重活記！

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愛人呀。

我是一個好男人嗎？我是一個普通的男人，我不是衛道主義者。我一樣會看色情網站。街上看到美女，我一樣會多看幾眼。我在網上很多異性朋友。我也會和她們開開玩笑，甚至打情罵俏。但是我有我的原則，婚姻必須是要有規則的。性忠實是婚姻起碼的規則，如果連這一點都作不到，我覺得這樣的婚姻還有任何意義嗎？

這一點，妻子好像是對我絕對的信任的。從來沒有對我表現過這方面的擔心。我不是性無能，實際上我表現很完美，妻子對這一點讚不絕口。其實我有時候調侃她，你不知道其他人是什麼樣子，你怎麼就知道我好呢？妻子想了好久，似乎覺得我說的很有道理。呵呵傻笑一陣，拿出一本她經常看的《人之初》，調侃我道：根據書上統計數字，你絕對算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到極大的滿足。後來追問妻子為什麼對我這麼放心的時候，她狡詐的說，呵呵，當初我就考察過你，否則，才不會嫁給你呢！

這牽起一段往事回憶。那是我剛到這個城市的時候，一個外地的同學到這裡玩，那是一個我們班出名的花花公子。他居然要求我們到ok廳去玩。我們當然就帶他去了。他很富有，一進去就給我們一人叫了一個小姐。而且他買單。我當時臉皮很薄，說不要。但是熬不過他。結果每人都來一個小姐。我根本沒有看那個小姐一眼，不是討厭她，而是不好意思。我只是叫那個小姐給我點歌，我不停的唱歌。那位同學早就摟著小姐到包廂裡面去了，不時傳出各種聲音。

我那位小姐不停的邀請我到包廂去跳舞，我都拒絕了。正是青春年少，我之所以沒有和這位小姐怎麼怎麼的。完全是因為我一直相信沒有愛情的男女之親是不符合我的原則的。後來這件事情被我的單位的那個同學知道了，那個同學的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了這件事情，我想因為這個，我在她心中的地位恐怕又多了幾分。

現在回想起來，當時也許是不好意思。畢竟是沒有經驗。現在自己結婚了，如果還是那樣，自己還會把握那個原則嗎？都說男人很容易把性和愛分離開來，而且沒什麼負罪感。我覺得說的很準確。男人和女人比較起來，男人是比女人更容易把愛和性分離的。一個女人如果不愛你了，她才會出軌。但是一個男人，恐怕他即使很愛你，但是他同樣可能出軌。我不知道我是不是這樣的男人。儘管每次我想到妻子，心裡就是溫馨。我只是覺得這樣作會傷害妻子，但是如果你問我想不想一個漂亮的女人上床，我會說：我想。但是我能剋制自己，因為婚姻絕對不是性。妻子除了給予我性，還給了我溫情。像父母一樣的溫情，這是任何人無法代替的。如果世界上讓我找出我最有信心對方不會背叛我的人，我會毫不猶豫的說出妻子的名字，還有就是我的父母。這就是愛，這就是有愛的婚姻。

上帝給了男人雄性的特質，但是也給了人理性的思想。這結合起來，才叫男人。沒有理性的男人其實就是動物。如果你真的愛對方，我想這不是一種痛苦，而是一種幸福。

我把自己裸的展現在你們面前，因為我們並不相識，網路的魅力就在這裡。這是真實的我，不管是對還是錯，不論是讓你憎恨還是喜歡，我不管，我只能保證這就是真實的我。

記得結婚前，單位的前輩都異口同聲的說：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我當時很不以為然，覺得自己還是個孩子，拖個孩子多悽慘，管他的，以後再說吧。現在我也結婚四年了，我同樣會把這句話送給還沒結婚，或者剛結婚還沒要小孩的朋友們：如果你打算要小孩，就早要吧。

現在30歲了，才突然醒悟過來，我該要個小孩了。我老的時候並不想當孤家寡人。但是真的面對的時候，才發現不是那麼簡單的事情。懷孕要1年，帶孩子又是幾年。孩子上學了，經濟的壓力。一想到這些，我心裡就鬱悶起來。

如果，我們剛結婚的時候，那個孩子不打掉，現在也該3歲了吧。正是可愛的時候。和妻子每次談起這件事情，我們都後悔不已。當時覺得沒條件，現在想起來，其實條件都是沒有止境的，要了也要了，條件再苦，孩子依然會長大的。

現在突然要孩子了，但是我的壓力卻更大了，要考研究生。要評職稱。如果我上學去了，妻子生孩子，誰來支援這個家呢？想到這些，我就頭痛，不敢下決心。

妻子很喜歡孩子的，常常在被窩裡面給我勾勒我們的孩子會是什麼樣子。但是從來沒有對我說過我們要個孩子吧。我知道她也明白壓力的存在。