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可這一切都在現實中發生了,唯一值得慶幸的是她不是我的姊妹。我束手無策,既希望同她做一次深入的面談,聽一聽她有什麼想法,可又害怕見到她,甚至想到她的名字心裡都會陡然緊張。我忐忑地逃避著每一天,幻想那天晚上只是一個夢,或忽然間我和馮曉靜同時失憶,從此彼此不再想起。

很奇怪,我的幻想似乎變成了現實。自從那次以後,馮曉靜再也沒有同我取得聯絡。時間久了,反而使我更加不安,萌生了主動與她取得聯絡的念頭。可我心中仍存懼意,想不到見她時該說些什麼。但我還是決定見她,同她好好談一談,就像在逃的囚犯找警察自首,以圖減輕身上的罪惡。

第三卷 九十

以前,工作繁亂緊張讓我有理由找不到見馮曉靜的機會。現在好了,我成了公司裡的“剩人”,時間充足得除了不及看門口的大爺,沒有任何人比得上我。我無法再自欺地以為沒有時間聯絡馮曉靜了。

事實上我根本就不用故意找時間。雖然我成了公司裡的“剩人”,但製作專題,選用哪個市場上的患者作為拍攝物件我說了還能算數;我可以選擇任何一天,以工作的名義奔赴陵陽辦事處,輕而易舉地去見馮曉靜。

可到目前為止,我一次也沒有選用過陵陽辦事處提供的病例。為此張兵見我一次罵我一次,嫌我不夠義氣(電視臺播放患者專題廣告有利於患者所在的市場)。

他哪兒清楚我有多苦,多難受啊!我何止一次下決心去他那裡,只不過每一次都在臨出發前退縮了。因為在那一刻我腦海裡總閃現出馮曉靜腆著肚子好像孕婦一樣的身影,驀地使我渾身戰慄。

“如果她讓我承擔責任我該承擔什麼樣的責任?”我膽怯地反覆問詢自己,因惶恐腦海中卻只有茫然。我多麼希望那天晚上的馮曉靜是李婷,這樣我不用浪費時間思考就能找到答案!

李婷真摯濃烈的情感、體貼無私的奉獻、堅定不移的決心、凌厲無比的攻勢,已經成功地瓦解掉了我心裡最後一道防線。她不但癒合了鄧巖在我心上撕裂的傷口,而且暖熱了我的心。我現在害怕失去她,就像害怕失去自己身上某一處重要的器官。我曾經衝動地想告訴他我和馮曉靜之間發生的秘密,讓她重新面對我,再做一次抉擇,可就是因為這種擔心害怕,讓我不敢開口。

我就這樣站在河的中間,左顧右盼,看一眼左岸上站著的李婷,想到許久以來我虧欠了她多少情感;再瞅一眼右岸上站著的馮曉靜,尋思我犯下的偌大錯誤,怎麼才能彌補?不禁滿心憂慮,踟躕徘徊,不知如何上岸。

我痛苦地捱著每一天,畏縮地藏在時間的身後躲避著陽光白晝,像個無地獄之門可入的幽靈,在暗無天日的夜裡遊蕩。我又到那個“青梅”酒館,想把自己灌醉,或乾脆灌死,讓所發生的一切再也與我毫無關係。可醉死也是一件挺不容易的事。現在我的經濟蕭條,正鬧危機,手頭拮据得沒有足夠的錢買足夠的酒把自己灌死,最多隻能把自己灌得半死不活,暈暈乎乎。這個時候我的頭腦反而有些清醒,膽量有些粗壯,我想,既然我連鬼都不怕見了,為什麼還在乎見她馮曉靜?!我不就是和她睡了一覺嗎?怎麼就不敢告訴李婷?!這有什麼大不了?!

看書的各位(只包括男人),請先對天發個誓,然後回答我,敢否肯定你懷裡只攬過一個女人?

唉,敢做肯定回答的,恐怕只有未成年人!

嗯,我的心,得到了一點兒安慰……

第三卷 九十一

(9)易碎的瓶子

每次見李婷,我都把自己偽裝成若無其事的樣子,小心的不讓內心的秘密暴露。我暗下決定,不管我同李婷將來會走向什麼樣的結果,都要守住這個秘密,打死也不把它說出口。

這就是男人——再誠實憨直的男人,也不會對自己喜歡的女人講他與另一個女人的故事。

可我的偽裝卻瞞不過李婷,她看出我有異樣。這不能只歸功於她的精明,主要還是我在這方面缺少鍛鍊,像個沒有表演經驗的蹩腳演員,面對著鏡頭腦子裡還在想該如何表演,自然失去本真,容易讓她看出破綻。真正有演技的大師腦子裡是沒有表演概念的,正所謂大音稀聲,大象無形,面對鏡頭如同盥洗時面對鏡子,不會掬起水還再

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