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滿足了自己多年積累在心底的渴望，我終於可以高高在上地坐在龍椅上俯視眾生，不再作為一個無用的旁觀者，看別人以我的名義忙忙碌碌。一直以來我都以為這會是我一生最快樂的時刻，可終於到那一天的時候，我覺得自己還是一樣的孤獨。
每天看著那個我心底天使般的女子，如枯葉一般一天天的凋零，而我卻什麼都做不了，傷害已經形成，我該如何彌補？我故意漠視自己的感情，故意不去想她受到的傷害，我忙碌於鞏固自己的權利，忙碌於在眾女子中尋找更多的支援。我暗暗發誓，等以後，我會用一輩子去愛她，疼她，以彌補此刻對她的欠虧。可我是如此的麻痺，一直的自我安慰，在眼看著飛鸞宮燒成灰燼的那刻，我才知道自己錯的多麼離譜！那一刻，我真的想，如果可以，就讓我們一起化為灰燼吧！可我連這份自由和勇氣都沒有，絕情封住了我的穴道，在以後的歲月裡，跟我身邊形影不離。
我拼命的忙國事，或許那樣可以填滿我的所有時間；我在全國尋找跟她相像的女子，寵她們，看她們胡作非為，看她們嬌嗔驕縱，我就當那是她，我是在寵她，愛她，可只有在夜深人靜，我一個人坐在重建的飛鸞宮空曠的大廳上，我才知道一切不過是個夢罷了，夢終有一日會醒來；我放逐她的兒子，曾經一度，我都不敢看那個孩子，那雙眼睛跟她一模一樣，看著那雙眼睛，我就心痛難抑，我無法面對自我，一直很多年，我都學不會該怎樣對待那個離她最親的兒子。
千百個日夜，一次次從夢中醒來，卻始終沒有她的出現，她就如此恨我麼？我寧願相信她還活在這個世界，我也曾懷疑那不過是一個幌子，她正活在這個世界的某個地方，望著我微笑呢。我用盡一切手段，去尋找她的下落，我也曾懷疑所有跟她有關的人，甚至搜過所有有關之人的家，卻一無所獲，幾年後我徹底放棄了奢想，或許一切不過是我自我安慰罷了，她早已離去了。她就像個仙子一樣，有純潔的笑容，善良的心，柔軟的情感，可也有一顆玲瓏的心，心裡藏著太多的人，太多的愛，太多的事！曾經我多麼希望，她也能跟宮中那些女子一樣，心裡只有我，沒有其他的糾纏，我是如此的嫉妒藏在她心底除了我之外的感情！
在我漸漸迷失了自我，一晃十幾年後，我又見到了她！那一刻，我就得自己都快瘋了，我以為是夢。可那真實的體溫，那熟悉的味道，那同樣讓我心痛的微笑，讓我確定那不是夢，於是我跟第一次決定娶她一樣，不顧一切，我不管她說自己是誰，我都要再娶她一次！她依舊那樣的猶豫，那樣的心底藏著太多的牽掛，或許她已經不再恨，卻藏著讓我害怕的疏離。陌生的抗拒，讓我彷徨無度，卻無可奈何。
眼看著她一天天的掙扎，一天天似乎認命的順從，我驟然驚醒，我在重蹈覆轍啊！我到底在做什麼？是讓她再燒一次飛鸞宮，還是讓她抑鬱而死，還是讓她再恨我一次？
我一直都在逃避，卻不是不懂她的心，她的獨立，勇敢，追求自由的個性，讓她一直在追求完美的單純的愛情。而我，從來都沒有給過她！或許只有在靈露山的那些日子，才是她一生中最快樂的。那時候，她是如此的開心，她期待著我們能兩個人執子之手與子偕老，期待只有我們兩個人的愛情。
可快樂的時光很快就失去了。成親前的那些日子，我經常站在離她很近的地方，看她對著太陽傻笑，端著酒杯發狂，看著樹下的螞蟻發愣，我知道她不快樂！可她從來不說，甚至成親後，對我，亦是如此，恭敬有加，知書達理，不再提愛情，不再說相守，跟歷代的皇后一樣努力做著母儀天下的榜樣。我知道那不是她，她一直在忍耐，她在封閉自己。我曾經以為，時間久了，慢慢地她會適應，她會懂得我對她的不同，她會知道，即使有萬千女子，她才是那萬千中我放在心底的一個，可是後來，我知道自己錯了，而且錯得離譜！
我曾經也想過，如果，如果凌家的事我肯退讓一步，我與她會不會是另一個結果？只是這個答案，我是永遠都找不到了。
她果然拒絕了我，我有些慶幸，如果我真的以強硬的手段再一次逼她入宮，我應該會再用後半生懺悔我這次的魯莽吧？我的前半生已經在悔恨，牽掛，思念裡度過，我不能再讓自己的後半生留著遺憾。
我要用另一種方法彌補我前半生對她的承諾。
我放棄了帝位，高高在上的孤家日子，我想我已經不需要了。
我跟在她的身後，要以一個全新的身份開始我的愛情之旅，沒有利益，沒有爭鬥，沒有仇恨，沒有其他的女人，只有我祈言，一個平平常常的
