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呃……那面膜可真涼！一接觸到臉上我就被涼得打了個哆嗦，可是人倒也徹底清醒了過來：家裡真是太亂了！根本就不像是要過年的樣子！
自從我和咩咩搬到這裡以後，咩咩其實還沒有正經在這裡住過一天，所以這裡便被我弄得像個單身漢的宿舍：凌亂而骯髒，氣味恐怕也不怎麼樣，因為臥室裡的窗簾就從來沒有拉開過，更別提開窗戶通風了。
於是我趕快去開窗戶，一陣小風吹進來，我才知道這房間裡是有多臭！因為怕剛洗乾淨的身體會被這臭味兒沾染上，所以我又偷噴了一點兒咩咩的香水，還好，她的香水味道比較中性，不是那種少女的甜膩。噴完香水我開始整理房間，把髒衣褲都扔進洗衣機、把廚房裡堆放的髒碗髒筷子清洗乾淨、把髒了的床單枕套也都全部摘下來扔進洗衣機，而換上了一套咩咩新買的床單……所有都弄好後把面膜摘下來，照了照鏡子。
鏡子裡的那個男人雖然還是隻有一條腿，但是臉色卻好了許多，也不知道是不是心理作用。我衝著那人笑了笑，那人便也衝我笑了。我又抓起咩咩放在梳妝檯上的一瓶油，往臉上抹了一氣，再看看鏡子裡的那個人，終於覺得他還算是湊和了。
看看錶，時間已經不早了，髒衣褲髒床單看來是沒時間洗了，地也來不及擦了。我從衣櫃中拿出聖誕節咩咩送我的那件我一直沒捨得穿的大衣，又翻出去年元旦咩咩給我買的那件毛衣，然後找出一條幹淨褲子，坐在床邊穿起了我的假肢來。
雖然一年多了，但我對於我的假肢還是沒有完全的適應與接受，我不只一次的覺得我的左腿還在，我只要向前伸伸腿，它就能穩穩的踩在地上，支撐我走路、跑步、跳躍……但一次又一次失望的事實卻告訴我，我的後半生只能靠這條鋼鐵塑膠才可以行走了。對於它，我又愛又恨：我愛它，可以在很多情況下保護我、支撐我；但也恨它，佔據了我應有的左腿。因此面對它，我永遠無法平靜。
可是今天，當假肢接受腔套在我的左腿殘肢上的時候，我卻內心平靜了下來：自己犯過的錯要認，那些失去的東西也要學著接受，而我希望咩咩父母也能接受我的心情其實也是一樣的。
我甚至覺得我想明白了一些道理：我看見那假肢心裡有多不痛快，大概咩咩的父母看見我也有多不痛快，甚至更不痛快。
可是他們都能接受我今天去吃年夜飯，我又什麼不能接受我的假肢的呢？
於是我又對著鏡子中的男人笑了笑，戴上我和咩咩的情侶款吉它項墜。現在的他看起來終於不太狼狽了。我看了看手機上的時間，拉開抽屜掏出藏在裡面的小2000塊錢，準備去接咩咩下班了。
作者有話要說：
☆、【番外】默語誰識（十）
我沒有偷藏私房錢，那小2000塊錢是前一陣子野馬給我的，咩咩是知道的。
但是咩咩不知道的是其實店裡根本沒有什麼分紅，這錢是我找野馬救急用的。開這家店的時候我投了小10萬塊錢的本兒，現在連本兒都還沒回來呢，哪兒來的分紅給我？
不過野馬和小邢他們倆是有年終獎的，因為他們是我的兄弟，是他們辛辛苦苦幫我看著店，這大半年的生意才能這麼好，這筆錢我當然不能虧待他們。我知道，如果就憑我這德性看店，這店早倒了八百回了。
2個月，掙了小9萬塊錢，現在回想起來我還是覺得就跟做夢似的，這大概是我這輩子掙錢掙得最快的時期了，如果我能堅持到現在，估計也能掙到小30萬了。但是我也知道，這是不可能的，如果當時真的再堅持每天晚上跑3個場子的話，也許到不了現在我就已經掛了。
可是現在的我雖然沒掛，但是一個多月了連一分錢的進項都沒有，我不能不擔心、不害怕。如果到3月份，專輯出了，但是我依舊沒有掙到錢，那時候我該怎麼辦？繼續吃咩咩的、喝咩咩的、花咩咩的？做一輩子吃軟飯的？我不敢細想，一想就頭疼，就覺得沒希望了。
所以現在的我，規定自己每天只能花不超過20塊的錢，但是這樣下來還是每個月要花掉600塊錢的。其實600塊錢真的不少，我希望可以控制在每個月只花500塊錢，這樣每個月就能省下100塊錢，一年就是1200塊錢，十年就是1萬2……
這麼算賬實在讓人難受，十年，1萬2，還想結婚？還想生孩子？我自己都覺得可笑了。
但是即使覺得沒有希望，但這些日子以來我依舊嚴格的要求著自己：每天只能吃2包袋裝的泡麵；抽2塊錢一盒的大前門、喝最便宜的高
