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了我們之間的承諾。
“不離不棄，芳齡永繼。”
多麼悲哀的一句話，這是世間最美好也是最不可能的事情。於是，我放下了“孔雀”。殺死爸爸的，不是“孔雀”，是我，是我們全家——爸爸最親的親人。我無力地坐倒在地上。
有時候我一團亂麻的腦子裡似乎理清了一點頭緒，或者像是照進了一縷光。
爸爸一定不是自殺的，說不定也和“孔雀”無關，那就是酒。酒後的他，神智還不大清醒，一時誤吃了過多的安眠藥，也許他只是睡不著而已。我們不也不知道酒精和安眠藥不可以一起吃嗎？誤會，一定是誤會。
想著想著，我再也想不下去了。那團亂麻更加盤根錯節，彼此糾纏不休。我隱隱知道自己在做一件事情，逃避。其實，我不過把自己內心深處最相信的兩種情況排除在外了，拼命地去把事情往我期望的方向去想。因為那兩種情況，我都承受不起。
哪一條路都是死路，我走進了一個斷崖。
我就躲在閣樓裡。不知過了多久。彷彿這裡是我的監獄。彷彿我把自己放逐到了荒蕪之地。
“白露，你應該去上學了，看姍姍多堅強。”連媽媽也終於看不過去了。
“姐，我又開始繼續排練孔雀舞了。”姍姍說，“你總要走出來啊？難道你打算一輩子窩在這裡嗎？”
“都一個月了，你們老師給我打了很多次電話。”
原來我已經一個月沒去學校了。
我抬起頭，看著媽媽和姍姍關切的目光，說：“對不起……”我的聲音有些乾啞，可能是太久沒說話了，“媽媽，我沒辦法像姍姍，畢竟我不是她。”
姍姍抱住了我：“乖乖跟我一起上學，好不好？”
我用平淡的、死灰般的聲音說：“恐怕不行……我要休學。”
這麼幾句話，我感覺費了很大的力氣，然後我又不想再開口了。不知道該說什麼，也什麼都不想說。媽媽和姍姍還在勸說我，但是我就是面無表情、一言不發。
媽媽嘆了口氣，把姍姍拉走了。
“也許，她還需要更多的時間。”媽媽說。
在我的世界裡，已經失去了時間。每一天我都覺得特別長，長得像一生，但是晚上卻又倏忽而至，讓我有些猝不及防，就像是死亡降臨，索命的鬼套住了脖子，吉時已到，半分不能拖延。
很多同學都來看我，那熱情的樣子就像小時候學校組織大家去科技園看恐龍標本，然後他們在我面前說些個不痛不癢的話：“要堅強啊！”、“我們都等你一起上學呢！”、“我知道你很痛苦，哭出來吧，哭出來會好些。”就好像給籠子裡的猩猩扔些吃剩下的瓜子皮，權作消遣。我就這樣成了展覽品。偶爾，我也會衝他們禮貌地笑一笑，因為我覺得他們假惺惺的樣子很幽默。有時候，我也覺得很悲哀，因為我沒有什麼朋友，像我這樣灰暗冷漠的人不配擁有朋友。然而，所謂的發小、生死之交又怎樣？
有一天，他來了，好長一段時間，我都沒有想起他來，所以他進來的時候，我有些恍惚。原來忘記一件痛苦的事，最有效的方法，就是經歷一件更痛苦的事。
閣樓太小了，軒朗是彎著腰進來的，我撇過臉去，不想讓他看到我。他坐在了我前面的一張椅子上，注視著蜷縮在地上的我，什麼也沒說。
過了很久，他說了一句話：“可以抽菸嗎？”我不理會他，他翹著腿點燃了一隻煙，樣子悠閒而愜意。我真不知道他是幹什麼來的。
過了一會兒，軒朗忽然站了起來，衝窗簾走去。
“空氣不好，通通風。”他說。於是，他一把拉開了窗簾。
刺眼的陽光照射了進來，我雙手捂住了臉：“別開！”
可是他不理會我，又把陽臺的門推開了，一股新鮮的空氣湧了進來，帶著秋天果實成熟的味道。他就站在那金黃色的光裡。
我怒視著他，可是他好像渾然不覺，在陽臺上舒展著筋骨。
“來，今天天氣很好。”他轉身衝我伸出了手。我扭過臉去不理他。
就這樣，軒朗成了我們家的常客。只是不知道，他是來看我的，還是來看姍姍的姐姐。然後，我忽然產生了一種極大的負疚感。爸爸才剛剛去世沒多久，為什麼我竟然有心思想這個問題。我不可以讓爸爸以外的事情佔據我的心，不可以讓那份痛苦隨著時間而變淡，不可以背叛爸爸，絕對不可以。
我在努力地維持著一成不變，可是軒朗卻越來越放肆。
剛開
