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索性關了手機，找了一家小旅館住了進去。
我在那個狹小骯髒的小房間裡睡的昏天暗地。
餓了，就起來吃口泡麵，困了，又躺下繼續睡覺。
我知道自己正在迅速的衰敗下去。
我寧願醉的痴迷，死的幸福，也不願活的如此不堪。
弗洛伊得說：“夢是人的大腦皮層裡潛意識神經的啟用”。
驕傲的人都以為自己可以一覺醒來，重新做人。
看著驕傲的人，你就會明白痛苦和痛苦帶來的心灰意冷是兩回事。
原來健康只是表面現象。
到了第四天，無論怎樣也無法再入睡，便開啟了電視排遣無聊。
電視上，正在播放一個無聊到極點的答題娛樂節目。
看了一會兒，覺得無聊，正準備關掉，卻聽到主持人問：請談談你們對亂倫這個現象的看法。
握住遙控器的手隱隱發抖。
觀眾的臉上都露出對這個詞語的嫌惡。
眾說紛紜。無外乎是鄙視，憎惡。
有一個人這樣說：亂倫比同性戀還骯髒噁心。亂倫的人，會得到神的懲罰，永世不得超生，受盡世界的歧視，流言蜚語就會將他們打垮。亂倫的人，都是不得善終的。
我重重的摔在床上。
腦子裡一團糟。
骯髒，噁心，不得善終……這就會是我以後的結局麼？
咬著骯髒的被子失聲痛哭起來。
如果我和顧莫修不是兄妹，該有多好。
如果我對他沒有產生那種感情，該有多好。
可是，世界上最淒涼的一個詞，便是如果啊！
我不想和顧莫修一起不得善終。
如果非要有一個入地獄，那麼，就讓我墮入吧。
上帝只要答應留著他的翅膀就好。
十字架之所以性感，是因為上面有一個裸體男人吧。
到了第七天，我起來洗了一個澡，退了房間，跑到商場買了一件男士外套穿上。揹著吉他轟轟烈烈的去找鴨子他們了。
我想，我已經有所覺悟了。
在旅館的那七天，我已徹徹底底的將一切想的通透。
我不同意蓮實與顧奇言復婚，是因為我在害怕與顧莫修是兄妹這個事實更加有力。
我從顧莫修那裡逃出來，是因為我害怕自己墮入亂倫這個深淵。
我愛上顧莫修不是那個清晨的偶然，而是這十二年來日日夜夜的思念與憎恨，在長久的等待中，漸漸變質為愛情這種物質。那個早晨的驚鴻一瞥，無非是一個契機而已。
全世界的轉圈。轉來轉去，春去秋來。某日清晨，突然發現，你，就是我的全世界。
我不會讓這種罪惡的感情繼續瘋長，我要在它沒來得及蔓延時，連根拔除它。
公元19XX。誘惑。
鴨子他們找我找瘋了。
當我揹著吉他出現在他們面前時，幾人像見了鬼一樣，互相拍拍彼此的臉：不是在做夢吧？
我給了他們一人一腳：疼嗎？
他們呆呆的點點頭：疼。
我好笑的望著他們。
半晌，他們反應過來，一把揪住我的裙子：小蓮花，我們跟你說過多少次了，不要玩消失，不要玩消失。你怎麼老是不改啊！
我抱歉的衝他們笑笑：我錯了，我錯了還不成。
鴨子沒有和他們一起嬉鬧，站在那裡幽幽的望著我。
他說：蓮落，你哥找你找瘋了。你知不知道？
我點點頭：知道。
心中卻訝於他話中的酸楚。
他望著我，許久，長長的嘆了一口氣：小蓮花，我怎麼覺得你離我們越來越遠了呢？
我笑笑：別亂想了。
舉起吉他，衝他擠擠眼睛：今晚我們去卡薩布蘭卡大玩一場好不好？
五顏六色的霓虹燈和空氣中混合的劣質香菸的氣息令人作嘔。
卡薩布蘭卡裡溫度急速高升著，臺下賓客隨著臺上的四個人帶起的狂熱節奏狂歡著。
已經在這個華麗的舞臺上連續狂歡了三個小時了。汗水揮灑，酣暢淋漓。
copy站在麥克風前低啞的吟唱著：
多少次 多少次 多少次 多少次
多少次 多少次 強烈的 多少次
多少次 多少次 穿透了 多少次
