我和寡婦房東

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黑暗忽然就豁然開朗。劉若萍愉快動聽的聲音，像跳躍著春光的清泉的歌唱，一下子就給了我無限靈感。我對劉若萍興奮的說＂不！＂

我不會再自暴自棄了，我已經想到了對付劉一浪的辦法！

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………【44】………

我興沖沖的結束通話了電話，儘管劉若萍還在那邊嘰嘰喳喳說個不完。我甚至不再去看桌上的飯菜，儘管劉若萍打電話來時我剛捧起碗。我看到假裝不屑一顧，低頭默默吃飯的柔娜，臉上表情有些不自然。劉若萍的電話，我的興奮一定讓柔娜多心了。

我忽然覺得好高興，我分明感到了柔娜的醋意。我就是要讓她吃醋，讓她傷心難過，誰叫她一直就這麼折磨我。我心裡有了一種報復的快感，那種快感竟比雪兒破壞了柔娜和劉一浪的關係還要來得痛快淋漓。

但我其實是愛柔娜的，因愛她而折磨她。只有我自己知道，無論柔娜多麼作賤我，無論我怨恨痛苦得發過多少次誓要離開她，我的心靈始終還是對她不離不棄，沒有辦法不成為她沒有一絲尊嚴的奴僕。

也許舅舅罵媽媽賤是對的。我的體內流著媽媽的血，我覺得我和媽媽一樣賤，為自己深愛的人賤。

我轉身走出客廳，坐電梯下了樓。也許柔娜以為我是剛接了電話就去約會，但我不是，我是去買了些我需要的東西，水彩，畫筆，紙張什麼的。不過我希望她真這樣誤會。她如果還在乎我，她越誤會就越能明白，她當著我的面和劉一浪好，我心裡是什麼滋味。

我回來的時候，柔娜和雪兒都已經睡了，我想柔娜一定是生氣才早早的帶著雪兒去睡的。她一定還沒睡著，她一定正在傷心。

但我不去理她，我也要像她一樣假裝不在乎。我把自己關在臥室。這個晚上我一直亮著燈，幾乎到天亮我才入睡。

中間我不只一次聽到柔娜開啟她臥室的門，然後在客廳裡踱來踱去，還發出輕聲嘆息。她甚至還*近過我的臥室，似乎準備伸手輕輕敲開它，但終於還是猶豫著離開了。

我是那麼得意，我自己心甘情願不睡，竟然會惹得另一個人陪我徹夜不眠。也許柔娜是以為，我在為那個給我打電話的女孩興奮不已；也許柔娜是以為，我在為才藝展示的事苦悶展側。她那輕輕的嘆息，像輕風一樣撫慰著我孤獨的心。

我其實是在畫一幅畫，像以前畫我媽媽一樣認認真真的畫一幅畫。我以為天下能把我媽媽畫得那麼真實那麼美的，自我爸爸那幅黑白畫以後，再沒有能出其右者。就是我那幅以前也曾被媽媽珍藏，至今我還帶在身邊的彩色畫，比起爸爸畫的媽媽來也顯得那麼遜色。

今晚我不是畫我媽媽，經過這麼多時光，我早已深知媽媽的美麗我畫不出來，只能珍藏在心裡，即使畫了出來也不能拿來展示。我是在畫另一個人，善良可愛，美麗天真的劉若萍。那天在玉屏公園，劉若萍就要求過我畫她。

但我沒有畫劉若萍的正面，我畫她的背影，沒有比我更熟悉劉若萍的人，休想知道我畫的是誰。我不是要刻意隱瞞什麼，我確實是畫不出比朦娜麗莎還美的微笑，那樣的微笑早已被我爸爸畫進了他的畫裡，畫在了我媽媽年青漂亮的臉上。

我知道人們都喜歡探尋背面的意義，越是看不到的越是想知道。所以我讓劉若萍在畫裡，背對著我們輕拈桃花。滿樹滿樹的鮮豔桃花，輕風中飄落的脆嫩花瓣，再加上劉若萍那充滿青春活力的嬌好身材，構成了一幅《伊人桃花》圖。我相信就是再不懂風情的浪子，也會為它駐足徘徊，期待著美人回眸的驚喜，也許是蔫然一笑，也許是脈脈含情……

第二天我早早就到了公司，我把我畫的那幅畫端端正正的貼在了劉一浪企圖羞辱我的空白裡。我表面很平靜，心裡卻一直在激動的等待，等待同事們的刮目相看，等待劉一浪的倍受打擊，還等待著柔娜的誤解和醋意……

果然隨著上班時間的越來越近，在公司的大門口，在那處於顯著位置的宣傳欄前，圍觀的同事越來越多。無論是男是女，都興奮的對我那幅畫品頭論足，指點江山。甚至一向淡定的子鬱也邊看畫邊看我，眼神裡滿是猜疑。我知道他在猜疑什麼，我在心裡暗笑。當我看到柔娜也忍不住偷偷向畫看了一眼，然後腳步匆匆的離去時，我心裡就更笑得得意了。我知道柔娜離開的腳步為什麼那麼匆忙，她是在生氣在難過。她一定知道我畫的就是昨晚給我打電話的那個女孩，她一定還誤以為上次她在電話裡聽到的和我接吻的就是那個女孩。

秋痕在人群中大聲玩笑道：“尋歡