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我猜了無數種可能，可是，她只是笑著和我說道：“我真的很捨不得你，也放不下你。但是我累了，不管放不放的下，我都準備要放棄，我想讓自己活的輕鬆一點。”
活的輕鬆一點？難道和我在一起真的這麼累嗎？
可是，心有不甘的，我還是問了一句，“對方是什麼條件？”
她說：“有房子，有車子，有……”
聽到這兩個詞語我制止了她再說下去，因為在這樣物質的一個社會，這四個字足夠成為我們分手的理由，這兩個詞語便成了女人抹殺愛情最直接的理由。而她剛才所說的累了，在我看來只不過是一個拙劣的藉口而已。
於是我們就這樣分手了。
現在，我也後悔了，放下了。以前的年少輕狂冷卻了，只留下不甘心的覺悟。我只想安安靜靜的過我的生活了，不去想別的。
分手後我也頹廢過一段時間，那段時間我沒有和任何親人或者朋友來往，甚至連工作也沒去管了，而是留連在昌南市的各個酒吧裡。
在酒吧裡，我每天在酒精的作用下，和各式各樣的女人搭訕，或者被搭訕。
感情失敗的我，瘋狂的以這樣一夜情的方式，尋找**上的快感，我企圖這樣說服自己，我是快樂的。
分手？只不過是兩個原本就不認識的人，因為些許的好感在一起了，現在又迴歸到陌生的狀態而已，對我沒有任何影響。
可是每次這樣想著，我的臉上卻總會有水珠劃過，那是淚嗎？我不知道，但是我的內心很清楚的明白，其實我過的並不快樂。
在我明白了這些以後，我決定正視自己的生活，我知道，我該改變了。可我不是人生的主角，現實可沒有按我的劇本走。這個操蛋的社會里，我只不過是其中的一粒塵埃罷了。當我準備努力工作，重新奮鬥的時候，卻被告知，因為無故翹班多天，我已經被炒魷魚了。
於是，我就又變成了一種無所事事的狀態。
像是理所當然的，我又頹廢了下去。每天在出租房裡抽著煙，熬著沒有寧馨的每一天。
今天，我和往常一樣陷在出租房的沙發裡吞雲吐霧，忽然想起今天好像是週末，又或者不是週末，我這種無所事事的人已經連哪天是幾號都記不清了。音箱裡槍炮玫瑰的重金屬樂充斥著我的腦海：“you ；know，i've ；been ；the ；beggar。”
我又點起了一根菸，這已經是最後一根了，我笑呵呵地把煙盒丟了出去。六塊一包的廬山，這是我最喜歡的味道。廬山那濃烈的菸草氣息，灼燒著我的胸腔，能讓我感覺到自己還活著。當然，也是因為別的味道我不太享受的起。
躺在沙發上，我感覺整個人好像飄在了雲端，卻又深陷其中。頭腦很亂，記憶好像被割成了無數的碎片，卻又很清醒，能看得清每一個碎片。
我突然想起了這樣一句話，當生存淪為生活，你的堅持就是一個笑話。已經記不清對我說這句話的人是誰，可我很清晰的記得我那時聽到這句話之後不屑一顧的高傲姿態。可是現在想想那時的自己，還真是想上去給我自己兩大耳刮子。
人總是愛追逐自己沒有的東西，對自己擁有的美好卻視而不見，自大而犯賤。就像當初的我，直到現在失去了寧馨，我才知道她對我有多重要。
在我用思想剖析並自虐的時候，忽然手指間傳來了燙手的感覺。我丟掉了手中的香菸，起身準備再點一根的時候，忽然發現剛才那已經是我的最後一根。
知道沒煙了以後，我馬上從沙發上爬了起來，準備起身出門去買菸。
因為自從和她分手以來，我就離不開煙了，它就像最忠誠於我的戀人，永遠不會背叛我，不開心的時候，只要點燃它，就能得到它的慰籍。
走出出租房，我本來準備出租房附近的雜貨店買幾包煙就回去的，可是走在路上卻發現，今天中午吃的泡麵已經是最後一包了，我必須去超市裡進貨了，不然晚上我就得餓肚子了。
可是當我在超市買好東西，準備結賬的時候，一道身影卻讓我怔在了那裡。
是寧馨，那個和我相戀五年的寧馨，雖然早就知道她已經有了新的男朋友，並且準備結婚了，可是真的看到她卿卿我我的和別的男的走在一起，我還是崩潰了，畢竟我們在一起了五年。
五年！一個人的一生中又有多少個五年。
而寧馨也看到了我，她表現的很自然，甚至挽著她男人從我面前走
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