曠野無人

第6部分 (第2/4頁)

。

以上是平時困擾我的主要抑鬱因素。

現在我要檢討一下，為什麼一面對電腦就頭痛？這算不算情緒障礙？

分析：一開啟電腦，就神經緊張，總怕寫出來的是一堆文字垃圾，對自己的寫作極其地不滿

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意。厭惡感藐視感剮戳在心間。為了逃避這種忍無可忍的自我譴責，神經系統被迫發出了頭

痛的資訊。

是這樣嗎？

沒這麼簡單。

我討厭清理思緒這種事。

練習：放鬆。放——松——

我做不到。活在快節奏的時代裡，我已經失去了放鬆的能力。

隨筆

龔主任提醒我要脫敏。因為我在逃避出遊。

“中婦委”的成員們很早就批評過我：每次說去哪裡玩，李蘭妮說得最起勁最積極；到了真

要去的時候，她就掃興開溜總說她有事。

打住。停——

李蘭妮，你在繞圈。你害怕談到你不快樂的一面，你不想分析造成不快樂的幾個因素。你怕

什麼？

我不知道我怕什麼，可我真的不想談。你不要逼我逼得太緊太急。我緊緊地，一把一把地揪

扯我的頭髮。不想說。

那快樂九條和不快樂五條背後的東西太多了，太複雜了。每一句話的背後，都有很多故事。

感慨。辛酸。

我只能儘量用簡單的詞，不動感情地羅列出來。

今早醒來，腦袋瓜子裡面累。我的頭好像單獨出遊了一整天。

長久以來，我一人似乎等於三個人。我的身軀在現實中活，而我白天常常會出神，元神出竅

四處遊歷，夜裡我的魂魄經歷著另一種人生。

或者這麼說吧，我一世活在三世中。不管是在白日夢裡還是黑夜夢中，都比現實中的我辛苦

。

從小學開始，我就多夢。夢境很清晰，裡面的人物事件都非常清楚，醒後久久纏繞我。

從這樣的長夢中醒來，總是疲倦的。夢很真，很實在，有頭有尾，有時候甚至我自己都糊塗

了，現實的一天我可能記不住，但夢中的一天我記得清清楚楚。我以為人人做夢都是如此。

長大之後，偶爾跟朋友們談起我做的夢，朋友們說，我們的夢都是很虛的，零碎的，不連貫

，醒來就忘了。你是不是真的夢得這麼複雜呀？你怎麼可能記得這麼清楚呀？你開玩笑吧？

你亂編吧？聽人這麼一說，我才知道旁人做夢的情形不同。為免誤解，我提醒自己，少跟別

（）

人說夢，說了也是白說。

但這是抑鬱症認知記錄，平時不太說的應該儘量說。

昨晚，不，應該是凌晨的夢，因為我每天凌晨1點以後才熄燈就寢。

我跟幾個女同事去香港出差。（前面夢境亂，不清晰。）入住一個類似國際青年旅館的地方

。

簡陋，沒有單獨的廁所和浴室。男女公共廁浴場所是用帆布圍起來的，像低檔大賣場的臨時

試衣間。

一出客房就是食堂後院，雜工們在洗碗、洗菜。我們要穿過髒腥溼漉的水泥地進食堂，然後

出門上街。

路過後院時，我看見洗菜大盆邊扔著一條一尺多長的海魚，形狀有點像馬鮫，但比馬鮫魚短

，寬，漂亮。銀白色的魚身閃著光。我好奇，順手撿起看看又放回原地。

參加一個會議。頭重，眼睛澀痛，臉頰不舒服。

我獨自回旅館，路過後院洗手盆時，我在盆上的方鏡裡看見了我的臉。

我的臉灰暗，長形臉已經浮腫成方圓大臉，就像水發魚肚那樣泡漲鼓起，腫得透明的臉皮下

透出黑氣，像一個巨無霸潮州水晶包。

我嚇了一大跳。鏡子裡的人不像我。只有眼皮還沒腫，依稀辨得出是我。幸虧我是很單薄的

那種單眼皮。

頭、臉、五官以至全身都難受，又痛又癢又腫脹，呼吸困難。不能躺，不能久站，只能背靠

第4篇�認知日記�（2）

牆壁斜坐床上。

這是什麼怪病呀？突然變成這樣的醜八怪，誰能幫幫我？

我想回深圳看病。但是這模樣過關成問題，跟護照