無怨無悔愛著你

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依然一臉滿足地看著我，說實話，我開始覺得有點無趣了，但另一方面，我卻又很莫名其妙的習慣了你的陪伴，於是只好就這樣下去，繼續漠視你的存在，卻又享受你的陪伴。

或許就如同雷峰所言，我的確是一個不懂感情的人，我的生命中不曾有過喜悅，渴望、歡愉或愛戀各種亂七入糟的情緒，也從未畏懼過任何事，不曾擔心過任何狀況，直到那一天……

記得嗎？離婚那一年，我的脾氣變得非常暴躁，因為我不喜歡看醫生，所以，即使我的身體很不舒服，我仍然強行忍耐著。直到有一天，我在辦公室裡因為腹痛而昏倒，雷峰緊急把我送到醫院去，經過一番檢驗之後，才知道我罹患了肝癌。

裘安娜大夫告訴我，我可以動手術，也必須動手術，但是，能活過三年的機會仍然不大。

我不知道那是不是愛，但是，當我聽到裘安娜大夫宣告我的死期的那一剎那，我想到的竟然不是自己生命即將結束的恐懼，而是我死了之後你將會有多傷心、多悲痛，那時候，我才穎悟到一件自己一直不知道的事。

對我來說，你已經比我自己更重要了。

那天晚上，坐在床邊，我沉思著，擔心著你該怎麼辦？下一刻又不解自己為何要為你如此擔心？這種時候，我應該為我自己擔心才對吧？可是，接下去我又不由自主地開始想著我應該想辦法讓你不再那麼愛我，甚至恨我，這樣即使我死了，你就不會那麼傷心了。可是回頭又一想，我根本無法停止你的愛，甚至無法讓你氣惱我一點點。於是，凝望著你滿足的睡容，我不禁驚異地想著：

天哪！你如何能這麼愛我？如此無怨無悔，無論我如何對待你、如何冷落你，你總是甘之若飴，只因為能夠伴在我身邊而滿足！

在那一瞬間，我感受到無法抑制的心痛，終於明白為什麼從不為別人費心思的我，為何會不顧自己而只為你的將來擔心。

是的，我也愛上你了！

我不知道是從什麼時候開始的，也不知道為什麼，也許是因為你是我見過最笨的女人吧！你是知道的，我一向就偏愛那些與眾不同的東西，而且，是越差勁的越好，而你，恰好是世界上最笨的女人。

是的，你真的是太愚蠢了，竟然會愛上如此不值得愛的我！

我終於明白了，但一切卻已太遲了，我已經沒有時間去愛你，沒有時間去回應你的愛，甚至沒有時間擔心自己的病，我只知道不想看到你傷心難過，我只擔心自己是否有辦法讓你避過痛苦。

在這種時候，才知道自己的心情也實在是太可悲了，不是嗎？

但是，我連自憐的時間都沒有，我考慮了很久，始終不知道該怎麼辦。然後那一天你告訴我，如果是你的話，你寧願心痛而不願心死，心痛有一天會平復，會變成一段值得回味的記憶，可若是心死了，就什麼也沒有了！

如果我死了，你可能會痛苦到恨不得自己也跟著死了，這一輩子，你或許再也笑不出來了，因為你再也見不到我了！可是，如果我和你因離婚而分開的話，你甚至不會感到心痛，只要我能幸福，你也會覺得自己已經得到幸福了！

你真是天底下最愚蠢的女人！

但是，那些話終於讓我決定了，我們必須分開，讓你心痛總比讓你心死好。如果我死了，我不會讓你知道：即使不幸讓你知道了，時間能淡化感情，只要我們分開一段時間之後才讓你知道，相信你也不會那麼傷心了，這是我唯一能為你做的。

所以，我讓你簽下了離婚證書，逼你回到日本，不准你到臺灣來，因為我不想讓你知道我的狀況。

對你來講，這是最好的辦法了。

不知道幸或不幸，動過手術之後不到兩年，我的病就復發了，但那時恰好有一副適合我的肝臟，而且癌細胞並未侵襲到我的肝內主要血管，於是，裘安娜大夫便立刻替我動了肝臟移植手術，這回，她說只要能捱過三年不再復發，再復發的機率就能減低到百分之八了。

當時我欣喜欲狂的程度是無法形容的，想到熬過三年之後，我一定要去找你，和你再結一次婚，然後我要好好回報你的愛，補償過去對你的虧欠。

但是，我沒有考慮到懷抱著希望的時光與絕望的時光是不同的，想到還有機會可以與你長相廝守，三年時光竟是這般漫長難熬，你的身影彷佛無可救藥的癌細胞般侵蝕了我全身，讓我無時不刻地感受到思念一個人的痛苦。你常常寄孩子的相片來給我，卻忘了把你自己的相片也寄過來，而我真正想看的卻只有你的倩影。