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謝我們？”
終於可以不用再和他共處一室了，一下子擁有自己私人空間的感覺就是不一樣，我突然有一種放下罪惡的感覺，對，我不用再任由自己無恥地偷窺他的身體，不用再任由自己只是隔著短短的距離就要對他百般意淫，不用再任由自己軟弱無能地不能抵抗他的每一次靠近，最最重要的是，我再也不用強迫著自己壓抑住那種臉紅心跳的反應了。
僅僅是隔著一堵牆，我感覺我醜惡的靈魂將要被徹底地釋放了。
搬進新家之後，他的好哥們兒嫌路遠，找他的次數越來越少了，自從家裡接了寬頻以後，他的眼睛就從來沒有離開過電腦螢幕，遊戲打累了就睡覺，睡覺餓醒了就吃，邋遢得完全不似個人。
“我這樣下去是不行的。”某一日，他站在陽臺邊自言自語，“為了一個女人，至於麼？”
他果然要有所改變了，心血來潮地跑到我的房間裡來說，他要和我一起去上海，他的教練在那邊，想要去碰碰運氣，找點兼職。
我問他要去找什麼兼職，他說什麼兼職都可以，只要是不浪費時間的都行，他不想只當一名簡單的體育生了，要出去見見世面。
我無法反駁，只是問了叔叔和媽媽的意見，他們也欣然同意，拿給我們一筆錢，全當我們去上海的旅遊費。
以前在上海，除了集訓就是窩在宿舍裡睡覺，或者去健身房鍛鍊身體，今年多出了他，讓我感到很頭疼。
他經常無故出現在我身邊，他那種身材和長相，放在大街上一眼就可以認出來，更何況是在公司，總有那麼幾個新加入的練習生來問我關於他的事情，我只得不厭其煩地向她們一遍又一遍地解釋。
時間長了，我就覺得他是故意的，他只是想來公司勾搭幾個尚不成熟的女生而已，一時間，我開始討厭他的種種舉動，覺得這個人很膚淺，總是這麼有心機，對他的態度也一日不如一日，暫時把之前的感覺統統拋之腦後。
“你最近心情不好麼？”他覺得很委屈，我總是毫無徵兆地就給他一張臭臉看。
“你是不是看上了我們公司哪個女生？”我終於忍不住了。
“沒有啊。”
“那你為什麼總是來我的公司，你知不知道這會給我造成很多困擾。”
“哦，我只是想每天抽點時間來看看你，如果不方便的話那我就不來了。”他的臉色漸漸變暗，很顯然是被我說得不高興了。
我很後悔為什麼要把他想得那麼壞，等他說出真正緣由的時候又會讓自己羞愧得無地自容。作繭自縛，我突然想到了這個詞，我總是這樣，認為全世界都這麼醜陋，不想要一件東西不喜歡一件事情的時候，任何藉口都可以往上面對號入座。
在集訓的這段日子裡，我一直苦惱於要怎樣找個機會向他道歉，想去對他心平氣和地說出自己的錯誤，想像個正常的妹妹一樣靠在他寬厚的肩膀上，想盡情地訴說自己一直以來的壓抑。但是我做不到，我做不到那樣的，被所有人稱之為美好的青春，早已在我空白的心口撒上一層厚厚的陰霾，不用細細觀察，便可以輕輕鬆鬆地將那點點青澀嚴實遮掩。
這層厚厚的陰霾，讓我備受精神的折磨，我吶喊，撕咬，哭泣，沉溺，在暗黑的海水中經歷著千百遍擊碎，沉積，再癒合，即使再冰冷的礁石也無法撲滅那早已暗自點燃的熊熊烈火。
我曾想過無數個如果，如果我只是出生在一個普通的家庭那該多好，如果我沒有看見那個男人和那個女人在床上纏綿悱惻的畫面那該多好，如果我有勇氣一走了之那該多好，如果我沒有遇見鄒峰那該多好，如果……
我註定是要被自己害死，不管是揹負著亂侖的罪名，還是一直強迫自己，我都會死，要麼令所有人痛恨至死，要麼讓自己一點點慢性自殺。
在感情面前，我是一個徹頭徹尾的變態，變態到不敢接近他，不敢驚動他，不敢碰他。他的單純，執著，陽光和樂觀一直是我最大的奢侈。所以，我絕對不允許自己去汙染他，也絕對不能讓他發現自己的齷齪，我想守著他，一直守著他。
最後一天，他來向我告別，說要回家了，他覺得這座城市根本就不適合自己，他還是喜歡輕鬆一點的生活。
“那就回去吧。”我接了一句。
當我抬頭看他最後一眼時，他笑得很燦爛，“我在家裡等著你啊。”
我沒有時間送他去機場，任憑他的背影漸漸模糊，直到聽見這座城市刺耳的喧囂，我才願意抹去臉上新舊交替的淚漬。
是的，我再
