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期中考試安靜地過去了,每個人明白接下來要到來的是什麼……

我成績還可以,全班第5,磊凱第6,這是我第N次在重要考試中比他好,N小於等於3,至少也給了我多一點的信心。而磊凱在經歷了這次成績比我差了以後,似乎認真了一點。再不認真還怎麼來得及呢?不過我想他總是有辦法的,他是天才麼。

……

日曆又翻了一頁,時間到了6月。第一天是星期五,但這日曆上的6月第一天卻是用紅色標記著的,我猛然想起來,10年前的今天自己或許正在公園裡玩呢。只是如今這個節日早就不屬於我了。我很羨慕那些孩子們。

這段時間我開始失眠,儘管我一天比一天累,一天比一天無法支撐下去。

我越來越懷念小時候的我,很快樂的我,很自由的我,很瀟灑的我。

一天我在語文課上睡著了,老師叫我一聲,我沒聽到,幸虧蓮芸在旁邊狠狠地踢了我一下。我好痛,真不知道她這是報復呢,還是什麼的。不過還好我沒有什麼事情,語文老師還算體諒我的,知道我睡著了,把我叫醒。

時間在漸漸逼近,我覺得我們這個班越來越灰暗。下課時班級裡靜悄悄,有時讓我產生錯覺怎麼老師還不來?每個人在努力,就連磊凱都比平時努力了,至少他不會在上課時看武俠小說了。有時候我會和他討論題目,其它時候就做作業。我們明白7月份的考試對我們來說真的很重要。

我的願望是要做一名老師,而且一定要是ENGLISHTEACHER,我決定要考上外,這樣我既可以當ENGLISHTEACHER,也可以學習一門外語,我要學德語,不知道為什麼,或者對德語比較有好感。我這個人喜歡自己寫寫散文、小說什麼的,即使學外語也可以用母語寫東西的。所以,我覺得我的想法是挺周到的,父母對我的想法沒有任何意見,他們說隨便我,那就隨便我自己了。

這段時間是在瘋狂的考試卷裡度過的,每天學校裡上課就不停做考卷,放學回家還是做考卷,而且我們的老師好狠的,考卷要發都是10張10張的發下來,我很鬱悶,可是沒有辦法。

儘管這樣,我真的失眠了,每天睡覺前都要陷入回憶,回憶過去的我,過去走過的路。我本就是個很喜歡回憶的人,於是,我回憶,我的感覺越來越奇怪,我緊張,是因為即將到來的那場決定我人生的考試,我興奮,是因為考試完我就解脫了,我鬱悶,因為班裡的氣氛實在陰冷,我……

到了最後的這段日子,我越來越想哭,我是個不喜歡壓抑的人,心裡的不舒服總是會放在臉上,而我竭力讓自己忍著,不能哭。男兒有淚不輕彈。

可我還是哭了。那天躺在床上,我想7月份終於要來了,自己苦了幾年,這種日子終於要到頭了。一開始,我輕聲地哭,可後來越哭越厲害,就蒙在毯子裡哭,大聲地哭,我哭給自己聽,我可憐給自己看。等我哭完,天已有點亮了,我睡了2個多小時,就上學去了。我覺得我已經習慣了這種生活,天漸漸熱起來了,可能也就不想睡了。

再過兩天就考試了,這幾天基本上沒什麼作業,覺也睡得比平時早許多,但我越發睡不著,我要回憶,我要幻想,我展望我美好的未來。

高考第一天,是父母陪我去的考場,我不希望他們去,可他們硬要去,說是我不熟悉考場,他們在會好一點。我想也許天下的父母都是這樣的。我進考場時很緊張,我對自己說,人生掌握在自己手中,要認真就問心無愧了。可我還是緊張,我想我顧慮的太多了。不過上午一門語文考下來感覺還挺不錯的。我特討厭語文考試裡的古文,看到古文我有條件反射,就是頭痛。幸好古文不是很難,否則古文上別人就可以比我多拿個3、4分的。其實所有學科裡我最慌的就是語文,作文總是佔據了很高的位置。而我特討厭考試時的作文,有太多的限制,根本放不開去寫。不過,我感覺還可以,今天寫的應該不會太差。反正我是小心翼翼的選擇了一個很典型的事例來寫的。語文老師都關照過了,千萬別亂寫,別寫些什麼奇怪的話。所以自然寫了些很保險的東西。中午是回家吃飯,下午又考了一門。

後面幾天也就這樣過去了。

最後一天考的是英語,我很順利地過去了。我想高三是結束了,我心裡真是太高興了。我走到*場的時候,聽到很多男生都在叫,放假了!我很興奮,也開始叫。我注意到旁邊的一個人神情很奇怪,我想也許她以為我神經出什麼問題了呢。

回到家,我倒在床上開始睡,那時大概是

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