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我握緊自己的拳頭才能剋制住自己去扶他的衝動。冷冷地擦了擦眼淚，我挺直脊背轉身走到門口，我不能讓他看見我的軟弱：
“你以為，得知了真相的我還會乖乖待在你的身邊嗎？”
說完這句話，我冷靜地甩上門，沒有回頭看他一眼。
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什麼叫做心痛呢……
我面無表情地走在大街上，任憑突然下起來的大雨把我整個人淋溼。手好冷，臉好冷，身體好冷，腳好冷。
可是再冷，也冷不過我此刻的心啊。
我以為崇光是與我朝夕相伴的戀人，可是他卻是讓我爸爸死去的兇手的弟弟。我傻傻地以為他對我那麼好是因為他對我也有特殊的感情，可是他只是為了替宮洺贖罪……
老天啊，這世界上還會有比我更傻的人嗎……
我沒有哭，我已經流不出什麼眼淚了，我絕對不要為他哭，絕對。
腦袋越來越暈，迷迷糊糊間，一個人影踏著地上的水朝我跑過來。我皺了皺眉，眼前的景物天旋地轉起來，而後我腳下一軟已經無力地倒下。
一雙熟悉的臂膀把我牢牢地接入懷中。
我沒有力氣睜開眼睛，只是陷入黑暗之前無意識地喃喃著：“崇光……”
——TBC——
…38…
我不知道我這是怎麼了，身上忽冷忽熱的，眼皮沉重得怎麼睜也睜不開。感覺就好像在坐過山車，一會兒被拋上去，整個人輕飄飄的；一會兒又有一股極大力道把我按下來，想把我肺裡的空氣全部抽出來。
腦子裡閃過很多亂七八糟的畫面——五彩斑斕的，由堅硬的鎖鏈串起來，感覺就好像一部連續劇在我眼前播放。畫面上的那個人，也許是我，也許是以前的林朝夕。可是那又怎樣呢，不管好的壞的，都和我無關。這些爛攤子難道還要我來收拾嗎？
我淡漠地看著那些快速移動的片段，心裡卻沒有一點點的悲喜。
所有的一切，我都無所謂了。以後的去處、以後該怎樣生活，我都無所謂。我是不屬於這個世界的人，如果我想我就可以離開。如果玩遊戲的初衷——娛樂已經不再，那麼我留在這裡還有什麼意義？
我真想一睡不起，睡到地老天荒。
“你還真是自私。”一個熟悉且略帶嘲諷的女聲從背後傳來。
我聽見這個聲音的時候，愣了一下，但腦子裡已經自動浮現出她的模樣。那個女聲的主人我熟悉得很，因為那個聲音我每天都聽得到，那個人我也每天都見得到。
那個人是我，也不是我，她有著和我相同的容顏相同的聲音甚至相同的名字——林朝夕。
不過現在的我沒心思搭理她，也就沒有轉過身去面對她的想法。也許是我有那麼一點了解她吧，所以在她走到我面前時，我沒有一點點的驚訝，只是淡淡仰起頭看著她。
坐在地上的感覺不好受，尤其是坐在地上還要抬頭看著她的時候，脖子簡直痠疼得要死。
“你可真自私，”她居高臨下地看著我，眼中帶著一絲高傲，就像是我心中的顧裡會有的眼神，“明明佔有了我的身體那就得對這件事負起責任，和崇光鬧翻了之後就想拍拍屁股一走了之？憑什麼好事都讓你享了，壞事讓別人揹著呢！”
不得不承認，在她說到“崇光”這個名字的時候，我的心抽疼了一下。
我一直都覺得，我可以做到像顧裡那樣，可以毅然決然地放棄愛情。可是直到現在我才發現，不是每個人都適合做顧裡，這世界上也只有那麼一個顧裡，而我只是個普通人，永遠都不可能像她那樣。
和崇光鬧翻時的那一幕還深深烙印在我的腦海裡，只要一閉上眼睛就可以看見——崇光握緊的拳頭，被劉海遮住的雙眼……心臟也會因為我這樣自虐的行為抽痛起來，好像一根細細的鋼絲在心臟上繞了一圈慢慢收緊——即使沒有血痕，我也很痛，很痛。
我為什麼會那麼生氣甚至於傷心呢？
是因為崇光對我的欺騙？是因為崇光將我留在身邊只是為了贖罪？還是因為他們家的人害得我家破人亡無處可歸……
不，這個世界上能傷到你的人，只會是你在乎的人。
“為什麼不說話？沒話可說了？”林朝夕的聲音再次從頭頂傳來。
我默默地看著她那張和我一模一樣看起來卻比我美得多的臉，忍住喉嚨的不適開口：“你懂什麼？你弄下的爛攤子得讓我來收拾？就因為現在我是你？”
微微挑眉，
