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序
人生如夢，很多人都在嘆息中蹉跎著有數的日子，等待未來可能出現的一種可能，而我就是其中的一個。。26dd
我用了接近十年的時間，去希翼去尋覓去做一場瑰麗哀傷的夢，直到某天，那人對我說：醒醒吧，丫頭，現實中沒有童話的！
悠然轉醒，才悲哀的發現，過去三分之二的時間，我都輾轉在不同的床上，身價從幾十到幾百，對著不同的男人用身體來談情說愛！
我嫁過只見過三次面的男人，我愛過我丈夫的舅舅，因為我的忤逆，把父親氣到半身不遂！
我有一個憎惡到恨不得掐死她的女兒，然而我卻又為了她出賣過我自己！
因為一場邂逅，我做過牢；因為一句戲言，我幾乎傾盡所有！
我，是一個小姐，很多人曾恥笑我的**，指責我的墮落。
我也曾把自己囚禁在漆黑的屋子裡來反省自己的不知廉恥，可是，我也是個人，你們在乎的，我又怎麼會不在乎？
我知道，自己不是一個好人，可是我不明白，為什麼？為什麼我要這樣活著？是不是所有的原因最終都會成為藉口？
然而，那個答案卻是我永遠沒有辦法觸及的，也許痛一點，才更有活著的感覺吧！
一恨嫁
一九九七年農曆十一月十六，我十七歲生日的第二天，也是我出嫁的日子。
記憶中，那天鵝毛大雪肆意揮飛，漂白的雪花落在眼睫上，久久不化。即使把眼睛睜得再大，還是看不出幾米遠去，天地間一片蒼茫，就好像我的人生。
我叫王多，小名帶弟，是父親誕續子孫失敗的成果。從名字上就可以看出，我的到來是多麼的不受歡迎，也許是排行第三的關係，大姐二姐都有個很好聽的名字，除了我！不過，我也沒啥感覺，那時還小，根本不懂多是個什麼意思！
也許是帶弟帶弟經常叫的關係，在我來到這世界的第三年，弟弟誕生了，所以我很早的便成了大人，名副其實的帶起那個小子。
說實話，我很不喜歡他，因為他，我經常捱打，只要他一哭，父親就會對我橫眉立目，拳腳相向，所以，我討厭他，現在依然。
很多時候都想問一問，為什麼同樣的孩子要是兩種待遇？為什麼他可以好吃好穿，我就要忍飢受凍撿全家的舊衣冷食？為什麼他可以高高興興的上學去，我就要埋頭田野日日勞作？為什麼他明明沒有考學的希望，卻要我的出嫁來換取他未來的學費？
結果，我問了，答案讓我欲哭無淚，不如不問！
“你是我姑娘，我把你養大，你就是我的，我讓你幹什麼你就該幹什麼！”
話說的理所當然，沒什麼不對，別人家也一樣。所以，我預設了父親的道理，穿上紅衣紅襖，等著那個我只見過三次的男人來娶我！
屋裡的燈光並不明亮，雖然換了一百度的燈泡，感覺還是有些昏暗，身邊來來往往的笑臉，很是熟悉，卻不想多說什麼。幾個同年的朋友也把自己打扮的光鮮，在她們的眼睛裡，這一切都是自然而然，可我卻不覺得，我在內心為自己哭訴：我，是自己的，不要就這樣被安排。可是，我卻什麼也做不了！
凌晨四點半，禮炮響起，難聽的喇叭奏著喜慶的調子，一身不倫不類西裝的陳志宏出現在我眼前。他，是我的新郎，一個陌生的身上有股子怪味兒的男人，是鎮上書記的兒子，即使我再不願意，因為三千塊的禮金，我還是成了他的新娘，坐在了他的炕上！
心裡很委屈，想哭卻沒什麼眼淚，同伴送嫁的女孩子們圍著我四周嘰嘰喳喳，很多羨慕的話不絕於耳。
“帶弟，你真有福，他家真有錢，還用大客車接親，房子也是三間的瓦房，以後你們連蓋房子都省了！”
“可不，長的也不賴，你還有啥不滿意的？”
“他爹還是書記，以後有什麼事情都好辦。”
“你咋都不說話，等下俺們就要走了……”
“……”
我很想說話，可是已經不知道該說什麼了，她們想的和我想的不一樣，這些都不是我想要的，奇怪的是，連我自己也不知道自己到底想要什麼。
我可以和她們說這些話嗎？說了只能被人說炫耀和不滿足吧，所以我沉默，沉默的看著那些所謂的娘娘且兒我的親朋好友們被人斥候的周到，在一頓大吃大喝後上了那輛被人羨慕的大客車，回去把我嫁走的孃家！
累，從來沒有過的疲憊，我全身僵硬的靠著牆壁做在火炕上，這
