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，一件不留。
6。希望我死後第二天就火化，骨灰儘快全部撒入大海。不要通知、打擾我的朋友和同事，
不要開追悼會，不要花圈及任何追思儀式。我相信，是真朋友自會記得曾經擁有的快樂時光
。
（）
7。請我的父母、丈夫、弟弟及朋友們相信：我離去並不痛苦，也沒有恐懼，我真
的走得很愉快。我會在天堂裡為你們祈禱，願神賜福給我的親人和真正的朋友。
立遺囑人：李蘭妮
身份證號碼：440301×××××××××
2003年7月30日午12時
於廣州中山大學×××之二××××室
隨筆
這份遺囑現在、將來仍然有效。
到目前為止，沒有必要修改。
寫這份遺囑的時候，心裡很平靜，思維很冷靜。沒有傷感，沒有牽掛，沒有遺憾。
人之將死，是沒有多少話要說的。
我做好了隨時可以離世的準備。早早地，該收拾的，都收拾了；該處理的
，都處理了；該放下的，都放下了。問心無愧。不欠任何人任何債。了無牽掛。
不想帶走任何東西。
從病房轉移到太平間時，不必換什麼新衣服，或是什麼生前喜歡的衣服。嚥氣時穿的那套病
號服就行。不要眼淚，不要紙錢，不要追思。
上世紀80年代初，我住院時死過一次。從此後，我明白了死是怎麼回事。死是甘甜的，歸
去的過程是奇妙的。它預示了我的真正歸宿。
寫完遺囑之後，一天，接到程文超的電話。他說他跟妻子小傅認真交代了後事。他選了一張
微笑的照片，還選了電影《泰坦尼克號》的主題歌作追悼會上播放的歌。他說不想讓朋友們
難
過，不想讓人們記住他痛苦的一面。我連聲說：我理解，因為我也寫好了遺囑，選好了照片
。他說著說著，在電話裡輕聲哭泣道：我希望……家人和朋友……永遠記住，我微笑的時候
。我說：對，我留的照片也是微笑的。
那天，我跟程文超在電話裡一直談遺囑的事。他想得很細，處處為別人著想，他描繪了追悼
會要怎麼開，怎樣不給朋友們添麻煩，怎麼能讓女兒經受起這樣的場面。我不想讓他越想越
細，便頻頻插話，想打斷他的思路。我告訴他，我堅決不要追悼會，我的照片也不是留給追
悼會場當遺像的。結果，電話裡，他說他的，我說我的。
程文超去世後，許多朋友參加了他的追悼會，並寫了情深義重的悼念文章。
人們都知道程文超堅強的一面，他不願意在別人面前流露痛苦，
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訴說掙扎。而我，作為鄰居，作為癌症病人，作為他們夫妻經常關照的朋友，我看到聽到了
他有多麼痛苦。因痛苦而更加堅強，因堅強而更加痛苦。
寫遺囑的時候，我不知自己還能活多久。我現在覺得，提前寫好遺囑是件值得提倡的事情。
它能令你活得清醒，活得自由。
2006年5月5日
連結
《池塘邊的綠房子》摘錄
我胸悶，噁心，嘴唇發麻。
我早早就把滴管上的限流器擰了下來，我要讓輸液瓶裡的溶液快些滴。我討厭輸液，一輸液
我心裡便沉甸甸的，彷彿那些溶液統統流進了我的心臟，我的心承受不了這滴滴點點、點點
滴滴。
輸液瓶裡的溶液飛快地滴完了。我自己拔掉針頭。下床，穿上拖鞋。
霎時間，一片空白。
白霧，漫開、漫開……
我倒在沙灘上，粉紅色的海水一節一節漫上來了。漫過了膝，漫過了腰，漫過了胸，漫過了
脖子。
快爬起來，逃命啊。
我不能動。
粉紅色的海浪捲起來了，血的海。血紅色的海水漫過了下巴，漫過了嘴，漫過了人中……我
第23篇�認知日記�（2）
冷，冰冷……血紅色的海水漫上來了。
我要悶死了。
爬起來，快跑。
我倦了，軟了，融化了
