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可我單位的領導還是不依不饒，他們固執地認為，人家照樣等，就明擺著等下去終究會有好訊息，假如不等就跟自動放棄沒什麼兩樣。他們怕我偷偷溜回去，甚至叫我把小旅館的號碼也報上，他們好定期打電話查崗。我問賈主任：雜誌社不是有蘇老闆家電話嗎？打去那裡不就清楚我在不在了？我每天都要過去的。各位說老賈怎麼回答？他說：蘇老闆的話不可靠，他做企業言而無信，當然也會對我們撒謊，你不在他也可以說你在。我說：那你就相信小旅館的服務員了？他說：那當然，人家打工的小妹妹比較老實，有什麼就講什麼。我再問：那你相信我嗎？他說：這……怎麼講呢？原則上是相信的，但我們擔心你呆久了呆不住，年輕人好動，總是呆在某個地方會厭倦的。我憤憤不平地說：賈主任你知道就好！如果放我去做採訪拉宣傳，說不定10萬元早補回來了。可是你們讓我在這邊苦等，我哪也去不了，什麼也做不了，到頭來還不是要拿我開刀……想不到你們連我都不相信，卻寧可去信個不認識的服務員！你就不怕我跟那小妹妹先串通好？你不相信蘇老闆可以理解，但我在他家裡接你電話你總該信了吧？他聽我真的來火了，語氣就溫柔了許多，他說：好好好，我信！我信你。不過你還得繼續等，專題部的業務有楊梅和陳立明兩個，他們倆暫時還能應付。舊賬還沒催回，原則上單位不安排你新的工作，這不是我個人的意思，而是雜誌社的規矩。所以呢，你只有等，等到蘇老闆付賬為止。我說：那好吧，我就再等個把月，到時是龍是蛇我也不管了。我眼下沒那麼多錢，假如有的話，我寧願先墊付給雜誌社，也好騰出手腳去開展其他的業務，今後有了時間再慢慢來催。到時也許他蘇老闆東山再起了，不用我們催他也主動支付了，人家又不是個騙子。賈主任嘆了口氣，然後語重心長地開導我說：小程啊，現在你也是在工作啊，10萬元的事不是工作是什麼？只不過這份工作比較枯燥而已。繼續努力吧，再堅持些時間，堅持就是勝利。
放下電話後我憤憤地想：等等等！青春都快耗盡了，還要我等！你以為10萬元是等就能等出來的呀？真他媽固執！被逼無奈斯文人也會講粗口話。
最後這個月，我真的快發瘋了。我的口袋只出不進，小弟新開學拿去了幾千，家裡又不時打電話來告急，賬面上的數目每天都在減少，我急得像熱鍋上的螞蟻。不管這個比喻恰不恰當，總之真的很急，單位把我吊在這邊簡直是活受罪。急火攻心，我終於病倒了。
我躺在小旅館的木板床上，抱著顆熱乎乎的頭顱，獨自打發漫漫長夜。我的失眠症越來越嚴重，往往要看到視窗射進陽光了才迷糊睡去，夜晚的孤獨和寂寞使我對黑暗包裹著的事物都產生了深深的恐懼，這或許是我脆弱的心靈在作怪吧。我拒絕了朋友們的宴請，真的不想再喝下去，我的身體承受不了，再喝的最終結局是毀滅自己，兩個月來日漸瘦削蒼白的面容就是證明。我把自己封閉起來，在病痛中掙扎，在黑夜裡流淚，我甚至把手機也關掉了。我不想去醫院——我可不像陳立明那樣喜歡蘇打水的味道——我不想吃藥，不想打針，不想接近白衣天使。我不想絕望。
最近，我對魏敏的思念變得無可救藥，我想我的生病跟這應該有很大關係。我曾多次拿起手機撥她電話，撥下幾個數字又放棄了，我已脆弱到連打個電話的勇氣都沒有，這到底是怎麼啦？每到夜晚我就特別想她，想著想著就不爭氣地淚流滿面。她現在怎麼樣？過得還好嗎？有沒有像我想她那樣的想我？天啊！都70多個日日夜夜過去，她不會另有所愛了吧？如果真是那樣的話，我可怎麼辦呢？現在我可是半點打擊都受不了的呀！感情上我是那麼的脆弱！
這個月還剩下12天時，我在蘇老闆那裡拿到了1萬元，這筆錢是我請求法院的朋友出面幫我弄到的。蘇老闆怕法院連他那棟房子的居住權也給剝奪了，就急急忙忙四處打電話借錢。那天近晚時不知他從哪裡弄來了1萬3千元，除了丟1萬給我，其餘的留作他全家人的生活費。
我拿出其中的1000元請法院朋友吃飯，心想剩下的9萬元還得仰仗他們。事情取得了小小的進展，我的心情立刻就變得好多了。在飯桌上還跟法院的朋友頻頻舉杯，彷彿身上的病不治自愈了。
