是夢？是醒？

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這時，一雙枯似幹松枝的手拉住了我，一個熟悉的顫微微的聲音在我耳邊迴盪：“皪皪！皪——皪——”

我的心彷彿被三千八百伏特的高壓電擊中了，它顫慄不已：對不起！媽媽！我感到鼻子酸楚，喉頭哽咽。媽媽，女兒什麼都沒給你留下，只留下一片傷心，一把眼淚！一股苦澀的淚水滴入我的口中，我分明知道那不是我的。“皪皪，媽媽是為你才活著的。你想走，也好，咱孃兒倆就一起兒走吧！”我急轉過頭：“媽媽！好媽媽！女兒給你和爸爸丟人，女兒活得毫無意義……”“不！孩子，咱沒偷沒搶，咱沒缺德現眼，咱們丟什麼人了？你爹他一點兒都沒怪你，他說你本意是精忠報國，不藏奸不挾私，他高興呢！”“爸爸！我的爸爸！”我已經十五年沒見爸爸了。我到這來之前曾經向政府要求讓我見他老人家一面，但被拒絕。我那時真不甘心不見爸爸一面就永遠地離開他去了。我躺在媽媽的懷抱裡睡著了，還作了個好夢。

媽媽在牢獄中陪了我一個星期，獄警原本對我也不很差，這時更多了些關照，我的身體漸漸恢復了。

獄方同意我回家休息一段時間。我拒絕了，因為我覺得當時最適合我的地方乃是牢房。

十五 迷離夢斷 魂縈科學開新元（三）

接下來那段日子裡，我的腦袋似乎出了毛病，好像沒有一星兒東西，沒有一丁點思想。晚上倒下去，頭一挨枕頭立刻就睡著了，連夢也不作一個。無論是誰來探視，我心中都沒有一絲兒情感波瀾，總是那副一成不變的沒有任何喜怒哀樂的木刻石雕一樣的面孔，話也幾乎沒有一句，別人的神態和言語一概不留記憶。那時我完完全全是一個白痴，徹徹底底的一具行屍走肉。對了，按如今的時尚的說法應該稱之為“橡皮人”——無夢、無痛、無趣。

三個月後的一天，章遺世又來到我的面前，問：“白皪，你打算做什麼？我說的是今後。”

打算做什麼？今後？我彷彿被觸動了，但有一點兒聽不懂他的問話。

“白皪！”章遺世怒衝衝地喊，“這裡會養你一輩子嗎？你能永遠呆在這裡嗎？”

猶如一記八磅大鐵錘猛然砸到我的頭頂上，腦袋嗡嗡嗡地響了一陣之後，思維能力開始復甦：可是，我還能打算什麼呢？什麼能由我做主？實際上這許多年來我不是一直被一雙巨靈之手拋來擲去嗎？你不承認嗎？現在我明白了，自願選擇與命運給予之間，永遠有一條個人力量無法逾越之鴻溝。

“人生無法從頭再來一次。過去的就讓它過去吧！那是個特殊的年代，所發生的一切似乎都可以理解，又似乎都完全不能理解。究其原因似乎誰都清楚，又似乎誰都不清楚。所以，我們不要再去想它了。我們要向前看，往遠看。白皪，我相信，將來你無論做什麼，都還是一流的，絕不會輸於任何人！用一句不文雅的俗話‘狼到什麼時候都吃肉，狗到什麼時候都吃屎’。”

想我一個階下囚，竟然還有人這麼瞧得起，我能不被深深地打動嗎？我的眼淚汩汩地流。

章遺世給我帶來了幾本外語書，幾盒外語磁帶和一個袖珍收錄機，還有現在我床頭上擺著的鑲著哈代人生格言的小玻璃相框。獄方當時對我是法外施恩，竟然同意留下了這些東西（當然是在他們檢查之後）。

我今後做什麼，固然不是我可以做主的，不過先學習些基礎知識總是有用的，再說給頭腦裡裝進點兒新的東西，也許可以把那些陳舊的破爛玩意兒往外排擠排擠嘛。於是，我開始學英語。不過，很遺憾，我沒能把心全放在ABC上，因為那時我心中的困惑實在是太多了，平靜的時間太少了

多少年來頭腦中形成的世界觀和不懈追求的信仰還在固守陣地，而外部攻堅的力量又是那麼強勁，攻勢又是那麼威猛（每天的新聞聯播和報紙上幾乎全是新思維、新觀點、新方針、新政策、新形勢），所以雙方經常鏊戰。反覆較量之後，我頭腦中固有的東西還是佔了上風。我不相信反了二十多年的修正主義是一場子虛烏有；我不相信多年的農業、手工業、資本主義工商業社會主義改造在一夜之間就瓦解了、崩潰了；我不相信我們偉大領袖毛主席創立的繼續革命的理論是錯的，“九大”的精神是錯的。我不相信，我不能相信。做為一個自幼就狂熱地追求“革命理想”的人，一個被用真理的外殼包裹的謬論武裝到了牙齒的人，其了悟覺醒是十分艱難的。我不相信，我不敢相信，我也不願相信。爭強好勝本是人的屬性，區別只在於程度不同，一個非常好勝爭強的人偏執也不難理解。再說否定自己需要勇氣，還要經受痛苦