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I am what I am
我永遠都愛這樣的我
快樂是 快樂的方式不止一種
最榮幸是 誰都是造物者的光榮
不用閃躲 為我喜歡的生活而活
不用粉墨 就站在光明的角落。
我 就是我 是顏色不一樣的煙火
天空開闊 要做最堅強的泡沫
我喜歡我 讓薔薇開出一種結果
孤獨的沙漠裡 一樣盛放的赤裸裸
多麼高興 在琉璃屋中快樂生活
對世界說 什麼是光明和磊落
我躺在床上，瞪著雙眼看向頭頂的天花板：是什麼時候，我的生活變成現在這樣的呢？一年前，我連想都沒有想到，這種連小說都不常描繪的生活會真的降臨在我身上。
浴室裡的水聲突然停了，一個男人赤裸著上身走出來，晶亮的水珠順著髮梢不住淌下。他看了我一眼，拉開床邊的抽屜：“說好的，給你。”
我看著他手中的鈔票，半響才道：“你給多了。”
男人一笑，說不出的嘲諷：“沒想到你還真有職業道德。我知道行情的，多的就當小費。”
懶得再和他辯解什麼，我起身套上長褲，接過錢，隨手塞進褲袋裡。這種鄙視我早就受過無數遍了，更何況現在的我根本沒有為了自尊爭吵的資格。
“我走了。”拉開門，我不由自主地緊緊衣領：媽的，誰說寒流退去天氣回暖？盡鬼扯！
“站住。”
我回過頭，冷冷地看著只穿著一件浴袍，站在玄關居高臨下地命令著我的男人。“天氣很冷。”
男人楞了一下才反應過來，拉了拉浴袍的領子：“你的電話。”
他的表情好象給了什麼天大的恩惠一般，只可惜——我從來不會接待同一個客人第二次。
“沒有電話。我們以後不會再有見面的機會了。”
他的臉色僵了，很顯然他從不認為做我們這一行的會把生意往外推。“你說什麼？”
這種人天生就沒有受到過什麼挫折——就象從前的我。
沒有任何留戀，我走出房門，揚起手：“拜拜。”
我討厭說再見。
再見只會帶來痛苦，只會把已經癒合的傷口再一次血淋淋地撕開。
我深信。
好冷啊，我搓著快要動僵的雙手：快一點了，應該可以回家了吧。媽也該睡了，不會碰見的。
摸出口袋裡的鑰匙，我儘量輕的開啟大門。而後，楞住了：“媽。。。。。。”
我心裡亂哄哄的，甚至已經想好了母親會怎樣的責問，而我又應該如何應付。
但是——母親竟然一言不發，連一句“怎麼這麼遲”都吝於給予。兩個人之間，瀰漫著令人窒息的沉默。她穿過客廳，自顧自地倒了一杯水，再走回自己的臥房，自始自終，沒有看過我一眼。
早該知道了不是嗎？為什麼還會如此心痛？我在她的心中不是早就成為一個恥辱了嗎？為什麼還要為母親的忽視而感到難過！我走進房間，攤在柔軟的床上，忍不住痛哭出聲：
如果沒有他。。。。。。如果沒有他。。。。。。
我是一個幸福的人，至少在大學以前是。母親在一家公司做高階主管，父親是飛機師，兩個人一個月的收入就有數萬，即使不算大富大貴，也算家道殷實。從小我就在父母的期盼下一路就讀名牌學校，但是我並不喜歡讀書，什麼時候都能輕易做到的事情總是令人覺的無趣。我很懶散，對所有的事情都抱著無所謂的態度，或許因為太容易得到的就不會有人珍惜。正如高考填報志願之時，母親替我報考了本地的美院，她的理由很簡單——我只是想讓你有一個本科文憑，畢業之後，當然是到公司幫我。
必須承認我是一個胸無大志的人，因為那時侯我欣然接受了她為我安排的道路——我不想太累，生活，從來不是我要憂慮的問題。
大一剛入學，我就申請了走讀，因為我難以想象有數十個人擠在公共澡堂，更因為我對自己的性傾向有著清楚的認識。
我高中三年，一個女友都沒有，當然不是因為我乖巧到謹記早戀是萬惡之源，而是我從小就明白，我愛的，不會是女人。長大一點，我知道我這種人，有一個專門的稱呼，叫做GAY。
於是我在大學中幾乎沒有朋友，在群居合宿的大學生活中，沒有我的立足之地。直到，他的出現。。。。。。
“展
