孤悟提示您：看後求收藏（奇妙書庫www.qmshu.tw），接著再看更方便。
，我們既然已經分手了，你幹嘛還要折滕我？你想回到我的身邊我旁邊的那個位置照樣留著，反正我現在還是單身，拿到畢業證後年薪二十萬，我就不相信養不起個你，我依然遵守我的承諾，不管過去發生過什麼，不管你過去怎樣，我依然會留在你的身邊，和你共度餘生的，只要你不要在傷我…別在虛偽的告訴我你曾經愛過我，你曾經為我付出過什麼，更別說你還我，我不會在相信你的那些鬼話，如果你不願意那也無所謂，你繼續為你那一次三十一夜一百的微薄收入出賣你的肉體，繼續出賣你的靈魂，我不會在逼你去找工作，也不會奢望你能給我什麼，而我也不會在等你，我要重新振作起來繼續尋找真愛，如果我找到了我照樣會為她付出所有，而且還是以前為你付出的雙倍，因為我的第一次已經不存在了，還有麻煩你把那個我父親臨死前留給他未來兒媳婦的那塊玉佩和我用我外婆在我出生時給我的銀鏈子加上我在連雲港時含臨死時留給我的水晶打成的東西還給我，因為那不屬於你，其它的就是你雙倍給我，我都不會要，因為那是我送給你的，你留個紀念吧，這三年的感情就讓它過去吧
我真的很孤獨
我真的很孤獨
不知道從什麼時候開始我開始覺得寂寞了，內心空蕩蕩的，就好象有很多的螞蟻在心裡抓撓。。。。。。
不知道從什麼時候開始，我開始感覺自己好孤單，一個人望著天花板，不知道未來會是什麼樣子的，沒有人關心，沒有人愛，心裡不知道該如何去面對，眼睛直直的盯著手機螢幕，好希望收到一條資訊，哪怕是*催交話費的我也會感到欣慰，可是在盯著那七彩的熒屏等了很久也沒有人給我打個電話，發條資訊，手機的鈴聲對於我來說已經麻木了，為了安慰自己我把音樂開得很大聲。。。
也許是因為我的生活太無聊的緣故吧，我感覺到自己活動的空間很狹小，沒有朋友，也沒有人聊，就好像全世界都將我拋棄了一般。。。
一個人坐在那漆黑的出租房內，周圍的一切都是那麼單調，一切都好像那麼陌生。。。。。
不知道從什麼時候起，我開始抽菸，開始喝酒，開始落魄，甚至頹廢。。。。
白天因為上班的原因，我可以坐在交易大廳，看著那來來往往的人群，他們匆忙的來，又匆忙的離去，我好像空氣一樣，沒有人在乎我，也沒有人注意過我，彷彿發生在我身邊的一切都與我無關，那段傷痛就好像剛發生的一樣，在我眼前閃現，又好像離我很遠，我彷彿成了空氣，彷彿被世界淘汰。。。。
也許是因為白天的光線或者明亮的大廳，白天的我就是那樣渾渾噩噩的度過，可是晚上，尤其是晚上，我開始害怕晚上，因為那迷茫的黑暗之中好象有什麼東西在呼喚，在向我招手，那種恐怖就會油然而生，孤獨就像海浪一樣清洗這我心臟的那塊土地，那種感覺真的很奇怪，寂寞就象浪濤一般象我湧來，我試圖讓自己忙起來，可是心中的那種慌亂讓我有些迷茫，心跳動的很快，有時候甚至讓我有些意亂情迷，出現一系列的幻覺，我很想在忙中擺脫那種困惑，可惜，我再怎麼忙碌也無法擺脫心中空曠的陰霾，那種感覺就好像中了一種莫名的毒，讓我渾身顫抖。。。。
騰然間，我發現自己變了，變得連自己都無法認識我自己了。。。。
騰然間，孤獨的心跳催促我舉步不前。。。。
我發現自己開始恐懼了，那是對黑暗的恐懼，對夜的迷茫，那種感覺就好像——怕。。。。。
有時候我在想自己以前是怎樣度過的，甚至不明白自己為什麼會有這樣的心態。。。。。。
有時候，一個人坐在窗前發呆，我不明白自己到底在想些什麼，那種強烈的感覺催促我瘋狂的提起手中的筆在紙上寫著那混亂的文字。。。。
和她分手以後，我發現自己變得很懦弱，懦弱的那麼變態，我開始瘋狂的曳自己的頭髮，開始瘋狂的責問自己，忽然間覺得自己的內心那麼寂寞，沒有了以前的溫柔，只有那心靈的浮躁，開始討厭身邊的每一個人，每一件事。。。。。
很想找個人傾訴自己的苦衷，很想知道自己那麼痴心到底是為了什麼，是哪無情的拋棄？還是那冷漠的心情？至今沃野想不明白。。
很想找個人談心，可是在自己瘋狂的發出資訊後得到的卻是那簡單的幾個回覆，我不知道以前的自己為什麼會有那麼多的朋友，而現在卻只有一個人的孤單，很想給與別人關懷，但我更想得到別人的關懷，那種絕望與迷茫一直充斥著我的心態，我開始陷入了孤單的逆境
