理智與情感的抉擇

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捨棄我的家，我的孩子們，那樣我還算人嗎？現在實話告訴你：“你就死了那份心，把你的那份真情藏起來吧！直到永遠，以後你仍是你的老闆，我是你員工，我們井水不犯河水，彼此有個界線為好吧！”就在這時電話鈴聲響了，我就拿起聽筒接聽電話，老公詢問上次電話怎麼沒打通，我只好吱唔著推說：“上次有可能是佔線或斷線，這樣老公沒有問了，然後又說了孩子上學情況及家庭情況等，最後老公又說道：“你在那邊要多注意身體，不要太節儉，太想家。保重，下次再見吧！”然後就掛掉了，當我正轉身向屋外走去時，老闆一把拽住我的胳膊上前一步又把我緊緊的抱住，讓我無法掙脫，而且在我臉上不住的吻著，弄得我的臉火棘棘的，恨不得掙脫掉狠狠地給你一個耳光，可怎麼也動彈不了，因為他確實抱得太緊，可想我一個婦道人家又怎能扭過一個大男人呢？所以就只有乖乖的任他擺佈，屈從就犯，這樣我第二次失掉貞節，然而，我當時心裡好像有一種負罪的感覺，總感到對不起我日思夜想的老公啊，心裡既恐慌又羞愧，我想到了走，甚至還想到了輕生，那就死了算了，可轉念一想還是不能，因為家裡兩個孩子上學正等待著我打工掙錢供他們讀書，就這樣死了那麼孩子以後又怎麼辦？靠他父親一點工資遠遠是不夠孩子上學的，我必須堅強的活著，替老公分憂，我要把孩子培養成人，不要他們像我一樣沒有文化，受人欺負，想到這心裡才好了許多，就暗暗地說，還是忍了吧！再說，照他所言，他夠痴情的，並沒惡意，只是喜歡他所愛的人而已。但對一個有家室的人來說又怎能隨隨便便呢？又怎能去接受他的這種愛呢？然而看到他那發瘋似的愛真讓我不知如何是好，因為自己的老公又不在身邊，也不能保護我，而老闆的糾纏又擺脫不了，真讓我犯難了，但為了孩子，為了老公，為了那家我還是忍吧！忍吧！不然說出來就更不妥，那樣人家會怎麼看我，想到這，我想還是自己也買一部手機吧！可一想買手機得花掉好幾百元錢，又夠心痛的，想到現在孩子需要錢，還要還外債，心想還是算了吧。過段時間再說，然而，經過兩次和老闆的接觸，他那深情的言語後，同時讓我挺震撼的，我從心裡對他也有一些好感，我總覺得對這樣一個對我深愛的人我又怎能翻臉呢？如果翻臉搞得雙方都不好些，而我老公見人不矮半截嗎？心想算了，還是仍其下去吧！此時此刻我也從內心感受到兩個男人對我的愛：一個是我合法的相公——我愛他；另一個是對我情有獨鍾的老闆——他那虔誠的愛也讓我為之心動，而且經過多次接觸瞭解和觀察，讓我感受到老闆他所說的話基本是真的出於內心，再說愛一個人難道有錯嗎？而且我想每個人都有愛和被愛的權利，只是像演員出場一樣有先有後而已，身為老闆能愛上我，這也說明我身上還有吸引人的地方，也讓我感受到自己生存的價值，但我不能像古代青樓女子那樣，對任何男人都屈從，都歡顏，我要理智地去控制情感，不能亂施愛，而且我要把真誠的愛留給老公，因為結髮的夫妻才是最現實，最牢靠的，就如俗言道：“從小的夫妻老來伴”，我與老公結婚也已二十多年，我們的感情深厚，可是對老闆的出現讓我彷徨，讓我徘徊，身受情感所困惑，也使我無法從情感的旋渦中自拔，現如今也是理智與情感最為激烈，最為衝突的時刻，所以我要儘快決擇，讓理智去抵禦情感，儘快走出情感的誤區，這樣，我心理應該有著充分的準備，那就是讓自己儘量不接觸老闆，如果家裡再打來電話我也不去接，然後我再去鎮上打電話回去，忘掉此人，回到原來的我。

然而，一轉眼又到放暑假了，就在七月十號這天我老公又打來電話，這次是廠長喊我接的，當時老公說家裡農活幹完了，想到這邊來，我當時也沒多想我就回答說：“我問老闆娘有沒有房子住再說，如果老闆娘說有空房，我在打電話回去告訴你，那時再過來，這樣就需要等兩天再說。”當天的下午下班我就找到老闆娘跟她說了老公準備假期過來，能否找到空房子住，可老闆娘先是猶豫了一下，然後回答說：“有，可以讓過來吧！”這時我心裡非常興奮，內心對老闆娘很感激，因為在我內心裡是多麼希望老公能來這裡呀！那樣以來好重溫我們昔日的歡樂，彌補我們精神上的煎熬和創傷，再說我與老公我們曾經受了艱難困苦的磨鍊，而且在一起生活了二十年的時間，感情一直深厚，現如今有我們愛的結晶——那就是讓我們值得驕傲的兒子和女兒，也已長大成人，所以在我的內心裡，我一直深愛著我的老公，我的孩子，我的家。

第二天，天剛剛亮我就早早起床了，洗漱完畢，我就走出去了，來到鎮上就給老