臺北愛情故事

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不同了。

跟莉的這段情感算什麼？一個謊言就全部抵消掩飾掉了嗎！？

我內心掙扎著，不知道要不要告訴她實話，我遊移再三，然後，終於……

我點點頭。

眼淚從蘭的目眶中迸了出來，我也不明白自己為什麼要如此回答，只想走進她，想抱抱她。蘭搖搖頭，表情悽楚，她咬咬下唇，慢慢吐出話來……

“枉費我……”，她哽咽起來，然後提了行李掩著臉跑了出去。

我只是呆呆站著，也不知道趕快去追。從何追起？

‘我再己不知如何開口但再會吧我的愛人……'’曾經滄海難為水除卻巫山不是雲……'我只是呆呆趴在窗臺上，見雨越下越大，我恁這夜雨打在身上，僅覺眼眶有盈淚的衝動，卻又無淚可流，只見那枚小粉紅花越行越遠，是終將落墜於地，化為春泥，一去不返吧！？

第二十一章

因為我仍有夢

依然將你放在我心中

總是容易被往事打動

總是想起你心痛

別流漣歲月中

我無意的柔情萬種

不要問我何時再相逢

不要管我是否言不由衷

——李宗盛·當愛已成往事

車過敦化南路，天開始下起雨來。綿綿的四月春雨，最是惱人。詩人艾略特說，四月是殘酷的季節；我感覺不出四月的殘酷，卻是有十分苦惱，對這向晚的夜雨。我不耐煩地開啟雨刷，車窗的漣漪在幾陣刷動下不甘心地化為一片朦朧。前車的車燈模糊起來，行人路樹模糊起來，整個臺北，向晚時分，也朦朧起來，彷佛一張畫壞了的水彩，水分過多四面流竄，把整個世界變得朦朧迷離起來。

開啟CD，我的思路在慵懶的女高音吟唱的藍調歌曲中，也慢慢迷離起來，彷佛抽離了肉體，在一邊看著我陷身於臺北下班的車潮中；又彷佛騰空而起，離開車潮，離開這夜雨，直遁入久遠的記憶中。

兩年了。她離開時，也是這樣的雨夜吧！？

不能忘記她離去時悽楚哀怨的神情。那眩然欲泣的雙目，一回回在夢中凌遲著我，讓我心碎，卻在夢醒時分，沓然無跡，只有枕畔空流的淚痕。我寧願受你凌遲，再一次，只要你再次入夢來，千萬不要不要，讓我忘卻你的容顏。

我試著去解釋什麼，卻又發現自己編織不出什麼可以令自己信服的理由。背叛不需要理由，回頭也是。只是太遲。我做了選擇，沒理由無立場後悔，終要付出代價，無論多寡。如果仍然有愛，思念懊悔的苦果是必然，折磨著這個心猿意馬軟弱不定的心神，是報應，是代價；若不再有愛，離別，自是十分自然的事，選擇這樣的方式，少了辯駁爭執的多餘，讓情感自然散去，瀟瀟灑灑的。

只是我發現我瀟灑不起來。

她離開，我沒有哭，淚不流一滴。我們被制約成不輕易落淚的男子漢，不應輕易珠淚滴，流淚是懦弱的表現，是否？不是，我是想哭，只是發現……找不到痛哭一場的所在，找不到可以依偎擁抱的胸懷。

你問我何不去找莉？呵~我不知道。只是心中暗自覺得，對不起她在前，又傷害她在後。回頭找她，我沒有立場，也沒有理由。愛情不該是中興號客運補位，可以遞補；感情轉移時，已經變質。我不知道對她，那句我愛你，是否說得出來，又同等份量，如同對蘭。

蘭不接我電話，不開我的門。我寫的信像石沈大海，一去不還。我知道她還在這個盆地生活著，與我一起吸著汙濁的空氣，歡喜或悲傷地，只是她的生命，我，或已成往事。

一轉方向盤，我的March鑽出了車陣。我搖下車窗，讓細細的雨絲隨晚風灌打進來，幫助冷卻我的思緒。高架橋橙紅的鹵素燈映在車窗上，分不清是夕陽亮些？還是燈亮些？我油門一踩，希望今天來得及遇到她。

總是懼怕獨處，最恨假日。一個人在街上晃著，總不知不覺來到昔日與她同遊的所在。害怕經過新公園（跟那熱鬧蟬聲）；害怕經過金石堂（金池塘的下午茶）；害怕經過芳鄰（不怎麼樣卻可以無限續杯的咖啡）；害怕美麗華的電影廣告；害怕看到後車站那些日製的精緻的鍋碗瓢盆；害怕George　Winston的鋼琴；害怕讀；害怕蕭邦。我彷佛可以感受到她隱身某處，以她哀怨的眸子注視著我（關愛或怨恨的？），然後在我檢驗尋覓每個過往行人，追尋她的蹤跡時，飄然而去。

不談愛情。讓自己寡情冷寞起來。不知心死的滋味，只是想收斂自己多餘的