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全身沒有一絲力氣，彷彿和那個人頭連在一起。
這就是生命麼？
第一次這麼近距離的接觸死亡。
我的體內漸漸升起一股變態的快感。嘴角勾起一抹弧度，肩膀開始顫抖，蹲下身，輕輕撫上她的雙眼。
她的眼角還流著淚水。
嘴角的弧度越來越大，最後放聲大笑起來。
工作人員趕來，見到這幅詭異的場景，各個都驚駭的不敢上前一步。
我衝他們笑笑，捧起人頭看著他們：“這個人我不認識……呵呵呵呵……”
列車長趕來，觀察了我一會兒，對工作人員說：“快帶這位小姐去休息室，她的精神受到了嚴重的刺激！”
我認為……
我認為，我想顧莫修了。
這個時候，我瘋狂想念我的哥哥了。
他們把我帶到休息室，給我倒了一杯熱水，安撫了我一會兒，然後因為事故都去忙碌了。
我對他們說：“我要回家。我沒事！”
他們把我送到外面，對我表示萬分抱歉。
天已經黑了。
原來我在地下鐵已經過了那麼久。
鼻尖突然傳來一片涼意，抬頭，天上飄起白色的雪花。
原來下雪了。
原來冬天早就來了，我卻一直沒有發現。
裹緊了沾滿血汙的白色大衣，在眾人驚愕的視線中緩緩的走著。
小時候在幼稚園；我見到了各式各樣的大人和小孩。
他們歡笑著，有爸爸抱著，有媽媽在耳邊溫柔的喊她（他）〃寶貝〃
我一直認為自己是最乖的。乖乖的上課，乖乖的和小朋友們相處。
每天放學後，都乖乖的靠在牆角，踢著小石子等著媽媽來接我回家。
可是，媽媽從來都沒有出現過。
她穿著華麗的禮服去參加舞會了，然後給我帶回來不同的叔叔。
每當我靠在牆角執著的等她來接我回家時，幼稚園的小朋友就笑我：“蓮落沒有媽媽，蓮落是個沒人疼，沒人愛的孩子”
終於有一天，我將那個嘲笑我的小朋友打了一頓，然後掛著彩哭著跑回家。
回家的時候，正好碰到她和一個陌生的男人坐在一起，笑的非常好看。
我走過去，抱住她：“媽媽，大家都笑我是個沒人要的孩子。媽媽，你明天去接我好不好？你告訴他們，我不是沒人愛的孩子。”
“他們說的沒錯，你的確沒人愛。”
我愣住。
“媽媽，不愛我嗎？”
“不愛，尤其你這張臉，讓我看了就想撕毀它！”
在我體內，流著憎恨的黑色血液。
為什麼要愛人（或者根本不愛）？
要結婚（或者連婚都不結）？
要厭惡，然後離婚（或者雖然不厭惡，但仍然分手）？
任性的生下小孩，又拋棄掉（還說什麼根本不愛之類的話）？
為什麼要去喜歡別人，反正遲早都要厭惡，憎惡，遺忘。
既然結果都是一樣，為什麼還要去愛人呢？
唯一剩下來的希望是……
相愛的兩個人一起去殉情。
這猜忌，虛脫感覺與無從發洩的憤怒與怨恨，使我喪失了存在的理由。
我羨慕，妒忌那些幸福的人們。
從小就害怕他人的眼光，不願和別人有任何牽扯。
我總是害怕“萬一，他們不要我了怎麼辦？”
‘希望被愛’的強烈願望，使我瞭解，自己比任何人都要弱。
這兩種相反的感情，兩種對立而矛盾的渴求……
自己心中的絕望，比任何人都強……
冬雪，真是又白又美……
可是好冷……
就這樣子被這又白又美的東西活埋的話
我這骯髒的身體是不是就能變得乾淨……
從我醜陋的傷口裡，將汙穢的血液完全放掉的話……
我的背上，是不是就能……長出翅膀？
好想……得到幸福……
棄神
白雪越下越大，大衣上的血跡漸漸被覆蓋。
不知不覺已經走到教堂前的廣場。
夜晚的廣場很安靜，只聽見雪花落下發出簌簌聲。
就像靈魂破碎一般，發出無聲的嘆息。
