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我在那裡靜靜的坐著，等待著某一個人，其實我知道「她」不會來，可是我卻無法阻止自己。
對所有人來說，我一定很傻吧。但是對我來說，這卻是唯一可以讓我不再心痛的方法。
一點點的想象，一點點的期待，和一點點的奢望。這些都是支援我活下去的一點點的動力。
腿漸漸麻掉，原來我已經在這裡等了好久，我動彈不得，不知道是我不能，還是不想。
巨大的疼痛讓我再也無法負荷，我感覺到視線逐漸模糊，好像有人拉我起來了，我看不清是誰，但是我知道，一定不是我等的那個人，我被人扶著躺了下來，只能回憶。
回憶，是我唯一可以做的事情。因為這可以讓我想起某個人，雖然會痛，但是我不願意停止。
「她」有一頭長髮，只是因為不常保養，不是很順，但是我仍然喜歡撫摸它，喜歡看著它越來越長。「她」也不喜歡盤頭，即使是沒有空調的夏天，也要流著汗披散著頭髮，而我後來才發現那都是因為我。
我是個孤兒，有些自卑，更有些好強，我希望自己什麼都好，我知道有些時候，我的執拗會傷害到「她」，只是年少如我，並不太懂得珍惜。
偶爾，我會因為在職場上的不順利，回到家後不言不語，不管「她」如何的用心對待，還是無動於衷，可能我在潛意識裡就覺得，這樣也沒有什麼，所以才那麼專注於自己的事情，忽略了「她」的感受。
一段日子後，我發現事情有了好轉，我得到了晉升，也沒有那麼多的煩心事，連帶的心情也變得很好。只是後來我才發現這一切都是有人暗中安排，那個老闆的女兒幫助了我，而她也是要求回報的。
我理所當然的拒絕，甚至辭了職，無論我多麼的急功近利，但是我同時也是知道有些事情是不可以的。
我很清楚這個世界上沒有什麼事情可以超越「她」的重要性，我可以原諒自己偶爾的壞脾氣，也可以原諒自己偶爾的懶惰，但是我絕對忍受不了自己擁有「她」以外的女人，我的愛、我的身體、我的任性、這些都只有「她」能擁有。我也知道自己根本沒有面對失去「她」的勇氣，所以我選擇逃離，斷絕所有的可能性。
但是我不敢相信那個女人竟然會做出那種事情來，把我綁起來，算準「她」回來的時間，對著我驚恐的眼神毫無動衷，逼著我做了我一輩子都無法挽回的事。
我從來都沒有恨過任何人，即使是拋棄了我的父母，但是我卻打從心底的厭惡那個女人，恨到巴不得殺了她。但是看到「她」受傷的眼神，我的憤怒被深深地自責淹沒，瞬間失去了所有的勇氣。
我開始逃避，跟著那個女人來到美國，過著毫無目的的生活。只有午夜夢迴中撕心裂肺的痛才能證明自己原來還活著。「她」不言不語，轉身離開的樣子不斷徘徊在他的每一個夢中。漸漸地我有了心痛，也懂得了要用藥物剋制，只是不知不覺中已經沒有一種藥可以緩解我的心痛，所以我不斷的陷入昏厥，不斷地被人送入醫院。
當我無法再忍受一切的時候，掐指一算，原來竟已經過去了8年。我想，哪怕是千分之一的可能，會不會「她」不再恨我。
但是見到她的那一刻，我知道我錯了。她身旁有那麼優秀的男人，我的存在顯得那麼的無謂。可是我還是無法忍心對自己說，一切都過去了，一切都結束了。
我壓住了所有的恐懼，拼命止住顫抖來到「她」的面前，想要求得原諒，我得到了，卻不是我想要的結果。我拼盡全力說出了那句「她」想要的「對不起」，然後倒在了地上。
我從病床上醒來，默默注視著她，不敢有任何舉動，怕「她」一閃又不見了。可是即使是這樣「她」還是被人帶走了，我看著「她」就那樣從我面前消失，無能為力。
冥冥之中我發現自己的生命逐漸在消逝，也許正是因為這個原因，我才會如此迫切的想要回來再見「她」一面，可是一面怎麼夠，我變得貪心，想要天天見到「她」。
但是我不能任性，不能破壞她的生活，可是上天還是給了我又一次見到她的機會，而這次「她」卻是來道別，我無法阻止，只能哭著送你離開。
而我現在在這裡，明知你不來，還要等著你來。
楓如，你，什麼時候才來。
漸漸地，心，終於停止了跳動，原來不痛，是這個樣子。
番外二
我出生在一個富庶的家庭，我承認我一身的銅臭味，不過那又怎樣。
我擁有許多別
