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默默小時候是在一個極不健康、不穩定的家庭中成長起來的，他的成長經歷，伴隨著的是父母雙方兩個大家庭的爭吵與搶奪，使他覺得一切都不可信，尤其是愛情、親情與家庭，進而使種種不信任融入了他的待人接物及性格當中，並且在他的音樂中表露無遺，而這種不相信一切的態度最終對陽陽造成了不可挽回的傷害
所以，請給孩子們一個健康的童年~
☆、【番外】默語誰識（四）
我向咩咩求婚了！
呃，其實我也不知道這算不算是求婚，求婚好像都應該有戒指的，可我沒有。月底吧，到月底如果生意能一直這麼好，我就去給咩咩買一枚戒指，可是我還是不知道她喜歡什麼樣的戒指，也許應該找時間問問她。
其實一開始我並沒有打算向咩咩說我的打算的，本來我是想等我稍微有些資本、有些資格的時候再向咩咩求婚的。可是當我看見咩咩的眼淚的時候我突然害怕了，而當她說她再也不用擔心會懷孕的時候，我的心就像被剜出來一樣的疼。因為我的過錯我已經讓咩咩失去了太多太多，而她還願意這麼一無所求的陪在我這個殘廢身邊，我不能再辜負她。
所以，我一定要讓咩咩安心。而且我怕我再不向咩咩說要娶她，就再也沒有機會說了，我怕自己這麼一次次的讓咩咩失望下去，有一天咩咩會等得不耐煩，便會投入到那個叫洪子燾的男人的懷抱裡去。
那個洪子燾是不錯，年輕有為，知書達裡，配咩咩可以說是郎才女貌，可是我討厭他。在醫院看到他的那一次我就非常非常討厭他，不是因為他不好，而是因為他太好，好得讓我覺得自己就是個小丑。
這一次，我對自己說這是我最後一個機會了，我必須要把握住，我不能讓咩咩再一次從我身邊溜走了。
可是我真的能抓住這次機會嗎？我心裡並沒有十足的把握，即使退回到一年半以前，我也沒有十中的把握，但那時總要比現在有自信一些——起碼那時候我已經有了35萬，還有一條完整的左腿。
如果不是這場倒黴的車禍，也許我再拼拼命，剩下的15萬能在2年內掙齊，可誰知道……
賭一把吧，不成功便成仁。反正我也死過一次了；這一次為咩咩，也為了我自己，我必須要全力以赴。
只差一點兒，我就自殺成功了。
那是在我知道自己瘸了、而我與咩咩惟一的溝通——那把咩咩送給我的琴也沒了以後一直想做的事情。於是醒後的第一天晚上，我趁杜革去吃飯，而病房裡也沒有其它人的時候，把一隻玻璃杯敲碎在床頭櫃上，用碎玻璃劃破了手腕。血流出來的時候不疼，一點兒也不疼，疼的只有我的心。我沒法用這樣的身體去面對咩咩。咩咩，我想她，可我只想讓她記住的是完整的我，而不是現在的樣子。
大概是玻璃碎掉的聲音驚動了護士以及杜革，他們衝了進來搶下了我手中的“兇器”，給我打了鎮定劑。我模模糊糊的看見杜革在我床前走來走去，隱隱約約聽見杜革跟我說，第一天咩咩就來看過我了，哭了；如果咩咩知道我自殺了一定會更難受，因為她昨天一直唸叨著要我挺下去。於是在我失去知覺以前我默唸著咩咩的名字，我要向她道歉，真的，我要向她說對不起和謝謝……我現在還不能死，我還要再見她一面。
接下來等待見咩咩最後一面的我，每天都是數著心跳過日子的。其實這6年我一直是這麼活下來的。在我寫給咩咩的那首歌中，我就寫過：“每個夜晚我都在祈禱，平靜地數自己的心跳”——我不知道咩咩聽沒聽過這首歌，我只知道現在我是在數心跳，卻並不平靜：這期間我摔碎了不知道多少把杜革拿來的吉它，我再也不想碰它了。如果沒有它、沒有音樂，我會不會好好愛咩咩呢？
等到第五天我終於見到了咩咩，可是真正看到她的那一瞬間我徹底崩潰了。咩咩是光彩照人的，她照亮了整間病房，可是我呢？相形見絀。
一瞬間，我暴怒了，因為我不甘；因為這6年來支援著我的信念，轟然間倒塌了——我即使有了50萬，有車、有房，又能怎麼樣呢？我只不過是個爛在床上的殘廢！我再也沒有資格娶咩咩，甚至連給她發簡訊、打電話的資格都沒有了吧？
為什麼只差小小一步就能到達頂峰，卻要一下子把我推到了深淵谷底？我再也沒有翻身的可能了！是我自己作的孽！
於是我忘記了說對不起，也忘記了說謝謝，而是竟然拿起了一隻玻璃杯衝咩咩扔了過去，我看見咩咩額頭的血花迸出來的一剎那心就碎了，我想我們徹底完了，我
