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草率，三思後都不可行，要百思，要確定好他是命中註定，是真命天子，是千金不換，是生死相隨。否則就別結。
我和沈東寧婚前相處一年半，其中同居半年，就是我臨畢業前的那半年。那時他工作忙，回得晚，經常到家時我已因為白天忙著找工作，晚上趕著寫論文而累得熟睡，七天裡也就週日那天能好好在一起，自然是恩愛得相敬如賓，根本沒時間去發現不和諧因素。等我過門了，他的公司漸漸上了軌道，他在家的時間多了起來，這矛盾就出來了。
其實我們這代孩子，離婚率奇高，歸根結底無非都一個主因：獨生子女，自私，任性，自理能力差，不懂如何與人零距離相處。我和沈東寧的問題貌似糾結複雜，但根源也可以歸結在這兒。
我印象中，自己大約做過三次飯，次次失敗，我倆都覺難以下嚥，於是就不再有第四次，全外邊解決，週末去蹭父母的；我對居住環境的態度是，只要乾淨，亂一些無所謂，所以我不太愛收拾東西，自認為亂中有序；至於衣服，一週放一次洗衣機，有嬌貴的不能機洗的就拿去給我媽處理………對這些，沈東寧開始也沒覺得什麼，可後來突然有天就跟我說，“陌陌，你得有點女人樣。”
我一聽就不樂意了，“女人該什麼樣？你說說看。”
“家裡東西都規矩點啊…自己會手洗衣服吧…也得會做些菜，你也知道你得靠這個拴住我的胃啊。”
“呦，沈東寧，你這是有對比了吧？跟誰對比啊？”
“瞎猜什麼啊，我還能跟誰對比，你媽，我媽唄。”
“拿我跟她們那代人比，你沒毛病吧？”
“誰有毛病啊，你怎麼說話呢。”
…………………（此處略去你一句我一句的三百回合大戰）
早期是這樣的拉鋸爭吵，發展到後來，變成速戰速決——三句不合，我就捂耳朵什麼都不再聽，不管多晚，不管外面多冷，直接開門請他出去。至於他去哪，我不關心。
別人都知道我脾氣爆，所以在他們眼裡，即便不在場，也斷定我是更可惡的那個，包括我爸媽。
張帆後來說，陌陌，你從來沒想過趕一個男人出門的後果麼？他能去哪？父母家自然是不願意回，怕他們擔心；朋友各有各的忙，各有各的伴兒，誰收留他？去酒店偶爾住幾次還好說，可禁不住一禮拜三次吧？那最後只能是去別的女人那裡了。陌陌，把他送到別人床上的是你，是你自己！
謬論，簡直謬論。
我說張帆，你甭幫你哥們兒說話。我本意決不是要他流浪在外，我想聽的不過是句道歉。他寧可無處可去也不開口說那三個字。他犟，他要面子不是麼？那他選了熊掌就別想要魚。
站在沈東寧那邊的不止張帆，連爸媽也說是我的錯。按理，女婿做出這等好事，那岳父該打斷他的腿的。可我爸我媽知道後，一致認為解決辦法是要麼我無條件原諒他，要麼痛痛快快離婚。他們竟半點都不怨他。只有我的前公公婆婆象徵性地罵了自己兒子幾句，可其實心裡罵的是我，我看得出來。
所有人都認為我是自作自受，所以我也很配合地給出了所有人想要的結果——離婚。心底的苦衷、難言和無奈，自己埋了。我相信沈東寧對錶層下的暗流並非毫無探悉，他甚至許是早料到了流向的，可他隻字不提。他寧願大家相信表象，我何苦拆臺，拆不好倒頭來反成跳樑小醜。
雙方都選擇結束它，何須剝繭抽絲。
我們短暫的婚姻，為期半年。半年，並不至於就把一段婚姻在你大腦裡打上深刻標籤，可在你腦門上打上“離異”的標籤，是足夠了。一個有六年戀愛史的人，她沒結婚，那她就還是姑娘，就還是香餑餑；而一個有婚史的人，哪怕只六個月，那你也是舊鞋一隻，你沒市場了。這不是我的臆想，這是我在天涯上作了調查得到的統計結果。
離婚辦得挺容易的，沒什麼牽扯：我們住的房子是他父母的，沒我倆的投資，離了我自然是搬出去那個。沒孩子。車子一人一臺，各付各的，各開各的。匆匆地我走了，不帶走一捆鈔票。
其實我知道爸媽是很心痛加為難的。一方面他們知道，勸我原諒他，繼續過下去，這是委屈自己閨女；可另一方面，離異，對他們那代人來說，是非常不光彩的事，是要被同事鄰居嚼舌根的。兩難。所以他們說，你自己決定吧。外加一句，自作自受。
我痛痛快快搬回家，繼續SOHO，當啥沒發生過，也不在乎所有知情人的目光。八零後的一大優良品質在我身上可謂體現得淋漓盡致
