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“怕的話我就沒勇氣蹺了。蹺完了再怕。”我笑眯眯地對他點點頭，“唐門大師兄，再見哦。”
他還想說些什麼，可是我已經意興闌珊，揮揮手，頭也不回地下了五樓。
謝謝你的善良和熱心。我的事情，只有我自己才能消化接受。
有時候想想，他的氣息彷彿還縈繞在耳邊；有時候想想，其實他已經很遙遠。我在恍惚的時候也會問自己，如果當初我如他所願報考T大，我們現在會不會又是另外一片風景。經過的每一次十字路口，實際上都在不經意之間為今後的命運埋下了伏筆。
誰又能敵的過歲月的年輪。
總有一天我會後悔沒有把握住自己的幸福。我清楚的知道，起點太高，我再也不會那樣投入地去喜歡一個人。我清醒的明白，幸運太早，誰也不會像他一樣如此把我當成手心裡的寶。
但我已經做出我的選擇，我只能硬著頭皮去面對我的每一個明天。
曉諭在QQ上問我，還記不記得當初她對我說過的話。
我苦笑，記得，愛而無獲，勝過從未愛過。
她打出血紅的“WHY？？？”那後面的問號觸目驚心。
我只能回覆她一個微笑的頭像。
時間越久，回憶越模糊不清。
我在江南的春天裡看江花紅勝火，燃燒了半邊的天色。我想我永遠不會忘記那個男孩子給過我的快樂。現在我回想起往事已經不再記得他給我的疼痛。當我學會放下的時候我大概離坦然也不再遙遠。四月的豔陽天，希望走過以後我能夠露出真切的笑臉。
也許沒有那件事，我的生活會沿著現在的軌跡進行下去。讀書工作，或許中途還會夾雜著若干次盛情難卻的相親。也許我會在其中找到一個可以湊合著過下去的人（女人隨著年齡的增長恐怕很難有勇氣繼續驕傲地堅持自己的執著。），然後結婚生子，然後在某一個繁星滿天的夜晚想起當初那個白衣飄飄的少年。
是不是聽上去滿腹的酸楚和惆悵，但那就是最真實常見的人生百態。
可我遇見的人是蕭然，從見面起我的生活就註定了不會和他脫離關係。
他是蕭然，所以他總是有辦法讓我無法對他漠不關心。
病房的電視機里正在放娛樂新聞。我很少看電視劇，偶爾翻報紙，現在連報紙都已經戒掉。我只是偶然經過，聽到蕭然的名字就再也挪不開腳。
“前不久來中國拍戲的K國華裔明星蕭然在高速公路上發生車禍……目前仍然在搶救，尚未脫離危險。”
我的腦子裡一片空白，車禍，蕭然，搶救。
我跌跌撞撞地往外面走，我不知道我要去哪裡，我只知道我要去找蕭然，他就快死了。醫院裡人來人往，我聽不清楚他們在說些什麼，也看不明白他們在做些什麼。我靠在醫院的玻璃門上強迫自己冷靜下來。
我要去幹什麼？見蕭然。蕭然在哪裡？在K國。我怎麼才能去K國？不知道。
我開始思索K國的方法。我平常不出門，對外界資訊基本不關心，是一骨灰級別的宅女，而且還不怎麼接觸網路。我下意識地拿出手機。對，找朋友幫忙。
我以為我已經鎮定了下來，沒想到電話剛撥通，我就已經泣不成聲。
“曉……曉諭，蕭然出車禍了。我要去看他。我好害怕，他要是死掉了我也不想活了。……”
藍洛她們已經知道了這件事。她們安慰我要我先好好準備研究生考試的面試，最快的旅遊護照也得三天後才能辦好。
我上面試考場的時候，腦子裡一直固執著一個想法，我一定得好好表現。如果我發揮不好的話，我跟蕭然就再也不可能了。我也奇怪為什麼自己會有這樣的想法，但就是這股意念支撐著我超水平發揮，最終透過了面試。
我從來沒有坐過飛機，連省都沒出過，更不要提出國。曉諭藍洛還有發小過來送我去的機場，我事後也曾奇怪為什麼林風沒有來，可是當時全部的注意力都放到了蕭然身上，我竟然也沒有對此詢問什麼。
K國的S機場，藍洛已經安排好人去接我。我坐在汽車上情緒還是高度緊張，攫心的恐懼讓我不住地懊悔。任書語你這個大笨蛋，你為什麼一定要這麼固執，你為什麼一定事事都苛求他主動，你為什麼喜歡他都不肯告訴他，你為什麼非得讓他難過，你為什麼要自以為是認定了自己不會是他的幸福，你為什麼一直自怨自艾折磨自己讓每一個人都不快樂。難道你以為世界上只有一個你是驕傲的嗎。
如
