不受約束提示您：看後求收藏（奇妙書庫www.qmshu.tw），接著再看更方便。
如果我們始終不能找到平衡點，再勉強下去你會成為我的負擔，而我會變成你的束縛。“
他耐心地向她解釋。
“那不是重點，不管價值觀相不相同、想法有沒有差距，以前你都會順著我、配合我的意願，現在為什麼不肯了？是什麼因素讓你覺得價值觀比我更重要？出版社？還是另一個價值觀和你相近的女孩子？”她咄咄逼人地追問。
她的觀察力一向敏感，他對她的不耐煩逐日攀升，一次次爭吵後他再不似從前的軟言相慰，他的改變讓她興起危機意識。
儘管和他的關係已經讓她感到索然無味，儘管這份感情已經不能在她心中激起火花、掀起狂潮，但這條路她已經走了五年，要她回頭談何容易。那種感覺就像花下了工夫把艱難的考卷填滿了，老師卻說——“這張不算數”一樣，讓人扼腕。
她已不似五年前的青春年輕，要她重頭來過，她沒有勇氣也不甘心啊！
她一語射人他心中。
價值觀和他相近女孩？是優子嗎？
他喜歡和她見面、和她聊天、和她說說笑笑……
喜歡有關她的一切一切。總是有她在，他緊繃的情緒就會獲得紓解；總是有她在，他就會興致高昂地面對每天的挑戰。
難道她就是明美口中的“因素”？
不！他們是知交、是有默契的朋友。
然而……這一回的否定，再不如從前那麼鏗鏘有力。
“我們認識、我們熟悉，我們一步步交往，這中間的過程雙方都必須付出努力，我可以配合、可以將就，假設我們中間沒有任何未來計劃，或發展成另一種關係的機率，我可以按照以往的模式繼續下去，反正一個星期才見一次面，你希望我用什麼態度對你，我就照做無妨。
但是我們再走下去可能是一輩子的事，我不可能一生都戴著假面具，對著你掩藏真正的自己。婚姻不只是單方面的包容，還要雙方的配合。“
他不是喜新厭舊的男人，對於責任，該他負起的他不會放手不顧。
“配合？你要我放棄逛街、上KTV、看電影，陪你去上山看雲、下山看海？可以啊！接下來呢？你會不會要求更多？比如要求我當生產機器，幫你生一堆小惡魔，天天在家把屎把尿，任由歲月把自己腐蝕成蓬頭垢面、愚蠢無知的黃臉婆，為了配合你的需要，我徹底放棄自我成長？
最後孩子大了、你事業有成了，有天夜裡醒來，你突然發覺枕邊這個女人無趣單調，然後到外面尋求個有能力、有自信的女人來安慰生理心理，完全忘記你的妻子在還沒有被你利用得體無完膚前，原也是一個這樣的女人！“
男人都是自私的，伊藤賢也也不例外，頂著高學歷、高知識分子的頭銜，腦子裡架構的仍然是傳統的男尊女卑觀念。日本男人永遠跳脫不了大男人主義的藩籬。
“不要這麼偏激，我並沒有要求你放棄自我，你還是可以上班工作、可以成長學習。”賢也試著講理。
“上班工作？那下班後呢？急著接小孩、送小孩去補習班、做家事……好不容易星期假日到了，老公要爬山看海，我不是要留在家裡帶小孩，就是揹小孩一步一步的跟在你後面，完全不容許有自己的喜惡……”
她冷哼一聲。
這種生活模式她在公司裡看得太多了，不管是哪一種方式，女人註定要犧牲。原來她認為自己這種心態並不適合為人妻媳，早就不存結婚念頭，是碰上了賢也——一個肯包容接納她的男人，才讓她對婚姻燃起希望，但現在看來，他和其他男人並沒太大差異。
她的精明計算讓他疲於應付。
“既然我們有那麼多的不協調，為什麼還要繼續下去？”他喟然長嘆。
“為什麼不？我‘已經’付出許多了。”
“再過十年，當你的付出是現在的千百倍後，再來承認我們彼此不合適，會不會更遲？”
“不會！十年後我會習慣你、你會習慣我，現在看來嚴重的問題，到那時候都將不再是問題。結完婚你睜一隻眼、我閉一隻眼，假日你愛上山下海、我愛逛街購物，我們各找各的朋友，各有各的天地。
專家說的——就算親密如夫妻也要有自己的私密空間。要是碰到心情好的時候，夫妻兩人就上上館子聊聊工作情形，沒有孩子在旁邊吵架哭鬧，你瞧！這種生活多愜意。“對婚姻她有她的見解。 ·
“我對婚姻要求得比你要的更多，你說的那些不能滿足我，我希望夫妻要有共同興趣嗜好……”
