底層小男人的絕密奮鬥:商界交際花

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臉的恨意。張柔死死的掙扎著，那是第一次如此強烈的反抗，那感覺讓我感覺到了像*一樣差不多，這很打擊我的自尊。就這個時候張爽雙外面回來敲打著讓我開門。

“你在外去玩一會兒。聽到沒有！”

我聲音很大。

“你又瘋了是不是？”

張柔罵著我

“我是瘋了，我不知道自己是怎麼了，我覺得自己不能控制的愛你，可是我又不知道自己是怎麼了。就是又控制不住的傷害你，我不知道自己是愛你，還是不愛你，我不知道。我真的不知道，我又好害怕失去你，我真好怕沒有你的日子怎麼辦？我不知道這一切是誰的錯，我不知道。我明明告訴自己不要在乎你是不是處女，我明明對自己要講好好愛你，可是為什麼就是控制不住那種想法。我覺得自己變了，變得好可怕，變得自己都不認識自己了。”

我語無倫次，我不知道自己在說什麼。那是我第一次虐待我自己，我對著牆壁就是猛的十幾拳，打下來以後我的手已經血肉模糊了。整個手麻得已經沒有知覺。

“你不要這樣子，我求你不要這樣子，你打我，你打我吧！都是我把你害成這樣子的，都是我害你的。”

張柔抱著我痛哭著，我把著她痛哭著。我們哭成一團，

“柔，我相信自己是愛你的，我一直覺得自己是愛你的，但是為什麼會發生這些事情，為什麼讓我懷疑自己對你的感情。為什麼會這樣子我好害怕醫生說的60天以後孩子會有什麼事情，我其實很不願意離開你，我真的覺得自己愛你，但是現在我彷徨了，我真的迷失了！”

我哭著，我對著張柔下跪，我的情緒的精神感覺都要崩潰了。

“你給我吧！你給我！”

我像*一樣的強行進入張柔的身體。張柔臉上那瞬間的表情是讓我永遠難忘。我竟然為那種她痛苦的表情痛快！我覺得自己是不是變態了！這個時候張爽或許聽到裡面有問題，敲門更厲害了。

“你先出去玩一會兒。”

張柔痛苦表情下面對著外面的他講著。我猛力的用力抽著，那一次我竟然怎麼也軟下來，我越抽越興奮。看著張柔痛苦的樣子，我越來越興奮。最後直到張柔投降我才意識到她身體有傷口不能太用力。

我去上班了。一路上我為自己早上瘋狂的做法害怕了，我覺得自己再這樣子下去只為越來越變態，我覺得自己已經走進了一個怪圈，一個自己都控制不住搞不清楚的怪圈。我搞不清楚自己是愛張柔，還是因為性而離不開張柔，我突然覺得或許只能離開才是一種解放。下午的時候我去找了張柔的媽媽，我必須得為自己的離開找一個藉口，於是我說我染上了乙肝，我們一家人都得到那種病，然後晚上我買了山東車票，我僅僅只帶了車票，沒有多帶一分錢。然後張柔的卡里面打了我一個月的資，還有押底一個月整整2200元錢，我知道自己走了，就是對不起張柔就是逃避一切，我應該把自己可以離開的一切全留下。

車子開出了浙江我才打電話給張柔的哥哥，告訴他我已經去了山東，讓他們接張柔離開哪裡，然後到他們身邊去住，張柔的哥哥沒有罵我，也沒有指責我，我快速說完就掛電話了。離張柔越來越遠，越來越遠，到直到山東的棗莊下車，我突然覺得自己丟了人生最重要的東西。人就是這樣子只有丟失以後才知道那東西的珍貴。我打電話給張柔。

“柔，我對不起你，我到山東了，我剛剛下車就打電話給你。如果你原諒我的做法，我也告訴你，我只是覺得太累了。真的太累了，再在一起我只會傷害你，讓我們分開一些日子，我在這邊好好工作，聽原來一個同事說這邊工資很高。我會努力掙錢，然後打錢回來給你們，我沒有離開你和孩子。離你們越來越遠，我才覺得自己不能沒有你！相信我！”

我說得是心裡話，人真的那麼複雜，而我或許就是一個另類。

“嗯，那你好好工作，注意安全。”

張柔掛了電話，沒有任何的責怪聲音。沒有任何的抱怨。我讓覺得好失落。但是心裡卻後悔起來了。甚至於想馬上買車票再回去，只是事情已經發生了回頭已經不可能，特別是掉入傳銷組織以後，從開始身不由已到財迷心竅，整整兩個多月的時間，這兩個月時間讓我成熟了很多，我覺得自己整個人都變了，我覺得自己是愛張柔的，再也不為是真心愛張柔，還是因為性而愛張柔恐慌，迷失了，因為那幾個月我沒有性，沒有張柔的性，我甚至於更加的思念張柔，更加的愛張柔，人有時候就是這樣子的，只有失去了，或是不