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之後又過了將近一個月，手上的夾板拿掉，只是每天還需要敷藥。手勉強可以活動。但是太久不用，總是腦子裡想讓自己幹什麼，手卻不聽使喚。
李大媽按照哥哥的吩咐，每天給我的手做“復健”；哥哥晚上也會給我做。所以沒多久後，我就能自己雙手捧著碗喝水了。只是杯子啊筷子啊勺子啊這些細小的物品還是駕馭不到。
胸口的傷也換了另一種藥來敷，哥哥說那裡癒合得很不好，可能是因為多次撕裂。我沒想那麼多，只要不再痛就阿彌陀佛了。但是我不知道是心理作用還是真有其事。我總覺得胸口的傷口整天都會痛。告訴哥哥，哥哥也沒什麼反應，只是不再從我的頭頂給我輸真氣，而是從左手。
所以，如果有外人來，會看到這麼一幅“感人”的畫面：帥哥坐在床邊，緊緊握著床上女子的手，神情專注，女子也會看著男子，四目相對的一刻，迸發出燦爛的火花。
當然，這些都是我臆想的。動作是那樣沒錯，但是哥哥從來都是閉著眼睛的。起初的一兩次我還會看看他，看看輸真氣會不會如小說裡說的元氣大傷然後吐血什麼的，卻總會聽到哥哥冷冷地說“睡覺”，像是對犯人下達命令。我總是朝他努努嘴然後乖乖地睡覺，然後心裡偷笑：哥哥可能是被我看得不好意思了吧。O（∩_∩）o……
又過了一個多月，在哥哥和李大媽的寸步不離無微不至的照料下，我終於恢復“自由身”了！全身的繃帶都拆掉了，不用再做木乃伊。
手也被複健得差不多了，現在都能拿筷子勺子自己吃飯了，只是重的東西還不能提，不然就會痛。
腳就在他們的幫助下慢慢復健。拆繃帶的那天我興奮得自己跳下床，結果太久不用力，腳站不穩，差點就和土地公公KISS了。哥哥一手把我撈住，拎回床上。的確是撈和拎，沒錯。他是單手攔腰接住我的，完全不是抱，也不是摟，只是撈；然後一手抓著我的手臂就把我提到床上了。很多時候，我真的很不明白，哥哥看上去明明跟顏凜差不多身材，怎麼在他跟前，我就像沒重量一樣呢？
某天，當李大媽回家，哥哥回來了並在廚房搗鼓著晚飯的時候，我終於忍不住去照了一下鏡子。自從手能動之後我就想拿個鏡子照照了，醜婦終須見家翁，更何況這是我自己的臉，我總得自己面對。只是一直找不到機會。因為不敢在哥哥和李大媽面前做這事，我怕難堪，也怕他們難堪。所以我想自己偷偷照一下，神不知鬼不覺，然後當沒事發生。
我得學會面對，這是我以後的樣子，我得勇敢，我得堅強。我在心裡暗暗說著。拿著銅鏡的手卻在發抖。
不是我不夠勇敢，只是生活太殘酷。這是後來我對這一幕的總結。
兩手握著銅鏡慢慢舉起，就像銅鏡有千百斤重。深呼吸一口氣，緊閉的眼睛慢慢睜開。
如果我不是自己握著鏡子，而是在看河裡的倒影或什麼的，我絕對會以為看見水怪。鏡中的人，對不起，我真的沒辦法稱之為女子。鏡中的人，臉上是溝壑一樣深深淺淺的傷疤，縱橫著整張臉。看得出，嚴重的地方肉疤特別長特別突起；也有很輕的傷疤，沒有肉疤，只是一道比肉色深的疤痕的顏色。
可是，鏡中人最恐怖的不是這裡。最恐怖的是她的頭部，從額頭到頭頂很大一塊都沒了皮沒了頭髮，取而代之的是一塊大大的肉疤。很恐怖，真的很恐怖。
我想到自己丑，沒想到自己丑得這麼徹底；我想到自己恐怖，沒想到這個樣子，看到後連讓自己活下去的勇氣都沒有。
我沒有把鏡子扔地上，沒有做出過分被刺激的事情。我只是把鏡子放回原位，然後爬上床，用被子蓋住自己，蜷縮在角落抽泣。啞巴的唯一好處就是，哭的時候沒聲音，然後渾身無處發洩的情緒就會讓全身不住發抖。我用力抱緊自己，抱得越緊就抖得越厲害。
眼淚不斷浸溼衣服浸溼被褥，不斷砸落在心底。我不是醜八怪，我不要做這樣的醜八怪！！……
在我哭岔氣的時候，一隻大手隔著被子輕輕放在我背上。“你又何必呢。”哥哥說著，緩緩給我輸著真氣。良久後，他又說：“哭完了就出來吃飯吧。”
我依舊抱著自己靠坐在床角，依舊用被子嚴嚴實實地蓋著自己。
我不想出來，我就想做個鴕鳥，把自己埋到沙裡，別人看不見我我也看不見別人。我這個鬼樣子，連自己看了都覺得恐怖得無法接受，我要怎麼面對別人。我這個鬼樣子，我都怕哥哥對著我吃飯會吃不下。我這個鬼樣子，我想，唯一有用的就是，可以去拍勵志片，讓家
