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，從生到死的過程就是飛蛾撲火的過程。我只不過是早看透了這點，飛快一點而已。難怪古人說“難得糊塗”，痛苦的時候太清醒是莫大不幸。
如果非要我死前留下些什麼有價值的給後人以啟迪的話，我很想說，“嘿，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香！”或者是“更幹更爽更安心”，然後從廣告商那裡獲得安葬費，我想把自己葬在離藍天最近的地方，這樣即使因為我靈魂的骯髒而進不了聖潔的天堂，那我至少可以嗅到馥郁的芬芳。人死前總會回想自己的一輩子，一般都說是放電影一樣一幕幕地活畫在腦海裡。我肯定這種描寫是正確的，我對首先提出這個思維的人表示佩服，他一定也曾彷徨焦慮過，甚至用冰冷的刀擱到喉上。但我覺得割喉不美，割得深了，只剩下一層頭皮連線著頭和身子：割得淺了又不至死，以後喝湯的時候還需事先在傷口下接個碟子。
沒人願意死，除非到了萬念俱灰的地步。什麼念頭什麼希望都沒有了，你將覺得自己沒有繼續生存下去的勇氣。一隻螞蟻活著的意義是打洞、搬糧、繁殖，而我找不到活下去的意義。我沒錢，只在路邊攤吃麵。我醜，我經過的地方都顯得陰鬱。我呆板，以至於聽到“女人坐在電線上”的謎底是蓖麻的時候也不知道笑出來。是的，我是這樣一無是處，穿著洗得發白的褲子，剪著毛頭，還要一副傻不拉機的德性。其實，這並不是我失去生命勇氣的原因。最重要的原因是，她明確地拒絕了我的表白。你知道像我這樣一個內向自閉的人，要說出心裡的話是多麼不容易，大概從喜瑪拉雅山南麓登上風雪不化的峰頂更輕易些。我就站在冰寒的氣候裡結結巴巴地向她宣讀我背誦過無數次的宣言，我曾以為我能條件反射地滔滔不絕地流出那些熱心的話，而實際上，我腦子裡一片空白，手足發抖，我無法在她女王般光輝威嚴的面前，吐露久藏心中的愛慕。
有人說愛情是偉大的，我完全同意這個說法，在一段沉默後，我終於在強烈的愛意中火山似的爆發了，這是愛情的岩漿，滾燙滾燙。我鼓起勇氣說，親愛的，該還錢了。
和我簡單又充滿力量的表白一樣，她的回答也簡潔有力：滾你媽的，不就五十嘛，老孃隨便扔捆錢就砸死你。其實我很盼望這種死法，在經受了一輩子金錢的折磨後還能幸福地死在錢堆裡。遺憾地是，她趕忙補充：用錢先換成鋼繃砸死你。我歎服她聰明，我沒白愛她。很顯然這樣的價效比更高一點，假設一枚硬幣的重量是5克，那麼100枚就有一斤了。用一斤的金屬砸一個人，專門選擇要害死穴，不死也要重傷，如果再附加了什麼陰毒的內力，化骨綿掌之類，我難有全屍。
她不懷好意地盯我，我感覺情況不妙，我當然並不擔心被錢砸死，但我擔心另一種死法！我雖然想腳底抹油開溜，可她警覺地一把揪住我的衣領，惡狠狠地說，我請你喝酒！可結果往往是我付錢。她會很老練地坐在吧檯上，迷夢般光怪陸離的燈光將她染成彩色，使她內心的色彩豐富無意中表達出來。我喜歡坐在一邊靜靜地看她。看她用獨特的方式喝酒，她喝酒的方法象是由一個盛酒的容器倒入另一個容器。酒這個時候只能說是一種液體。她的眼淚也是種液體。也許是胃裡裝不下了，從淚腺裡流出來。她趴在吧檯上嚎啕大哭。她還忘記不了他，一個欺騙了她身體和感情的男人。我很想安慰她，並把溫暖的手扶到她削肩上。可是，你知道，我多麼木納，我只是張了張嘴，話在喉頭滾著，卻說不出來。她兇狠地抽著煙，濃烈的煙霧讓我想起蒸汽機車，她是一駕賓士在沒有軌道的火車，毀滅自己的同時也在摧毀其他。
送我回家，她有氣無力地喊。我極自然地想起另種死法，一種桃色的璇旎的。在她凌亂的小屋裡，我冰冷地看著針管從靜脈裡旁若無人地拔出來，她蒼白的臉上浮出滿足迷幻的微笑，喃喃說，偉，我愛你。我的名字並不叫偉。偉是拋棄她毀滅她的男人，可是她還忘不了他。我很想一把將她按到洗臉池裡，讓她清醒。但我明白，她還沉醉在昔日的愛河裡。如果她自己不願意醒來，怎麼搖著她肩膀氣竭聲嘶地喊也沒用。我看著她入睡，悄悄拉好門，我想要戒毒只有靠手術。可她比我還窮。也正因為窮，我擔心她毒癮發作時，會出賣自己。
幸好我的其他臟器還算健康，我盤算著腎值多少錢，眼角膜的價值又幾何。所以我的死法絕對不能傷害到這些部位，什麼跳樓、自焚都不在考慮之內。上吊是很流行的死法，據說有小學生因為在學校受辱而採用這個方法結束自己，可謂是老少咸宜。但我本來就很醜，我不想死得更難看。跳水自殺，我會擔心被魚吃掉我的屍體，而事實上發黑
