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第一章:寂寞就像一張網

我總是不厭其煩地強調著我的寂寞,看上去很矯情,事實是:這一點都不可笑。

我走路的時候習慣看著地面,看著我斑駁的影子,有人問:你不看看上面嗎?我笑了笑。其實,當我寂寞的時候,我常常會仰起頭,看著天空,看著雲不斷變化的樣子,然後,繼續走我的路。

我熱愛籃球,我只是想看看我飛翔的姿態,我總是這樣,一不小心就掉進了落寞的深淵。青春是一道明媚的憂傷,當傷口結痂的時候,我也就告別了舊日的眷戀。現實的真相,在我這裡成了必須受傷的體驗。當球應聲落進籃筐裡的時候,我總是很虛脫。

我喜歡他用寂寞的語言流淌出寂寞的心情,當我寂寞的時候,我就會看他的書,結果,我更加寂寞。然後,我就自己寫,寂寞的人寫東西和不寂寞的人很不一樣。我往往會寫一千多年以前的故事和人,我總是這樣:寫著寫著就寫到了自己,我編好框架,最後填進的是自己的血肉,我寫劉希夷,唐朝的悲情才子,年年歲歲花相似,歲歲年年人不同,物是人非,斗轉星移。杜拉斯說過:寫作是一種暗無天日的自殺。這需要有足夠的神經質才能體會到的,所以,我得了神經衰弱症,然後開始不斷的失眠。

我總是喜歡吃很多零食,特別是當我找不到事做的時候,結果,我一直胃痛,當胃痛到痙攣的時候,寂寞就會很尖銳地劃破我的身體,在某一處,湧出大片殷紅的血來。但是不知道為什麼,我依舊會吃很多零食,所以,這讓我對我的處境更加難過。

晚上,我提著壺繞遍了整個校園,每不到五毛錢的雪糕,那時候的我,像一個幽靈一樣穿蕩在深沉的暗夜裡。這裡的風很大,吹得我眼眶直漲,然後,就流淚了。有人說:女生不喜歡流淚的男生,我信,因為如此,所以,我的愛情一片荒蕪。我寂寞的時候經常流淚,我總是這樣不能控制自己的情緒,細小的觸痛在我這裡會被放大,雷霆萬擊。我總是習慣於憐憫自己,然後纏綿悱惻。

自習室的燈光在我身後黯淡了下來,沒有星光的夜晚,一個人走在路上,聽不到自己的腳步聲。生命在不緊不慢的滴答著,我卻踏碎了自己的流年,歲月的流水洗滌不清寂寞的殘骸。我總是這樣潦草而又輕率地處置著我的情感,我清楚:屬於我的那把開啟愛情獨門的鑰匙在機遇巧合和蹉跎中已經丟失了。寂寞的人總是很留戀他生命裡的每一個朋友甚至是過客。當我寂寞的時候,我很輕易地愛,也會很輕易地恨,懂得愛的人和懂的恨得人一樣都是蒼涼的,因為,寂寞,是他們註定逃脫不過的煙羅。

不是時間忘記了我,而是你忘記了帶我走,我只有等,當我等待的時候,我就特別寂寞,而當我寂寞的時候,我也習慣於等待。寂寞就像一張網,我在裡面熱烈地掙扎,當我終於能夠大口大口吸著自由空氣的時候,我才發現,原來,我掉進了另一張網中。

很多事,很多人,當我不能排解又找不到方向的時候,我總是很難過。我不會抽菸,因為,我無法把煙吸進肺裡去,所以,我抽菸的姿態很奇怪,就像我握筆的樣子。寂寞的人總是會抽菸,所以,我也不例外,只是,煙一根一根的熄掉,我反而更加寂寞。我總是喜歡冷清,浸到骨子裡的寒冷,這會讓我想起我寂寞時的樣子。後來,我發現,當我張揚的時候,我是最寂寞的。

我總是不會隱藏我的喜歡,包括人。其實,我知道,大部分時候,我在她那裡什麼都不是。我的心事從一開始就註定了流浪,我總是在找一處能夠停靠我心情的地方,所以,我看上去,流離失所。更多的時候,我純粹的寂寞顯得很不真實。我常常會失望,但很少會絕望,因為,我執拗的相信:當我絕望的時候,我反而不會寂寞。

我是一棵寂寞的樹,在山崖的對面,開出大團大團寂寞的花朵,而當它結果的時候,周圍什麼都沒有了。迅疾奔跑的我,來不及做一場正式的道別,因為,我害怕停下,一停下,我就習慣於回憶,但當我回望的時候,我發現:我的過往早已被更早以前的過往遺棄了。

我一直都記著,當我還是個安靜的少年的時候,我仰著頭,看著天不斷變化的樣子,然後,抑制不住的流淚。偶爾,天邊出現飛鳥的時候,它也是一隻。安妮寶貝說過,生命是一座恢弘華麗的城堡。輕輕一觸,如灰塵般潰散。七彩迷離的幻想最終變成暗藍色的憂鬱,潛藏在內心深處的難過從夢裡探出頭,然後開始瘋狂的生長,大片大片的蔓延開來。

我是一棵寂寞的樹,寂寞地挺拔著,寂寞地開出一團一團寂寞的花朵,甚至,寂寞地老去

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