愛與痛的邊緣

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三月，我流離失所的生活（續）

準確地說，我的三月，我的那個恍恍惚惚哀傷壓抑的三月已經過去了。就在我下筆寫這篇文章的時候，我剛剛下了晚自習，剛逗了幾個朋友，剛做了幾次小騙子，因為今天是愚人節。我想我是喜歡四月的，一個以如此美妙的節日作為開場的月份理應是充滿快樂的。

四月一日上網，看見小許在我寫的《三月，我流離失所的生活》下發的帖子，她說這個三月似乎有很多人都在奢侈地掉眼淚，任性地在指間放肆情緒。可是我們的三月結束了，明

天會有明媚的風，以及我深深喜愛的夏日的陽光。

對於那篇《三月》，我有太多要說的話。小蓓說你的三月寫得太粗糙了，節奏也過於強烈，沒有你的《陰天》那麼好。於是我告訴她我寫《三月》不是為了文學，更多的是一場宣洩，我想讓這些文字帶走那些積壓在我心中的黑色的憂傷，帶走所有讓我生氣的理由和藉口。我像一個蓄水過滿的水庫，水位早就超過警戒線了，哪怕一個小小的口子，我都會排山倒海地傾洩所有積蓄在心中的東西。既然等不到那個缺口的出現，我就自己弄一個出來。真的，再不宣洩的話我想我會被整個毀掉的——是真正地毀掉，從裡面開始一直到外邊，徹徹底底地碎成粉末，然後風一吹就沒了。

《三月》在網上發了。許多喜歡我關心我的朋友就發Ｅ－ｍａｉｌ過來問我是怎麼了。他們有點慌了，這讓我感到很溫暖。Ｈ說四維，如果寫字讓你不快樂，那你就過一段丟開文字的生活。儘管那樣我們之間的聯絡就斷了。可是隻要你快樂，那就好。ＣＣ說四維啊，這不像你的文字啊。一直以來你都是一個內斂的人，你的憂傷也是清清淡淡的，可是這篇文章讓我想到太多偏激的東西。你最近怎麼了，好像要和全世界作對的樣子，你讓我擔心了。

看來我真的讓人擔心了。

收到這些Ｅ－ｍａｉｌ的時候，三月已經接近尾聲了，而我歇斯底里的憤怒已經漸漸轉變成一種清淡且稀薄的憂傷，就像我原來一樣，這是我喜歡的狀態。

我把小葉從學校的寢室拉出來陪我住，我要讓自己沒有機會一個人對著空房間胡思亂想，我要讓自己回到以前心平氣和的狀態。而日子真的就這麼一天一天地好起來。

我每天晚上等著小葉同他一起回家，一路上很放肆地笑。晚上滅燈之後，我們躺在床上聊天，看見黑暗中迷糊的東西，聽到空氣裡清晰的聲音。我每天喝一大杯清水，媽媽說，這是個好習慣。我有時間就會去打球，當我大力殺球但球撞到網上的時候，我也不會像先前那樣發脾氣了，我會拍拍自己的頭說好笨哦又撞死了。我依然寫文章，一口氣寫了四篇書評，都是我喜歡的作家：劉亮程，安妮寶貝，蘇童，以及那本我很喜歡的童話《彼得·潘》。我一天兩千字不急不緩地寫，沒了先前莫名的煩躁與恐慌。

我真的一天一天地恢復到原來的狀態，我看到自己的笑容在鏡子裡一天一天變得明朗，我很高興。

我想我開始跑題了，那三月裡令我恐慌的流離失所的狀態在日漸明媚的陽光中一點一點地從我的生活中退去，就像在夏天嘹亮而肆無忌憚的蟬鳴一樣，在叫嚷了整整一個夏天之後，在秋風的來臨中，一點一點地退到樹林深處，不知不覺地，一恍惚間，整個樹林都安靜了，只剩下樹木悄悄生長的聲音。這就有點像我現在的狀態。

那些莫名的憂傷呢？我想找到它們，可是它們都不見了。難道真的就隨風飄走了嗎？我現在是心如止水一副波瀾不驚的樣子。只是偶爾回家，在地板上靜靜坐著的時候，在我喝下一大杯清水，喉嚨裡發出寂寞聲響的時候，我才會看見眼前那條恍恍惚惚的憂傷，可是它已經被時光的流水洗滌得淡淡的，不著痕跡了，就像用橡皮在大幅素描上擦出一大塊模糊的空白，是種隱隱約約的措手不及。

憤怒的狀態已經從畫紙上褪去了，留下這樣一塊空白，給我一個可以紀念的地方。

那個三月我真的不知道怎麼了，說不出來。就像一個小孩子在看了一場美麗的焰火之後很興奮地揮舞著小胳膊小腿，可是卻說不出來，最多呀呀地叫兩聲。搞不好別人還以為他在哭呢。

距離那段令我恐慌的日子只有一個星期，可是僅僅隔著一個星期，我已經覺得像是隔了一年或者一個世紀那麼久了。現在讓我回望一下三月的狀態，我就像是站在河的這邊看著遼

闊水面的另一邊，一個小孩子坐在地上無助地哭，眼淚大顆大顆地掉下來，眼睛紅紅的，玩具扔了，糖果也扔了，而那個小孩就是我