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把剛買的CD倒出來,放進CD機裡,插上耳筒,然後開啟計算機,一邊整理稿件一邊聽椎名的歌聲。

那是在不是蘋果家裡反覆聽過的歌聲。

現在聽著,彷佛就去到她的家,躺在她的沙發床上,和她吃著雪榚,拉扯著無聊話題。還有那次在她家裡通宵聽椎名,不是蘋果把每一首歌的感想都說過,好像裡面唱的就是她的心底話一樣。

現在聽著,彷佛就聽到不是蘋果的傾訴,她的快樂與憂愁。

她的夢想,不也和自己一樣,越來越渺茫嗎?想做一個像椎名一樣的歌手。這個城市容許嗎?在這個城市,還可以成就甚麼嗎?除了供樓還債,購買永遠買不完和丟不完的東西,這個城市的人還有餘裕做甚麼?有自己喜歡的事嗎?外面的夜是怎麼樣的呢?午夜的城市是怎麼個樣子的呢?房間的窗子很小,外面是另外的房子,因為夜深,黑漆漆一片。

雖然是那麼小的房子,但她在這裡成長得那麼快樂,那麼的無憂無慮,可以挑剔的事,實在想不起來。

可是她想起少年時代開始的自己,為甚麼總是罩在一種失落,一種久缺,一種不知是對誰和對甚麼的歉疚感,一種青鬱的顏色裡呢?為甚麼總是有那麼的一個聲音,一個目光,在譴責她,在催迫她為自己那所謂的幸福生活而羞愧?而現在,家裡突然落入這樣的窘境,又算不算是對她沒資格擁有的幸福的加倍償還?

當自己來到這個地步,這個時代即將結束了,無論願意不願意,也將要過完全不同的人生了,感到的又是甚麼?在這個界線,會想到自己做過甚麼,在做甚麼,將來打算做甚麼吧。自己在做甚麼呢? 電子書 分享網站

四月的化石(4)

CD上播著一首不是蘋果很喜歡的歌。貝貝去翻歌詞。

那是〈依存症〉,裡面有這樣的譯文:不管在年少的臉上堆積多少看似圓形雲團的笑容都不會改變/每每嚐到孤獨的滋味/我總是企盼你的回應/在你的眼眸眨眼示意時我初次聆聽生命之音/如果連天鵝絨的大海都只對沒辦法的事情沉默的話/我該怎麼辦。

這就是青鬱的顏色的歌詞嗎?

她把打算出書的稿件檔案作了最後的整理,一切都已經齊備了吧。本來還打算多寫一兩篇,但現在決定不寫了。就這樣作定稿了。她把檔案附在電郵裡,傳給黑騎士,順便寫了幾句話給黑騎士,告訴了他家裡發生的事。

傳了出去,才後悔起來。為甚麼告訴他這些事呢?為甚麼要和別人說呢?是想得到別人的同情嗎?這真的值得那麼悲慘嗎?與習慣更悲慘事情的地方相比,在這個城市裡才會發生的這種事不是很可笑嗎?為這個就喊苦,不令人慚愧嗎?

總之,書的事已經告一段落了。

不要再去想它了。所有事情都應該告一段落了。明天起來,要開始找畢業後的工作了吧。政府工或者大商業機構之類的,許多同學早已經面試了。貝貝之前還是優哉悠哉的,現在才起步,會不會已經太遲?

已經是半夜三時半了。

買到的CD也全部聽過一遍了。上隔床的弟弟睡得很熟。化石的演唱會該已結束多時。不知不是蘋果有沒有和政一起?那會是他們也共同享受的一場演出吧。

記起那次在卡拉OK中兩人第一次提到化石時的興奮神情。那是不久前的事情吧。現在卻一切也不同了。有些事實現了,有些事破滅了。

這事情也應該告一段落了吧。

桌子上放著那本貝貝整晚也不敢碰的日記。

她好像想忘記它,裝作不知道它就在那裡,不知道有這件東西。但它明明是在那裡。

日記是那種中學生喜歡買的封面有粉彩色風景圖畫的本子,裡面的紙頁有四種顏色,頁面上有淡淡的風景圖象襯底,頁下方有不同的關於人生的金句。本子的硬皮封面已經彎曲,角位破損,紙頁的邊沿也有點發黃。那是很多年前買下的本子了。

終究還是要看的。

開始的年份是一九九四年。不是蘋果該是十四歲吧。結束的年份是一九九八年。不是蘋果十八歲。期間記錄沒有定期,疏密不一。可以看見前後字跡的轉變。貝貝從第一篇開始看。一九九四年四月十日。

看完日記,是早上五時半。

一九九八年四月十三之後就沒有了。後面有一段同年六

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