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亂髮去了趟衛生間，洗了把臉，到廚
房熱了牛肉，放到一旁涼著。等我想起時，坐回到餐桌上，它已經涼透了。
一口飲盡，我開始在房間裡晃穴，從廚房到客廳，走誇張的內八字和外八字，然後把呼拉圈拿出來在客廳裡轉，直到一身的汗，
喘著氣去洗澡，出來時看時間，下午三點半。
整理了房間，開始收拾屋子，在地板上撿起了好多根的頭髮，真奇怪，每天都在掉，為什麼頭髮不見稀少呢？將屋子收拾得很乾
淨，拈了片面包邊吃邊晃到陽臺，看小區的好多人拎著菜歸來，到了晚飯的時間了。
很宅女的一天，並在往後的日子繼續發揚。
睡眠變得不好起來，總是介於似睡似醒，想醒便會睜開眼，閉眼也會很安靜，不會翻身，但頭腦清醒。這致使白天想做什麼事，
不一會便會疲倦，繼續不下去。
於是，一天二十四小時，困頓時，便去躺著閉目養神；爬起來，便上上網，看看電視，間接出趟門置辦口糧。
電腦開著，人在發呆；手機關了，一直安靜。
QQ上曾在離開時清除了好多人，此時原本不多的好友大多是灰色頭像，連自己都是隱身的，手指撫摸著鍵盤，卻無可敲打的慾望
。說什麼呢？只能無話可說。冷漠的，連這些舉手之勞的聯絡都放棄了熱陰，以後要靠什麼取暖呢？真無力。
我想，一個人在深夜，不哭不笑，不悲不喜，只是無聲無息的發呆，在空穴穴的房間裡茫然四顧，已經是一種很深的落寞了。
固定電話第一次在晚上八點響起時，我以為家人，懷著忐忑，“喂――”沒有迴音。愈加不安，重複的問：“喂，老媽？老爸？
哥？說話呀……”仍舊無聲。覺得不是他們，應該是打錯號碼。
只能怪沒有來電顯示。直接掛了，不花錢也不願意浪費時間。
第二天晚上，又響起，再接，仍舊無聲，肯定不是家裡人，看看時間，八點，握著電話，心猛地就跳了起來，啪的掛掉，是――
你嗎？
第三天，電話一響，條件反射的看向時間，八點。接通，無話。一瞬間，靜下來，握著話筒，似乎都在等對方說話，又都沒有說
。
也許只是想感應一下對方。
也許不用說，已知道。
好半晌，結束通話。似乎約好了般，甚至分不清是誰先掛的。
無言的默契，淡淡的滿足與惆悵。誰能瞭解，那些流逝與離別的傷感，那些不肯示人的遺憾？
手指輕輕撫摸著冰涼的電話，“別那麼快結婚，別那麼快……”可以結，但別用它來懲罰自己，免得將來辛苦。
第四天晚上八點沒有響，第五天也沒打來，事不過三。
躺在床上，閉著眼睛，一動不動，呼吸平穩，似睡著了。其實我在傾聽，一滴水濺入心海，噗，簡短沉悶的一聲，便靜了，再無
應答……
決定結束休息，開始工作。
沒有大把的時間供我這麼毫無意義的揮霍，像個頹廢的傻子。我已調整好，有些東西被徹底塵封，哪怕用力的觸及，都已無關痛
癢了。甚至已達到了心如止水的境界。
留在熟悉的地方總是有好處的，就是不必去擠招聘會和競爭名額。靠有點交陰的人幫忙，在一家不大的單位弄了個位置進去，人
事部的一名普通小職員，工作量不多，坐坐辦公室，動動電腦，有不少時間用來喝茶上網。
幫忙的人說，你不做銷售浪費了。
我說我對銷售一點興趣都沒了，我現在只想安安穩穩的拿點工資就成。
他說委屈點了哈。
我說別打擊我努力平凡的積極性。
下班後，會去檯球廳打一杆，令人欣喜的是，每次玩都能與人湊局贏點兒，很少輸，手竟然比以前還穩當。膨脹的想，難道無慾
無求，就會無敵？
幾天後，都認得我，混得半生不熟的面孔衝著我打招呼，都調侃說：“美女冠軍來啦……”我就伸出右手，頗有些領導風範的揮
手回應，“嗯，來了。”內心罵出一句：靠，老孃是美女她阿姨。
偶爾遇到邀杆的，玩錢的，覺得對方應該打得不錯，我就問：“我能贏不？”
“這個不好說啊。”
“那不玩。”
對方就傻了。
