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...真是玄幻啊...這種離譜的事情居然真的會發生在我身上...
如果不是真的發生了，我也不相信這種狗血的事情真的會發生在現實生活中...
我的生日如果在學校的話，我一般當天是不過生日，等到家之後再補過一個生日。
而我給自己補過生日的那天，早上的時候我給自己挑了一個看起來就好吃的小蛋糕放在冰箱裡準備晚上吃。
結果那天的下午，一大堆親戚過來做客，說是後天沒空，要在那天聚一下。
除了畜生堂弟的事，還有一件事讓我很繃不住，那些親戚看到我放在冰箱裡的蛋糕以為是我買來提前給奶奶過生日用的，拿出來分掉了...
我給自己買的小蛋糕，自己就吃到了一小塊...那些親戚還嫌蛋糕太小了，奶奶生日為什麼不買大一點的...
那個蛋糕是我吃過最難吃的蛋糕，這種委屈令人難以下嚥...
我還不能說...因為除了媽媽和我知道那個蛋糕是買來自己吃的以外，所有人都預設那個蛋糕是給奶奶的。
所以我只能順其自然，假裝那個蛋糕就是給奶奶過生日用的，被誇孝順的時候我是一點都高興不起來。
有時候...我一點也不想順其自然...
我給自己補過的生日，成了提前給奶奶過的生日了...
是奶奶的話...沒關係的...
但是...我真的好討厭親戚啊...亂翻別人的冰箱，隨意拿別人的東西，把我所有準備給自己的零食和飲料都分去吃掉喝掉了，預設那些是拿來招待客人的...
憑什麼啊...而且我還不能說...因為不想讓奶奶不開心，老人家年紀大了，那些親戚也是...一點都沒給我留...
為了大家都快樂，委屈一下我沒什麼的...只要我不說，就沒人知道那些東西到底是誰買的，用來幹什麼的...
可是我真的好不甘心啊...我的生日沒人記得也就算了，為什麼連我給自己補過的生日也要被奪走啊...
還有親戚看我對那蛋糕戀戀不捨的樣子，詢問我生日是什麼時候...這麼多年了，我又不是沒說過，自己不放在心上還來問我...
唉...小說尚且還得講邏輯，現實根本不講道理嘛...
我好像一直在受委屈，然後憋著不說，到處寫，寫了好多本小說和本子，以為寫下來就沒事了，可是...這種委屈哪裡是說沒事就能沒事的啊...
我是男孩子，只會被說矯情和這種事有什麼好說的，以及這種小事有說的必要嗎？
...我做自己還要被別人評價?
自己不做的事情還不允許別人去做了唄？你了不起是你的事，我可沒那麼了不起，難受就是難受，你要憋著不說是你的事，我就是要說。
我根本懶得和講不通道理的人爭論，完全沒有意義和必要，純浪費時間，我的陳述會變成想要對方認同自己的觀點，說實在的，我就一說，你就一聽得了，哪那麼多事。
我本身就是一個超級大的麻煩，但我是有緩慢處理麻煩的能力，我只需要靜靜的有一個地方待著，然後用一段時間慢慢處理。
如果覺得我麻煩的話，大可離我而去，我不想拖累任何人，因為我毫不掩飾，所以我有時候也會有負面情緒。
你完全可以只享受我的正能量，但是在我發洩自己的負面情緒時，不要戳我的傷口，會痛。
不想聽可以不聽，不想看可以不看，選擇權永遠在你的手中。
我一直是這樣的，雖然有在慢慢地變化和改善，但難免有時候過於情緒化，就像寫小說一樣。
為什麼我不寫那種全是故事情節的小說呢？正如我所說的那樣，我隨時都有放棄的想法，我需要一個地方來寫下自己不舒服的東西。
而那些所謂還不錯的故事情節，無非是我痛苦時額外的靈感來源罷了。
我的記憶總是斷斷續續，就像我的夢和故事一樣，他們無法連貫下去，因為我做不到。
今天還有的靈感明天就消失了，我看著自己前一天沒寫完的東西腦子裡只有一片空白。
我到底想寫什麼?我要表達什麼呢？這裡接下來該怎麼寫？我該怎麼做?......
我得不出答案，只能順其自然和隨緣。
有靈感的時候我一天能寫好幾千字，沒靈感的時候我好幾天都寫不出一個字，所以我有存稿的習慣。
