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身邊陪我說話，可他既沒有和徐茗走在一起，也沒有走到我身邊來，而是和他的同學走在了隊伍的最後面。這樣的感覺讓我有些害怕，難道我真的對他產生了好感？不，這不可能啊！那些追求我的男生長得比他帥的，能力比他強的有很多，但我對他們都沒什麼感覺，又怎麼唯獨會對方逸產生好感呢？應該還是那種奇怪的親切感吧！就好像我對林揚也有一種親切感一樣，把他當成是哥哥。對於方逸，和他在一起的時候，我能感受到一種很熟悉的安全感，就像小時候和爸爸在一起一樣，難道是因為他救過我，還有他某些地方和爸爸很相似？
（……）
二零零七年十二月二日星期日晴
我不能再欺騙自己了，如果說在這之前還只是好感的話，那麼現在我很清楚的知道，我是喜歡他的，而且是那麼的不可救藥。一直以來，我不敢去接受任何一份感情，也努力地剋制自己對任何人產生感情，可是，感情這個東西真的是不能由自己控制的，就像大海一樣，看似平靜，但潮水來臨的時候又是那麼的突然與洶湧。昨天晚上，當我和他一起從山坡上滾落下去的時候，我才明白死亡其實並不可怕，能和自己喜歡的人死在一起，不也是一件很幸福的事嗎？
可是現在我們都還活著，從我們脫險的那一刻起我就知道，我的煩惱隨之也來了。我是喜歡他的，可我還能夠擁有愛情嗎？因為這個病，姑姑一輩子都沒有嫁人，那些原本追求她的男人一個個都離她而去。難道，我的命運註定也只能和姑姑一樣嗎？我不甘心，我真的不甘心，可是在現實面前，我發現自己是那麼的脆弱無力。愛一個人，為什麼這麼難呢？
（難道慕嫣然是身患了什麼絕症！！！）
二零零七年十二月五日星期三多雲
這幾天來，我無論做什麼事情都沒有精神，腦海裡總是在想著他，可是又不敢去聯絡他，我怕自己會越陷越深，我怕自己會忍不住。現在每當看到同齡的女孩子和男朋友在一起的時候，我才發現自己原來是這麼的羨慕她們，我也好想在自己喜歡的人懷裡撒嬌，享受著他的呵護，可是，一想到媽媽抱著爸爸的照片獨自流淚的畫面，我又退縮了，生離死別的思念，我不希望自己喜歡的人也要去承受和媽媽一樣痛苦。如果將來有一天我也不在了，方逸會為我流淚嗎？
（如果你有一天真的不在了，我肯定會流淚的。）
二零零七年十二月十日星期一多雲
今天和小雪談起方逸的時候，我才知道原來他們兩個的關係很好，小雪經常去方逸那裡玩。我問小雪是不是喜歡方逸，她一副支支吾吾的樣子，不肯承認。不過她那麼單純的一個女孩，這點心思我又怎麼會看不明白呢？想起真是好笑，也許是因為當了這個校花以後自我感覺太好了吧！以為所有的男生都會對我有好感，可方逸呢？這些天來，我一個人胡思亂想了這麼多，卻從沒有想過方逸他是不是也喜歡我呢？現在我才猛然發現，自從和他認識以來，他從來沒有主動約過我，從回雲峰迴來這麼多天了，他也一直沒有聯絡過我。似乎他對我根本就沒那方面的想法，所有的一切都只是我自己在臆想。可和他在一起的時候他明明也很關心我的，他如果不喜歡我那他喜歡的人又是誰呢？徐茗是他以前暗戀的人，那他現在是否還喜歡著她嗎？蘇青是他最最好的朋友，他們之間真的只是簡單的友情嗎？還有小雪，這麼可愛的一個女孩在她身邊，他會不動心嗎？
天啊！你為什麼要這麼折磨我呢？既然無法給我愛情又為什麼要讓我遇到他呢？我真的好痛苦，這種想愛又不敢愛，渴望愛又害怕愛的感覺，方逸，你會明白嗎？
（我怎麼會不明白，當初我不也是這種感覺嗎？）
二零零七年十二月十二日星期三多雲
晚上的時候，剛好是碰到方逸送小雪回來，看到他們兩個走在一起的時候，我的心情真的很複雜，我不知道是應該嫉妒還是祝福。小雪是一個好女孩，方逸如果能夠和她在一起，我應該祝福他們才對，可是我又覺得心裡很酸楚，為什麼我就不能做一個幸福的女孩呢？
猶豫許久之後，我最終還是邀請了他參加明天的生日聚會，這是我在大學裡度過的最後一個生日了，一轉眼，我也已經二十一歲了，但我不知道自己是否會有二十二歲的生日。如果明天的聚會上看不到自己喜歡的人，我想這將是我永遠的遺憾。希望明天，我能度過一個開心的晚上。
（那天晚上對我來說可是一個痛苦的晚上。）
二零零七年十二月十三日星期四多雲
手裡拿著
