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行李。窗外的雨依然不停，風也不見減弱，小蔥沒有葉子，它不會搖擺，它只會隨著風，上下顫抖。
似乎能帶走的只有衣服，其他都是搬不動的。衣服太多，我只能撿主要的裝，裝了三個行李箱，看看空餘的位置不多了，我又把東霖的一套睡衣，一件背心，和一條內褲放了進去，最後，又把他的一雙襪子塞了進來。
塞在了我最喜歡穿的睡衣口袋裡。很多個夜晚，我都是穿著這件睡衣偎在他的懷裡。
整理完，已將近半夜，從地板上站起來時我一陣暈眩，扶住衣櫥靠了許久才沒有讓自己倒下，我知道是腦部供氧不足引起的，如果再嚴重一點，還會出現手腳抽筋，甚至休克。
我倒在床上，不敢枕枕頭，好讓下肢的血可以快速的流到頭部。
第一次在醫院檢查的時候，老太太看了血常規就警告過我，說我的血色素值已經低到了不能隨意亂出門的地步。一般成年女性的血色素值是11—15，而我的，還不到4。
其實，我早就不能上班了。所以謝豐才會固執的一直要接送我。
在遊戲裡，這個血值充其量只能蹣跚著走路，跑動的能力早已喪失了吧。
第二天，雨終於停了。
我先給一家快運公司打電話，把行李託運了；然後又給附近一家有名的房屋中介連鎖公司打電話，請他們代理出售我的公寓。
我已經交了兩年的房貸，但還要再交三十四年。三十四年，多麼漫長的時間，是用年來計算的，我已對最終擁有它，失去了信心。
我給的價錢讓中介公司有點小小的意外，不到半小時，他們就上門和我簽訂了合同，我留下了自己的賬號，公寓賣掉以後，他們會把錢匯入我的戶頭。
接著我去了東霖的公寓。把他放在我那的膝上型電腦和一些衣物送了過去。
筆電擱在他的書桌上，和他給我的一萬塊錢以及那張一百多萬的銀行卡放在一起，上面壓著他的房門鑰匙。衣物各歸各位，襯衣掛起來，內衣疊好收進抽屜裡，一衣一衫，我都細細的用手撫過。
再挨個房間做清潔，茶几上有他昨天留下的一大堆菸蒂，我把菸缸清乾淨，又給小蔥澆飽了水。
做完以後覺得有點疲倦，我躺在他的床上，睡了一覺。
醒來時已是傍晚，窗戶鍍著一框金邊，一屋子澄色的餘暉，我被晃的睜不開眼，彷彿被萬道金光在穿刺，眼睛鑽心般的疼，一直疼到心裡，我捧住胸口在床上卷做一團。
感覺自己是落日，僅剩一點餘暉。
而東霖，是冉冉升起的朝陽，甚至還未綻放光芒。
黃昏怎麼可以和旭日走在一起？那隻會，奪了它的萬丈光輝。
我搭晚上九點多的航班離開A市去往上海，機票是臨時定的。本來想定明天的，結果售票小姐電話裡說夜裡的航班只要四折，還有空位，問我要不要定今晚的，我想了一下，說，好吧。
早晚都要走的，不是嗎？
今晚走，還可以摟著早早睡覺了。
最後給小蔥澆了次水，挎上一個隨身小包，拎著裝有東霖得獎模型和早早相框的硬紙盒我走出了公寓。其餘的一切，都留在了那裡，隨下一任房主任意的處置吧。
在門上，我貼了一張紙條，上面用黑色的馬克筆寫著五個大字：此房出售中。
轉身離去的瞬間，我彷彿看見一個男人在這門前遭到雷劈一樣的表情，又彷彿看見了他轉瞬發瘋愈狂的眼神。
一步步走下樓梯，我問著自己，我到底在幹什麼，為什麼我會如此的絕望？
我不會死，最多早點老掉，不會再有孩子，可我卻這樣的沮喪，又這樣的看輕自己。是什麼讓我對未來絕望？一心只想離開東霖，不惜這樣的傷害他；我知道自己是錯的，也知道自己是不可饒恕的，可我卻管不住自己，也找不到理由，更不知道是為什麼，彷彿我不是我，被另一個靈魂控制住了。
登機前，我給謝豐和莎莎各發了一條簡訊。
謝豐的只有三個字：我走了。
給莎莎的簡訊也寫的很簡單：我去上海了，莎莎，原諒我吧。
三個月前，在T大宿舍樓的頂層，她曾經對我說過，你能離開東霖嗎？你能不能把東霖還給我？如果你能，我就原諒你。
其實我不覺得後來和東霖在一起有多麼對不起她，唯一覺得對不起她的，是向她隱瞞了事實。如果早點告訴她真相，是不是莎莎就不會遭受第二次失戀的痛苦？
只是，倘
