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前的激情、熱血，我記得的只有錢。在這樣的生活中我找不到任何樂趣，理想也在一天天的磨滅。
這期間我寫的歌一次都沒有公開表演過，因為沒有場合。我也已經不怎麼去以前表演的那些酒吧了，音樂節也不去了，因為那些地方掙不到錢，在當年的鐵托中我已經消聲滅跡。這個時候的我只有杜革一個聽眾，有一首歌杜革聽了之後覺得還不錯，便給發到了網上，沒想到短短一個星期的下載率就已經突破了杜革一個月下載量的預期，還被許多網友轉載，最讓杜革欣喜的是許多鐵托還在網上留言尋問我的近況，問我什麼才會出專輯，說他們一定會支援……
杜革終於看到了商機，他投了10萬，我自己投了5萬，錢沿可沿的將將夠用。因為擔心全是新歌接受度不高，專輯中放了40％我以前的老作品。專輯文案是杜革親自寫的，專輯內的照片也是杜革用最簡單的相機拍的，而包裝設計完全由我一手操辦，illustrator和photoshop都很好學……這樣我們節省了許多成本。
唱片定價120元一張，在我看來實在有些高得離譜兒，一盤打口帶才賣多少錢？不過杜革因為他那套站街的理論死活不肯降價，並且說我應該藉著這個機會樹立新的形象——窮搖的形象，正如他文案中所寫的那樣。杜革還說以前那些俱樂部的活兒讓我都不要再接了。在我的新形象中，以前三年是我在閉關修煉的三年，是我忍飢挨餓為理想而活的三年，而不是紙醉金迷瘋狂掙錢的三年……杜革藉著唱片推出，找他相熟的媒體做了一通免費的宣傳，接著他又想出了全國巡演的主意，還在淘寶上開了直銷店，一圈下來唱片竟然也賣出了小4000張，刨去人工成本亂七八糟的，公司竟然還小有盈餘。
杜革很大方的分了我8萬塊錢，加上我之前三年省吃減用攢下的10萬，我在東北四環外買了一套不知道是第幾手的房。房子的位置很偏，面積也不大，但我不在乎，我又向我的目標邁近了一步，只用了3年多一點兒的時間！比我預期的要快，於是拿到鑰匙的那天我又興奮的給咩咩發了簡訊，說我想她了。當然，她沒有回我。
望著空無一物的房子我突然幻想起了以後的生活：我和咩咩兩個人幸福的生活在一起，我要補償對她的傷害、我要給她最好的愛。
可是我不管怎麼想，卻怎麼也想不起咩咩的笑容，可是咩咩是個多愛笑的女孩啊！我為什麼想不起她笑時的樣子？我能想起的只是她躺在我懷裡面如死灰的樣子，或者她睜著小羊羔一般的眼睛，害怕的躺在我身下的表情。
我害怕了，什麼傢俱都沒買，而是買來了油畫工具，用了一個星期的時間一遍又一遍的在畫布上畫著我當年的那幅《牧羊女》，可到畫到後來我才發現，我真的畫不出咩咩的笑容，也調不出當初鮮亮的顏色，咩咩已經徹底被我毀了。
我茫然的走在商場裡，回想著咩咩和我為數不多逛商場的回憶，仔細的琢磨著她曾經說過喜歡什麼。
回憶的過程很漫長，我幾乎在商場後樓梯坐了一下午。剛開始我什麼也想不起來，我甚至開始懷疑是否真的有咩咩這個人。
可慢慢的我想起來了：
我想起了曾經我帶她去的那家琴行，旁邊有一家花店。有一次咩咩笑嘻嘻的指著花店門口擺放的太陽花說她喜歡這種花：淺粉色和豔粉色。賣花的姑娘趕忙過來推銷，我卻拉著她走了，還說她品味低俗。其實是因為我兜裡只剩下買菸的錢了，我不能沒有煙抽。
我想起了帶咩咩去小伍家給小伍的兒子過生日，她捧著一本漫畫書給那小子講故事的樣子。我想起咩咩上學的時候竟然會每晚6點守著家裡那臺14寸的黑白電視看小神龍俱樂部。我笑她幼稚，得意的演示如何反著畫一隻米老鼠。
我想起去咩咩家吃的第一頓飯，咩咩媽特意告訴我咩咩喜歡吃油燜大蝦，而我卻連理都沒有理，一頓飯都沒有說話；而咩咩卻把蝦皮剝得乾乾淨淨的放在我碗裡，讓我多吃一些。我隱約想起我已經有好久沒吃過蝦了。
我想起我惟一和咩咩一起逛商場的經歷，我想不起來我們為什麼會逛到床品區了，反正咩咩突然去摸一床黃色的亞麻床單，說她很喜歡，跟她奶奶家以前一床很像。可是一看那床單的價錢我就直接把她拉走了，並且再一次貶低她的審美。
咩咩喜歡太陽花、喜歡淡藍色、喜歡看卡通片、喜歡吃草莓、喜歡吃油燜蝦、喜歡黃色的亞麻床單……除此以外呢？
我覺得自己很可悲，我從沒用心想過要去更多的瞭解咩咩。可我還是買了藍色的
