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我坐在床上，看著撒滿皎潔月光的地面，悲痛地捂著嘴巴哭出聲。
我想他、好想他……
明知卓遠不是我的良人，還是無法抵禦痛苦的來襲。
最痛苦的是無法抑制自己不去想他，老想著他會像曾經對我一樣地對待別的女子，對我說過的話也會對別人說，嘴巴親的也會是別人，會有人取代了我在他心裡獨特的位置。週而復始，每天都活得不像真實的自己。
我愛你、好愛你……
可是我發現不愛你我過得比較快樂，我怎麼生活都沒有愛你來得痛苦，至少不用天天提心吊膽，想著你會不會厭倦我，會不會不再屬於我一個人，會不會把我送給別人。我唯一能不愛你的方式就是從你的生命裡徹底的抽離。
我認為，要拯救一個人很簡單，愛她。要毀滅一個人同樣也很簡單，讓她愛上你，然後不愛她。
卓遠，你親手拯救了我，又親手毀滅我。你成功了。我過得很不好，很想你，不知道有沒有如你所願？你現在過得怎麼樣？是不是很灑脫？可夢裡的你為什麼憔悴不堪成那幅模樣？
不管什麼樣的你，光彩耀人眾星拱月的你也好，蒼白幽冷的你也罷，至此真的都不是屬於我的了。
我只能無力的語言安慰自己，記得在某處看過一段虐心的話：我們不在一起，就不用擔心你會離開我，老去後醜醜的樣子你也不會看到，難過失意時候不會把情緒傳染給你，一直美美的暖暖的在你的回憶裡。不在一起真好。
很多時候我不能明白，為什麼那麼相愛的兩個人，卻能在一個轉身之後再把別人摟進懷裡。每每思及都痛不欲生，我們結束了，徹底結束了。我閉上眼睛，兩行熱淚滾滾而下，這是最後一次為你哭為你流淚了。
興許是老天對我格外的開恩，我沒有任何的妊娠反應，即使在懷孕的最後一個月也跟普通人沒分別。
悠閒散漫的時光總是飛逝，在這個潮溼的南方小城，我順利地迎來了我上輩子的小情人——小楠。
他沒有爸爸，只好跟著我姓陳，懷孕伊始，我一直認為肚子裡的寶寶是個小公主，因為偏愛玉蘭花，起了“蘭筱”這個名字備用，可生產當天當醫生抱著孩子告訴我是個男寶寶時，我沒有一點點防備，措手不及，因為我根本沒想到自己會生男孩，好心的醫生提出建議把名字倒過來，好歹能有一箇中性化的名字。於是“小楠”的名字華麗麗的誕生了，不過名字只是一個代稱，他長大了一定會喜歡上自己的名字～（小楠：呸！）
有了小楠以後才明白生孩子的痛根本不是什麼了不起的大事，再怎麼疼怎麼痛不過是短暫的一天罷了，帶孩子的那段路程才是最艱辛最痛苦的。
小楠的身體特別不好，一歲前感冒發燒是常有的事，我帶小楠上醫院的頻率比我出門買東西的頻率還高上不少。生病時，他常常哭的上氣不接下氣，我一點辦法也沒有，只好抱著他一起哭。還好小楠尚小，不會跟我開口要爸爸，否則我真得死給他看了。
小楠第八個月時，莫名地發起了高燒，持續不退的高燒把我的命都嚇沒了半條。小楠的表現和前幾次也特別不同，兩天以來都是帶著三十九攝氏度以上的高溫昏昏欲睡。一年多以來，我沒有感受過的孤立無援，在醫生說查不出病因那一刻排山倒海而來，我看不到未來。
住院的手續繁瑣異常，我抱著小楠在人來人往的醫院裡按壓下心急和不安，有條不紊地按照醫院的程式辦事。
在長長的繳費隊伍前方，有個小嬰兒躲在媽媽的懷裡吮吸著小奶瓶裡的牛奶，小楠見了不哭也不鬧，只是平靜的將自己的大拇指塞進嘴巴里，津津有味地吸吮。我孤身一人，沒辦法去衝牛奶給他，我不是個稱職的好媽媽。我揩掉眼角的淚水，親了親小楠滾燙的額頭，茫然、無助、沒有希望……未來還有什麼在等著我？我啜泣出聲。
“陳香！”不是不確定的聲音，是堅毅肯定的叫喚。
我抱著昏昏沉沉的小楠，滿臉淚痕地轉身，看到了佇立在人流如織的人群裡的他——如濤，他寬廣的胸膛如巍峨的大山，在狂風中靜止不動。清秀的眉目褪去了年少輕狂，沉澱著穩重。對當天的場景我記憶猶新，形形色色的人流成了虛無的幻影，我立在原地，記憶中溫柔如水的少年邁著結實的腳步穿過擁擠的人群向我迎面走來。
我們說過要一起奮鬥一起努力的青春遙遠的像是上輩子的事，我們朝著不同的方向越行越遠，本以為這輩子不會再有交集，沒想到地球圓的像個混球，我們又繞回來了。
一
