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好了，好像名詞解釋得差不多了，如果還有奇怪的名詞請提問，改天再解釋。
對了，下一章嚴校長又要開講了，鼓掌~~~~~
☆、【番外】默語誰識（二）
我缺錢，真的很缺。
30歲之前雖然我也沒錢，但是我並不曾為此擔憂過。我當然希望可以改善生活條件，也期待著自己的音樂可以傳播、銷售和商業化操作，但是我更希望能爭取到最大限度的自由，尤其是思想和精神上的自由。因此我不要自己為了錢去做自己不想做的事情，我不想成為一個低俗的畫匠，也不想成為一個伴奏機器。
事過境遷我才知道自己有多幸運，因為咩咩是個要求不算多的女孩兒，不用我操太多心去管她；而且當時她好像很適應我這樣的生活，這讓我覺得欣慰，沒有什麼後顧之憂我就可以去做我願意做的事情；甚至在我一年都沒掙過一分錢的時候，咩咩也從沒說過什麼。
我只以為這一切都是咩咩理所應當的。
直到我們第一次分手，我去雲南過了一段沉靜的生活，才有時間來思考我和咩咩到底是怎麼回事兒——原來我真的是在吃軟飯，而我，這時候才發現，我是真的愛上咩咩了，而不再是那種宿命的原始衝動。
差不多是從咩咩畢業前那段時候開始的，時代開始快速的變化，嚎叫關了、開心樂園也關了，就連咩咩她們學校門前的那條路都被改造了，打口店也越來越少了……而我的演出也隨之變得越來越少，到最後變成完全沒有演出了。沒有演出的日子很難受，因為不知道該幹什麼，村子裡的所有人都不知道。於是許多人走了，村子裡的人越來越少，剩下的人就天天在一起空談著理想社會烏托邦。
在咩咩畢業前夕，她和家裡鬧翻了，我不知道是為什麼，也不太想知道；而咩咩也沒有說。只是畢業的時候她直接把她的行李從學校搬到了我那兒，我們從此正式過起了同居的生活。其實剛開始的時候我挺高興的，這樣對於我來說更方便了，我不用忍好幾天才能和咩咩親熱一次；可是沒一陣子我就有點兒煩了，大概是因為我一個人住慣了，我真的不太習慣這樣的“家庭”生活，因為這就意味著我的生活要有所改變，但是我並不想改變。時代的改變已經夠讓人無奈了，我不想連自己的生活也要改變。
我沒想到，改變是無所不在的。年底的時候我在這個圈子裡最好的哥們兒小麥因為胃癌病逝，終年31歲。小麥的追悼會是在醫院裡舉行的，我和村子裡的幾個哥們兒一起去的醫院，現場沒有放哀樂，只是用他以前做的歌為他送行，每個人看起來都很平靜，但我心裡卻難受得要命，為他、也是為了我們所有人，一個時代就這麼結束了。
也正是因為小麥的去世，所以當我再次見到咩咩的時候，知道她胃有病的時候，我真的嚇壞了，我甚至覺得“31”是個很不吉利的數字，因為咩咩也已經是當年小麥的這個歲數了。我怕就此會永遠失去咩咩。
小麥走後的日子更加慘淡：村子拆了、非典來了。我覺得世界已經崩潰了，而我一首歌都再也寫不出來了。終於有一天我拿著我還剩下的不多的錢買了一張去雲南的車票，想要徹底離開這個城市，我希望可以在那個魔幻的國度得到徹底的解脫，遁入虛空。因此在此之前我一直沒有告訴咩咩，我覺得沒必要；直到在雲南安頓了下來，我才開了手機給咩咩發了條簡訊，告訴她我們結束了；此時離我離開北京已經有一個多星期了。
大概是因為和咩咩在一起太久了，久得我都已經忘記了曾經的生活，於是在雲南的日子並沒有我想象得那麼純淨；當然，能和一個人在一起生活五年也是我始料不及的，我甚至和我爸、我媽、姥姥、姥爺都從沒有共同生活過五年。
直到我們分開，我才發現生活好像並不像以前那麼好過了，我也才有機會來想一想咩咩這五年是怎麼過的。
其實我想不通，細想起來我才發現這五年來我沒交過一次房租、沒交過一次電話費、沒買過一次生活用品……我掙的那些微不足道的錢，全花在置辦裝置、買唱片、紋身以及和朋友們吃吃喝喝上了（有時候我的錢不夠咩咩還會幫我買唱片、幫我付我在村口餐廳賒的賬）；我突然想起我從未給咩咩買過一件禮物、沒給她過過一次生日，甚至連陪她去醫院打胎都不是我出的錢，因為我沒錢。
因為我沒錢，我只會帶著她去書店、打口店、樂器行窮逛，而每次帶她去這些地方她就會特別高興，她會聽我聽的音樂、看我看的書，而我只是習以為常，我習慣了別人對我的崇拜，卻沒想到這是愛，不
