葉落

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裡體驗發洩一下也是不錯的。我儘量保證故事的真實性，其實平時不過寫寫日記，暫時也脫不了這個框架，而且寫一點算一點，走一步算一步吧，就像醫生說的活一天算一天。怎麼說得好像我在苟延殘喘似的，悲涼可不是我的作風，我相信生活還是美好的，故事還是會生動的。我要勵志做一個樂觀向上新世紀五好青年，好吧，看著又有點2了。

好了說說我具體情況吧，我患有複雜先心病，遺傳自我的父親。這方面家裡人曾經是對我保密的，直到開始懂事再也瞞不住的時候他們才對我開誠佈公，說實在我感謝他們，沒有太早讓我知道生活的沉重，還有他們後來的誠實讓我對生命有一個全新的認識，其實就是設想在有限的生命力能多做一些有意義的事情，所以無論什麼事我都在力所能及的情況下儘可能去嘗試一番，於是學習及業餘活動我差不多沒怎麼落下，你們經歷過的體驗過的我也有過，我的生命並不會因此貶值並缺少光明。小時候有醫生說我活不過三歲，後來經歷了一次手術撐了過來，後來醫生又說我活不過15歲，但是又一次手術讓我一直活到了現在的19歲，然而又有醫生曾斷言我活不過20歲。雖然堅信奇蹟還是會眷顧我，但是我不得不做最後的打算，況且自己也覺得精力是一天不如一天，或許真的快到時候了吧！但是不管怎麼樣還是要努力一把！所謂好死不如賴活著嘛！該吃飯還得吃飯該睡覺還得睡覺該治療還是要治療，生活照舊一如既往平淡無奇，但是這也許不過是表象而已，我看到家人日益的擔憂焦慮，媽的頭髮已經呈花白狀，哥到現在還沒有成家，他們一門心思都在我身上，這使我內疚不已，總是勸他們不要管我瞭如果真怎麼了就當我沒來過，雖然這樣很自私不負責任但是也別無他法，已經剝奪了他們那麼多年的快樂不能再往後也讓他們活在陰霾裡。但是無論怎麼勸他們都是無濟於事的，他們放不下我，就像我也不捨得就這麼走了，所以還都在堅持還在努力。

我還想做兩件事。其一是上大學，我向往那裡的生活，我覺得那是莘莘學子的天堂，美麗而單純，在無數小說與電視中我見過那裡的場景，這使我迫不及待的想要融入其中，試想著拿著教科書走在校園的林蔭道上我便會高興地笑起來，是發自心底真正的笑。哥也很支援我，曾因家境拮据以及我的疾病不得不放棄學業早早工作的他深知這種心情，我知道他的無奈，他也明白我的內疚，他總是笑著對我說沒事他學習並不是最好上了也浪費，但我看到他眼裡的落寞，還記得那年他還沒高興多久便把剛到手的大學入取通知書撕成了碎片，而那晚他在屋外站了一夜，他硬是沒有哭，因為媽替他哭了，而我還不怎麼懂！現在的我懂了，可是我仍然不知道該怎麼報答他。其實我很自卑，我一直覺得自己是累贅，是沒用的垃圾，但是他們不允許我自暴自棄，他們始終把我捧在手心裡當成最珍貴的寶貝。他們總是小心翼翼呵護著我，媽從來沒打過我連一句重話也沒對我說過，但不代表我沒有做錯過事，只不過每次都是哥替我捱打承受，媽說哥沒有照顧好我，還記得好幾次媽一邊哭一邊拿雞毛撣子狠狠落在哥的背上，哥咬著牙眼裡都是倔強不甘與委屈的淚水，我知道他恨過我討厭過我，但是後來沒有人比他對我更好，甚至我覺得他比媽還親，大概媽刻意的寬容與溺愛以及時不時的不知所措默默忍受使我感到有些莫名的疏遠，有時候我真想媽會罵我幾句打我幾下那樣才顯得親切，為此我還做了不少蠢事，可是受苦的永遠是哥，所以我也漸漸消停了安分了。但是我的特殊仍然使我倍感失落，總覺得缺了些什麼。

這個願望很快就會達成了，這個暑假我高中畢業了，我拿到了某大學的入取通知書，專業當然不是表演，而是幼兒教育，很少有男孩子選擇的專業，也許真有些好笑，但我是真心的喜歡，既然無法實現做演員的夢想，那就和天真可愛的孩子們在一起，我想會一樣的快樂！人來世上走一遭不就圖個快活嘛！我可沒有玩物喪志！哥默默地幫我打點行裝，媽在一邊不厭其煩的嘮叨囑咐，她說實在不行就回家來，可我沒她想得那麼懦弱好不容易得來的機會怎麼能這麼輕而易舉就放棄了呢？即使還剩一口氣也得好好唸完，不過這麼想來又覺得自己自私，學雜費等對我們家來說不是一筆小數目，花在我的身上也許一點不值得。但是既然已經決定了便不想七想八想動搖決心了。再過幾天我就要離開這個小縣城到外面的大世界去看看了呢！這是我有生以來第一次出遠門，我的火車票連同通知書正一起靜靜地躺在床頭櫃的最下層，彷彿在黑暗裡都能發出火光。

我隱隱感到我此後的人生會大不一樣，會看到更多