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我就一邊流著眼淚，一邊給四姐做菜。我在短短的時間內迅速的學會了做飯，其實原本我壓根沒怎麼下過廚房。第一次做菜，我還傻得把鹽給狠狠地丟了幾勺進去，結果一吃，立刻就吐了出來。
我自己都噁心的吃不下了，更何況四姐的嘴非常挑。
我也就在四姐的嘴下慢慢的練出了自己的做飯技術。有時候想想，還真的想流淚。以前是學校讀書的時候，有宿舍的女生問，你是願意洗衣服，還是做飯。我當時毫不猶豫地回答了做飯，洗衣服到了冬天其實很冷的。那個女生當時回答說，我願意洗一百件衣服，也不願意做一頓飯。我當時還笑她傻。
可是現在想起來，我卻笑自己傻得可以。因為，洗衣服可以永遠一成不變，做飯卻需要花盡無數心思。你做飯的那個人喜歡什麼口味，而且病人什麼能吃，什麼不能吃。你必須瞭解！
四姐的口味，她又喜歡吃辣的，又怕辣，然後因為病又被醫生說不可以吃辣的，所以我和天天有時候吃辣的，只能在外面吃。每次陪天天吃，都覺得心裡很愧疚，因為四姐喜歡辣的，卻無法吃到。
假如四姐沒有生病，她一定是我們中間吃辣吃得最兇狠的一個。
可是現在她卻這也不能吃，那也不能吃。病疼折磨著她的身體，她的一切。
我是真真正正親眼看著病疼是如何的折磨四姐的，每日她都疼的睡不著覺，每天都四點鐘就醒來。一天一天的消瘦，一天比一天精神差。
四姐說，病一次，什麼都看穿了。什麼朋友都是假的。我先還覺得四姐有點偏激。可是後來算是真的明白了什麼是人情冷暖。
四姐在醫院的時候，是真真正正的沒有一個人來看她。她每日以淚洗面，渴望有個人來陪她說說話。可是沒有人來陪她，沒有人來跟她說話。
她每天都是數著點滴過日子，每天就是等點滴瓶子裡的水打完，然後吃飯，上廁所，睡覺。
她天天盯著點滴發呆，然後偶爾笑偶爾還哭，時常衝我發脾氣，過後又跟我道歉，說自己這裡疼那裡疼的。疼的受不了，才一直髮脾氣的。
我每天都是家，醫院，菜市場，來回的奔跑。有時候送飯完了，四姐會心裡很難受。她很敏感，只要一會沒人陪她，她就會哭，是不是沒人管她了，是不是覺得她是累贅。
四姐這樣哭的時候，我絲毫沒有覺得四姐在無理取鬧，因為我知道她說的是心裡話。她是真的覺得自己像個累贅，覺得自己沒人管了。然後我會躲起來偷偷哭，因為我不想四姐每次看見誰都是對著她哭的。
因為四姐曾經無意的罵過一句話，她說誰來了都是看著我哭，是不是巴不得我早點死。那個時候起，我就沒怎麼敢在四姐面前哭了。
一切的一切，都在四姐的病中慢慢的消散，當我的朋友對我說，小妹，我覺得你這一年老了十歲的時候，我差點哭了。
不是因為外貌，而是我知道我為四姐操碎了心，曾經也覺得累過，煩過，生過悶氣。可是後來終究是無法割捨，假如連我都不管四姐，那麼這個世界還會有誰去愛這個我最親的人？
多少次，四姐掙扎在生死的邊緣。多少次，我看著四姐疼醒在凌晨，多少次，我逼迫自己不要貪睡，不可以讓四姐餓著，逼迫自己早起，逼迫自己改掉以前喜歡買衣服，買零食的習慣。
整整一年裡，我沒有吃過一口零食。因為我知道我已經吃不起了。我沒有買過一件新衣服，因為我知道四姐的病更需要錢。
在醫院住著，有時候看著四姐真的好想大哭一場。特別是有一次，我印象很深刻，四姐住院，我一看癌症科，全部都是老太太，四姐是在裡面最最年輕的一個。
那一刻真的好想哭，好想自己代替這個我生命中最最重要的姐姐去受苦。可是現實是殘酷的，它告訴我，四姐的身體一天比一天差，日子已經不多了。
千帆過盡，四姐的生命裡，曾經走過三個男人，到了四姐病重的時候，我才真正知道，誰才是有情有義，誰才是沒心沒肺。
首先是姐夫吧，他和四節離婚的時候，我真的覺得這個男人噁心死了，竟然不要四姐，而且似乎還是因為別的女人而不要四姐的，可是當七年後，四姐再一次和這個男人結婚的時候，我才知道這個男人有多麼的愛四姐。
當他知道四姐得癌症的時候，他表面上看去卻是對四姐有點冷，可是隻有我注意到，我曾經很多次看見姐夫在抽菸，然後一滴一滴眼淚落在地上，暈開了一片。
特別是後來，四姐住院，他給了
