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麼去過節呢？
我把3oo元拿出來給了她。讓她自己回家過節。我說我住一天也回老家過。她就走了；走的時候把自己所有的東西都收拾帶走了；我一看就知道她再也不可能回來了。但是我能說什麼呢？我什麼也說不出。
都走了。就剩我自己了。翻翻兜裡還有4o多元錢。滿家找。床下邊。櫃子角里又找出一些錢。合一起一共59元6毛錢。這個數字我是一生也忘記不了的。
撰著手裡這點錢我就出門了。妄想遇到個小局出一把千撈點。我們這個地方很小。自從開了這麼一家賭場以後。基本就沒有散局了。連個打麻將的小局也找不到。算了算；還有3天就要過年了。
………【第八章 選擇自殺】………
還有三天過年了我難道要回老家過年？回去過一個全家都愁的年？
說什麼我也不能回去過年！堅定這個想法以後。我又愁了手裡的這些錢夠我過年？不行。我得找地方撈點。賭場我是不敢去了。只好滿大街的窮溜。
溜達了三天還是一無所獲。年到了而手裡還只剩下17元錢了。過年我吃啥？
新年的早上天剛亮。門就被人敲得山響。有人不停的喊我的名字。聽著很陌生。我就知道是來要債的人來了。憋住氣沒敢出聲。聽著外面吵吵嚷嚷了還一陣子。後來安靜了想來大概是人走了。偷偷的藏在窗戶邊上看下邊的動靜。大概5－6個人罵罵咧咧的走遠了
在家呆了很久才敢開門出來。看到自己家門上被人用紅色的油漆刷上了很大的倆個字：還錢還有一排醒目的歎號。我忽然產生了想殺人的衝動。
於是我衝進了廚房把菜刀掖在褲腰帶上就出門了。我要找到那個海哥我要砍得他屁滾尿流。出門我就直奔賭場而去。
去了賭場才現。人家關門了。門上寫的通知：過年放假15天。
於是我就滿街的又窮溜達了起來。期望能看到參與打我的或者到我家要錢的人。可是很奇怪。他們彷彿都人間蒸了。我用仇恨的目光去巡視著每個和我對面走來的人可是沒人稀罕搭理我無理的挑釁。
在大街上又晃了一天。夜幕降臨了。到處響起了哩哩拉拉的鞭炮聲。彷彿是在提醒我現在是過年。
實在是溜達累了。加上快2天沒吃什麼東西了盤點一下口袋裡的錢。還有12大元（打個出租去的賭場5元。走回來的）走到一個小賣店附近看裡面亮著燈我就進去了。買了一桶泡麵。加一個火腿腸。用了2元5毛錢。還有95元。買了一包煙用了5元。捏著手裡剩下的錢。忽然不知道該怎樣去花了。
打個長途吧。於是用小賣店裡的電話給女朋友家掛電話。在電話裡我小心翼翼的問她：沒恨我吧？
她說：沒呢。只是咱倆結束了我可不願意跟你過一輩子。你該找就抓緊時間找吧。
我哦的一聲表示我同意了她的說法。她還絮絮叨叨的說我中國那個的我一句也沒聽進去。只是說了句：借給你哥哥的錢不用還了。就把電話放下了。
吃了面和火腿腸。身上出了很多汗。想來是這幾天沒怎麼吃東西虛的。
摳去打電話2元錢。手裡還有25元。買了瓶啤酒。2元。押金3毛。剩了倆毛錢。捏著這2毛錢和啤酒我就回家了。
家裡真冷。我們這裡沒暖氣。家家都是土暖氣。我把電熱毯插上。沒開燈坐在被窩裡。大口的喝著啤酒。聽著外面熱鬧的鞭炮聲。想起了有前時候那灑脫的樣子。想起了在賭場自己被豬遊蒙了心的傻瓜樣。想起了女朋友的小臉和走時候看我那淒涼的眼神。想起了父母看我恨鐵不成鋼的表情。想起了親戚朋友象躲瘟疫一樣躲著我的樣子。想起了林林種種的每件事和人。想起了我以後沒了出路。我不禁放聲大哭。
哭累了。就那樣綣在被窩裡。我忽然有個念頭：我這樣的人還活著幹嗎？不如死了算了。我被自己的想法激靈的一下坐了起來。
對。去死吧。活著也是個廢物。拖累了一群人。
死。可是怎樣去死呢？跳樓？我家住3樓好像摔不死人。
摸電門？以前被電電過。那滋味可不好受。吃藥？沒錢去買安眠藥。
忽然想起廚房裡有煤氣罐。對就開煤氣自殺。還沒啥痛苦。
於是衝進了廚房就把煤氣罐給擰開了。怕自己後悔。就衝到被窩裡蒙著頭什麼也不去想了。聽著煤氣嘶嘶的出氣聲。我想一切都結束了。不一會我的意識就越來越遠了。想動。可是手腳被人摁住了一樣。由不得自己。我心裡明白。可是喊不出
