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誰的父母誰照顧，配偶對樓主的父母沒有照顧的義務。另一個照顧好孩子和家裡，力所能及的給病人送送飯，別拖後腿就行；
誰都有雙方父母，無論是公公婆婆、岳父岳母誰有病，全家都得上陣，輪流照顧。這樣才算是一家人麼；
樓主根據自己的想法去做，想咋做就咋做，不用問別人怎麼說。想明白就想，想不明白就去死。。。。。。
甚至有好事者為此發起了投票：
第一種觀點：會，沒有父母哪會有我，所以就算失去我個人擁有的一切財產我也不覺得可惜。（78％）；
第二種觀點：看情況吧，畢竟吃了父母，還有很多現實情況需要考慮。（20％）；
第三種觀點：不會，子女成年後，第一考慮應該是配偶，子女，父母的需求應該排在這兩者之後（1％）
孟雲心看完後苦笑了一下。先是因為照顧父母跟謝萬德吵架，如今因為家裡的收入怎麼管理，又跟謝萬德吵架。
她想跟六姐打電話訴訴苦，想想還是算了吧。她實在是不願意到處宣揚自己家裡的事情。
不過這些帖子畢竟給了她一些提示。
她緊接著這個帖子，又發了一個帖，主要內容是謝萬德提出的讓她每個月交2000塊錢做為管理家庭收入的管理方式的事。
發完貼，關掉頁面，坐在電腦前發呆。
真是心有靈犀，六姐的電話來了。把正在發呆的孟雲心嚇了一跳。
六姐上午來孟雲心公司附近辦事，中午來孟雲心這裡蹭飯。
無可避免地，六姐又問起來孟雲心的生活狀況。
“給個屁他2000塊！真不要臉！不給！心，你聽我的，不給！”
“我也迷惑，我按照你說的，跟他提家庭收入和支出的事，結果就弄成我每個月交2000塊了。”
“我跟你說哈。你們倆的日子過得不對。這是正經八百跟你過日子嗎！我看這是跟你搭夥！披著婚姻外衣的搭夥！早知道日子這麼過，咱一個大姑娘憑啥跟他登記？正常的婚姻生活是怎麼樣的哈？拿我家為例。我不是說我家的日子有多好多正常，只不過是我拿我家做例子，我說的清。”
“嗯。”
“我家是怎麼過的哈。我和你六姐夫每個月的工資有多少，工資條上一目瞭然。他的工資卡從我們倆打算結婚那天起就在我手裡，這是當初我跟他結婚前談好的條件結婚後我管家裡的錢，雙方父母一起孝敬贍養，哪邊也不虧待。到現在我倆結婚八年了，其實誰管錢真的早就無所謂了。兩個人的婚姻也不是一定是女的管錢就是幸福的、正常的。但是，這份婚姻幸不幸福、牢不牢固、正常不正常，是絕對能分析出來的。”
“嗯。”
“正常的婚姻狀態是什麼樣的哈：我掙多少錢、你掙多少錢，在雙方這裡都是透明的。這份透明是靠信任、靠自覺、靠愛情甚至是親情建立起來的，不是靠工資條這個物證建立起來的。雙方掙的錢都自覺地交到家裡，兩個人都知道這個月我們進來多少錢，要支出多少錢。不一定是他一定要把錢交給我，想花錢再從我這往外拿。甚至是我們倆一發了工資，就都放到我的床頭櫃裡，誰用誰拿。拿多少告訴對方一下就行了。”
“我們家從來沒有這份透明。他賺多少錢、錢在哪、每趟生意是虧了還是賺了，賺多少虧多少，我一概不知。”
“那你問過他沒有？”
“問過。沒結婚前他只說過一次，請我喝羊湯那次，說他這15張貨單能賺至少7、8萬。他翻身了。這麼算下來，每張貨單平均應該在5000塊左右。結婚後我也問過幾次，不是故意問的，都是他打電話跟對方罵架，說貨物和賬對不上的時候，我聽到的。他放下電話我就問他，賬差了多少？他每次都是囫圇過去，從沒明確告訴過我。”
“這就是問題。你可真是個傻丫頭啊！他這是明擺著在防備你啊！不讓你掌握他的錢。雖然他是做個體生意的，沒有工資條，但是每個月銀行往來的賬目，總該有吧？這是可以查的，抹不掉的。問題就是，他有沒有誠意跟你過日子、跟你有沒有長遠打算？想跟你好好過，就該互相信任，在錢這個問題上跟你透明。”
“他說過。說他進貨、發貨，賬目頻繁，沒法每筆賬都向我交待。我也不用操這份心，安心的過日子輔導孩子就行了。”
“那也行。如果他真是這麼做的，也行。但是，你算沒算過，他每個月大致有多少收入？至不至於讓你每個月拿出2000塊錢
