(瓶邪)毒+三年(番外之一)

第24部分 (第1/4頁)

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堅持搬回家住而非待在醫院接受診治，是王氏父子和我另一場戰火的開端，其實這項提議並非提議，而是決定，我想他們也清楚明白，能為這件事作決定的只有我自己。

這是個再簡單不過的道理：人該為自己作出的選擇負起責任。損壞的零件可以選擇強制修復，或者持續運轉，直到被淘汰的那一刻來臨；一枚零件能為自己作如此重大的抉擇何其幸運，不似環環相扣的齒輪，一舉一動均牽動著他人，生死由不得。

不過這種直白的說法依舊太殘忍，所以我給了個外在的結論，也是實情：我希望娃兒們來探望我時，接觸到的是陽光和山渣片，而不是醫院裡的消毒水氣味，某種程度王業其實同意我的觀點，或許他也想要這種抉擇的自由，只是他目前無法擁有；

他表達認同的作法，便是三不五時仍帶著孩子們來看我，被迫攜上的當然還有來自父母的耳提面命，王盟和小薇對於入院治療的勸說，並未放棄過。

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我得的並非什麼大不了的病－－或該說撇開患病本身帶來的痛楚，我所要面臨的，不過是和一般人一樣再平凡不過的事實；生於世，喜怒哀樂於世，最後辭於世；對於患病本身我也沒有多餘的提問，保持靜默的程度，連負責診斷的醫生都感覺自己小題大作。

我想我的沉默，來自於對大多數問句的瞭然於心，通常人們內心的喧囂，都來自對未知的恐懼，比方說：為什麼有人對我不好？為什麼我過的不幸？為什麼死神不找上其他人卻找上我？為什麼我必須孤獨一人，且終老一生？

而問題的解答，隨著時空的搬移必然有所轉變，所以人們內心的問答永無休止，這份爭執有可能加速一人的衰老，卻也可能帶來更多的活力，而這份變化從內在轉移到表象，進而形成白髮、哭或笑所牽動的皺紋，越拔越高的嗓門，或越來越靜默的人生。

我的人生在二十五歲那一年，遭遇到前所未有的變異，因而湧上了大量的疑問；這些疑問回顧起來或許遙遠，但當下卻是歷歷在目，且舉步維艱。我因此將腳步移向所有艱難的道路，兇險鬥內、陡峭高山，好讓內心的苦痛和外在持平，讓內心的叫囂與外在塵擾合為一體；

倘若人生在那樣的顛簸中止步，也就罷了，偏偏零件那時還不懂決定自己的去留，偏偏零件還以為自己是齒輪，停轉了就對不起另一場犧牲；我想當時我是傻的，我想當時我卻也是明智的，因為懷抱著這般誤解，所以有了現在的體悟，所以能夠在面對任何逆向操作的誘惑時，鬼迷了心竅似的不為所動。

※※※

我躺在床上，看著那把面向我的刀面熠熠發光。

此刻它是沉靜無聲的，一如我的周遭，我回想起那天的反常，那股無從追溯的鏗鏘作響，驀地領悟到，那也許來自我內裡的發聲，我太久未面對的腦內波動，所以擴大了頻率，進而反應到外在生理。

你仍然那樣的杞人憂天，著緊著我微不足道的小傷痛，卻不曾平等關照過自己，這些日子來你可曾叫喚過我的名？或提醒我你的名字。疑問，久睽的疑問終又湧現上來，源源填塞在我的腦海，我執意懸著這把刀，不計旁人說它的陰霾，就為不輕言忘記，我還對你保有的問句。

雖然那樣的問句，早在一路走來中獲得無聲的解答，不請自來的解答；免去了男歡女愛的糾纏，成家立業的世俗光環，因為所有的選擇都在既定的選項中失去分歧，齊走向單一結局。

你用你的命，換來我的命，為的不是你愛我，而是你當下作出的抉擇。

而你的抉擇牽動著我日後所有的抉擇，為的也不是我愛你，而是我選擇了受你牽動。

我看著各處風景，並想像我擔負二人份視野，到最後我獨自擁抱著這些經歷，為你，也為我自己；我想著自己是個強迫力轉的齒輪，只為填另個齒輪的缺，而後我發現自身的運轉並不牽動誰，不再為缺席的你，也不為相伴的其他人，我轉動只為了我選擇持續吐息，而這份吐息應對了你的誓言。

你讓我好好活著，於是我躺在這兒，有了定論如是，好與不好則任人紛說。

我曾經在你離開後杜絕著愛，在他人的擁抱中洩露對你的吶喊，所以我也杜絕了所有可能的愛，所有近身的抱擁，當下看也許惋惜，旁人的眼中或許愚不可及，但，莫不是背著這一路的可惜行走至今，我又怎會有如此的自由，獨自躺在這裡，只負責回憶你。

今天的陽光有些刺眼，雖然我不站在窗邊，眼前無故的亮白，有些混淆了我的視野，不清楚