感恩:前世的五百次回眸

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摔落下來，血流如注，慘死在送往醫院的途中。工頭卻只簡簡單單地說了一句：“死個人是常事，都趕快接著幹。”那種輕描淡寫，彷彿剛剛死去的只是一隻螞蟻。

人也許不應該太敏銳，但我偏偏又格外敏感，一片樹葉的陰影似乎也能覆蓋我的整個春天。人情的冷漠和世故讓我的夜晚不再只是孤寂，又平添了感傷和困惑。我呆呆地仰望著蒼穹，問天上的繁星，我的夢離我究竟有多遠？我的明天是什麼顏色？希望就在這種扣問中越來越飄渺。

一個細雨蕭瑟的傍晚，我悶悶地躺在鋪上，工友開啟了收音機，一陣柔和的女聲傳了過來，她在朗讀一首詩，一首我不知名的詩，她的聲音緩緩地流淌著，我的眼前彷彿一下就出現了陽光、清風、淡雲，我忽然覺得，世間還有一些美好的東西在遠方等著我，我的心隨著她的聲音跳動著……原來，震撼、慰籍一顆心靈的，竟可以簡單得只是一個聲音！那個落雨的傍晚，那個聲音，像拂塵一樣拂拭著我心中的塵埃。

我記住了這位主持人的名字：唐釗。

從那以後，聽廣播成了我每天的寄託，我覺得自己有了一個親人，一個從未謀面的親人。

但是，這樣的日子不長，有一天，我突然發現唐釗從電波里“消失”了。莫名的煩躁和不安纏繞著我，我不停地用各種揣測的理由安慰著自己：出差、生病、調離……我的盼望一直緊張到13天后的電臺二週年臺慶，我暗暗地想，這麼隆重的日子，唐釗沒有理由不出現。

那天，每位主持人都盡情施展著各自的才智，聽眾和主持人的交流熱鬧又生動，笑聲不斷傳出，可隨著時間一分一秒地推移，我的心卻越來越沉，直到節目結束，依然沒有唐釗的聲音。那一晚，我一夜未睡。當晨光從簡陋的木房縫隙鑽進來，照上我的臉頰，那個渴望了一千次，自控了一千次的慾望堅定了起來：去電臺看唐釗！

我費勁口舌，終於用三天薪水的代價換來一天的休假。我借來一輛腳踏車，一路詢問著，從城市的這一端輾轉著趕往另一端，終於來到了哈爾濱文藝廣播電臺的大門前。我的心跳驟然加速，整個人都處在即將見到那個聲音背後的唐釗的興奮與緊張之中。我一遍遍地做著深呼吸，設計著見到唐釗的開場白……可直到時針指向傍晚，我也沒能鼓起走進去的勇氣。

我害怕真的見到了唐釗，我的憔悴和平庸會侵襲了她的明麗，也害怕現實裡真實的她令我失望。最後，我帶著一顆黯然的心離開了。

我繼續在忐忑中等待著、盼望著那熟悉的聲音再一次響起。沒多久，我又聽到了唐釗的聲音，原來，她度婚假去了。我的世界重現了陽光和明媚，在她的聲音中，我開始嘗試著拿起筆，將自己的一些所歷、所見、所思變成文字寄往各家報刊。

不久，我離開了這座城市，在南方的漂泊中，因為距離的遙遠，不再能收聽到那家電臺的節目，但唐釗的聲音依然會在一些月光似水的晚上響起，如笛般清遠，賦予我信心和勇氣，讓我一次次挺過風雨和抑鬱。終於，我採寫的稿件在全國各種雜誌、報紙上頻頻出現，我的生命也漸漸生動起來，今天的我已經成為一家雜誌的編輯記者。

一次朋友的聚會上，我講起了和唐釗聲音的一聽鍾情，講起了她對我的激勵和鞭策，講起了至今未見的遺憾和耿耿於懷……朋友們便慫恿我打電話聯絡唐釗。在朋友的鼓動和酒精的作用下，我拿起了電話，我對自己說，等電話接通，就男人般大大咧咧、簡簡單單地道一聲感謝，感謝她的聲音。但我聽到的訊息卻是，她已經遠去澳大利亞。

我慢慢放下話筒，把頭埋進手裡，埋在膝蓋上，為的是不讓人看見我淚流滿面。

歲月深處，有一個聲音撫摸過我，可我無以言謝。

響進生命的柳笛

瀾濤

我的童年是在一個林區小鎮度過的。

我9歲那年，媽媽病逝了。我尚不清楚死亡究竟意味著什麼，尚不知道傷心，只是因恐懼大人的滿臉陰雲而哭嚎。此後，做教師的父親既要照顧班上的40多名學生，又要照顧我和妹妹。父親一切家務都要從頭學起，即使他常常手忙腳亂，我和妹妹仍不免衣衫不整，面黃肌瘦。每每在爐火上烘烤滿是凍瘡的手腳時，我便忍不住流著淚想媽媽。

兩年後的那個秋天，繼母走進了我們徒有四壁的家。

念母親的日子，我的心靈漸漸被一層硬殼包裹起來，我變得比同齡孩子敏感偏激、冷漠刁頑。繼母，在我幼小的心靈裡是巫婆的化身，雖然我和妹妹的衣褲開始變得整齊潔淨，每天