夜不語詭秘檔案

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我以為你也清楚，所以這幾天就沒有多加解釋，以為你只是開我玩笑幾小時、幾天罷了。

但是，我不希望你猜疑我對你的愛，這種玩笑，我玩不起。

第二，是這幾天住在你的手帕交的家裡，那個麻雀對你說了些什麼？

抱歉我這樣說，我終於把打火機打燃了，網咖老闆在盯著我看，似乎覺得我有縱火的可能性，恐怕是我現在的臉色實在不好看吧。

雖然我現在的心情真的壞到想把這個網咖給燒掉髮洩一下。

嗯，怎麼說呢，請你更相信自己，更相信我一點好不好？

我是個男人，也愛面子，但為了你，我可以連面子都不要的，去搞一些自己都鄙視的小動作。

愛上一個人，就是有許多的害怕和猜疑，我會怕你回家不安全，會怕你走在路上有危險，害怕你工作時誰誰會欺負你，總想去分擔你的不快、煩惱和痛苦。

因為我覺得這是我的義務，所以只要不是我送你回家的話，我就會很心虛，會打電話一次又一次的確定你是不是安全。

你或許不知道，最近幾天你掛我電話的時候，我以為你出了什麼事，差點沒去報警。

我知道你是一個很容易受到別人影響的人。但是別人的意見和話不重要，真的不重要，最重要的是你自己的看法，對我的看法。

第三，或許是你的月事來了吧，如果真是這樣，告訴我，我會給你熬四物湯，這可是我最拿手的。

朋友說“愛情”這個詞的前身是“乞討”，我深以為然，但是我卻從來沒有實踐過。

現在我總算嚐到了箇中的滋味，很多時候，都是我在祈求著你來愛我。

我知道我們之間的感情並沒有相信中的堅固，但是我很清楚，你就像我愛你一般的愛我，一直都知道。

現在是二００五年四月十日下午三點二十九分。

我終於點燃了六年來的第一支菸。我把它含在嘴裡，又放到了菸灰缸上，我還是沒勇氣抽。

我對你發過誓以後不再抽菸了，對你的誓言，對我來說是絕對的，我有時真的是太鑽牛角尖，太可笑了，對吧？

呼，心裡好沉重，就像萬斤重的石頭壓在了心臟的位置，重得我就連手指都沒有力氣抬起來。

還是感覺香菸的臭氣很刺鼻，看著煙嫋嫋升起，莫名其妙的會產生一種落寞感。

你知道嗎？剛剛你又結束通話我電話的時候，我正在咖啡廳裡。

我把電話湊在耳邊，一動不動的坐了半個多小時。

我摔壞了手機，折斷了銀行卡，然後用左手撐住頭，突然很想哭。

求求你，如果有什麼事情的話，請如實的對我說。

我是你的男朋友，你有什麼不能對我說的？對我有什麼不滿，說出來，我改。

不要什麼都不說，躲著我，不接我的電話，那樣什麼問題都解決不了，只能讓我難受過後，還是難受。

還記得你哥生日那天嗎？當我向你哥敬酒的時候，我本來想說，謝謝你這麼久以來對倩兒的關心，以後她就交給我了，我會讓她幸福！

我知道她身體不好，我知道她有許多不好的習慣，但是我會包容她，我會一直都在她身邊，陪她。

抱歉，可能是煙燻的吧，也可能是網咖的風沙太大，我哭了。

抱歉，有時候流一點眼淚也滿不錯的，對眼睛有好處，我真的希望我們之間更瞭解一點，你能更瞭解我一點。

不要對我沉默，我怕那種感覺，因為什麼都無法知道，也沒辦法猜測到。在那模糊不清的一片黑暗裡，我根本就無法動彈。

現在是二００五年四月十日下午三點五十五分。

我的手也開始僵硬起來，網咖的空調似乎沒有給我帶來絲毫的溫度。我只是感覺很冷，冷得在發抖。

五年前，我沒有目標，懶惰，無止境地頹廢。我以為自己永遠都會在這個充斥著六十億人口的擁擠星球上，孤獨地一個人生存下去。

然後你出現了。或許正是你的出現，才讓我的思想完全改變了。

然後我毫無理由，莫名其妙地愛上了你，而且非常非常愛你，遠遠超出你想像地那麼愛你。我希望你待在我身旁的每一天，都會開開心心的生活。

所以當我看到你工作後，那副憔悴的樣子，我真的很心痛。

我決定不再讓自己有後路，愛你，分擔你的一切，讓你快樂。

我再次找到了生活的目標，我把你當