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幅畫。形神散濺,一攤一攤,一坨一坨。青色的血管、粉紅參差帶肉的骨頭、泥土色癟皺的

手指、翻裂開來黑白兩色的頭骨皮……收不攏,聚不住,在空氣中飄移。

我捂住眼睛,使勁敲打我的頭,我很理智:停!停停停。這是一種失控狀態,必須堅決地果

斷地理性地控控控控控制!我絕對不會發瘋,我不可以迷信,我很鎮定。我很正常。我面對

醫生依然謙恭而輕鬆地微笑。

下一站,眼科。

眼睛痛。兩個眼珠子太累了,它們好像要麼掛在眼眶外,要麼在肚子裡黑麻麻地被胃磨了又

磨。

但願是青光眼。

眼科檢查結果沒有青光眼。

為什麼眼珠子看什麼不看什麼都痛?為何過去視力1�5如今只有0�8?

第8篇�認知日記�(3)

眼科主任說,化療的副作用多厲害啊,神經系統消化系統免疫造血泌尿系統全部受破壞

,眼睛這樣就算是很正常了。

還有什麼科室可去?

SARS期間的醫院,導診臺有口罩賣。外面可是緊俏脫銷貨。我一次就買了四個。好像

是上世紀70年代的勞保用品,很厚,非常結實。很多年沒見過這樣的紗布口罩了,我都忘了

應該怎樣戴,上面兩條帶子該綁在後腦勺,還是掛在耳朵根兒?好歹胡亂綁緊了。可是太安

全了,透不過氣來。醫院窗門大大敞開,絕大多數人棄電梯爬樓梯。我試了一回,戴著

厚厚的口罩,爬上五樓,氣被口罩所阻出不來,口罩靠嘴巴一面全溼了。我索性扯下口罩

,以後看病再也不戴,電梯照乘。

照過肺,看過心,肝膽胰腺也彩超了兩次。不記得驗血驗過幾次。連神經外科都去過,

讓專家摸摸後腦勺豌豆大的小包塊是不是罪魁禍首。

要排查的都查過了。找不到病在哪裡。

我沒有什麼可抑鬱的,無牽無掛,無須朝九晚五職場打拼,不必背井離鄉討生活,不用給兒

女攢錢積富。深知《紅樓夢》“好了歌”世事洞明,懂得名不必爭爭也白爭,利無須奪財富

自有定數。小康生活著實滋潤,國土安全,盛世太平,摸著良心敢說知足,回首一生敢說問

心無愧。真的真的不抑鬱。

但是,為什麼活得越來越沒有滋味?為什麼對任何事情都不感興趣?為什麼越來越消瘦枯乾

?為什麼越來越厭惡自己的一切?

3月下旬,情況惡化。夢裡是跟死去的人說話,睜開眼睛是死去的人在跟我說話。總有聲音

……不,那是一種無聲的聲音在問我,那聲音不知發自哪裡,它無處不在,它不停地問問問

!它問我:幹嗎要活下去?幹嗎要活?你不是不怕死嗎?你活著有什麼意義?死有什麼不好

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?想知道別人為什麼要選擇去死嗎?你能想出原因嗎?你知道怎麼死不痛苦嗎?你知道怎麼

死不會嚇著別人嗎?你知道怎麼死才幹脆利索嗎?

我的腦子很累很累。我的身體疲憊殘鈍。我要花移山填海的氣力把自己從這些聲音中撕扯出

來,我要從碗口大的古井裡把自己打撈出來,我是一條被“百慕大”黑洞吸住咬緊的木船…

柏林一家大學醫院,對一百三十名患者進行了調查,這些病人因睡眠問題、消化問題、四肢

疼痛或性

障礙去看他們的家庭醫生,其中10%實際患有抑鬱症;但只有一半人被診斷出抑鬱症,只有

三分之一的人得到過心理醫生的治療。

作為心理學家的格溫多琳在書中說,她曾經不願意承認自己患上了抑鬱症,從來沒想到或相

信過藥物治療。正因為她是心理學專業人士,所以她花了很長時間去尋找自己的“正常心態

”,並一週兩次、一次兩小時接受心理治療師治療,清理混亂的思緒,學習如何對付絕望。

待到病情越來越嚴重,她的精神病醫生指出,她確實是患上了抑鬱症,應該服用抗抑鬱藥物

時,格溫多琳雙手捧頭而哭,感到自己失敗極了。

格溫多琳在書中列舉了許多抑鬱症病人面對確診時的抗拒心理,感嘆:人們往往都把患有

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