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吞噬周圍

也就是因為這樣,我的養母就第一次叫我回我的親生母親那邊要學費。我那時還相當排斥,因為我不能理解為什麼媽媽要拋棄自己的孩子,難道生命對她來說,可以那麼輕視嗎?我第一次過去的時候,我認識了和我有同樣血脈的姐姐,弟弟。我即陌生又害怕這樣的家庭,從來沒有跟她們生活在一起的我,怎樣都融入不進去。我膽怯地看著我的姐姐在洗碗,害羞地叫著我的媽媽“阿姨”,叫著我的爸爸“叔叔”。唯獨比我小四歲的弟弟,什麼都不懂,讓我覺得最好親近。我跟他在一起,玩很多從來沒有玩過的玩具,我也羨慕他還那麼小。不知為何,那個時候,我覺得自己對他來說好大,他什麼都不懂,而我在不懂的年齡,對人與人之間的人情冷暖開始思考。第一次我跟他們相處了一天,我就嚷著要回家,回到我養母身邊。

我們還小的時候,不知道選擇,那是因為習慣,大了,知道選擇,是因為明白什麼才是你的安身之處。

我在哭著要回家的時候,媽媽塞給了我一筆錢,後來就無奈的被送回來。我在走的時候,看著姐姐的表情,她比我大四歲,或許那個時候她就開始用人的表情去看待我的吵鬧。她肯定不喜歡我,因為她不明白為什麼我討厭這個家,儘管她對我很用心,很周到。我拿了錢,回到了我的養父母身邊。帶著戰利品回家,對我來說很自豪,因為我沒有讓他們失望,也沒有讓自己失望。

我的母親叫陳芬,爸爸叫張榮,所以,在寄居的十幾年,我跟我的養父母姓了張,叫張潔。當然,還有那兩個哥哥,小的哥哥張國望跟我一般大,我是10月出生,他是6月出生。所以在我們上一所學校的時候,老師對於我們總是不思其解,龍鳳胎?可是月份不一樣。而一個人又沒辦法在一年中生兩次小孩。所以,老師經常會問我,張國望是你的哥哥嗎?是嗎?我樂著跟他們說是的!是的!而家中身為長子的大哥張敏,因為在年齡上有差距,我跟大哥都沒有好好呆在一起過。在我小的映像中,大哥像媽媽,小哥像爸爸,我呢?有些人安慰我媽媽說“你看,阿潔越來越像你了!真的不是白養啊!”所以,我在想,小的時候,我應該像媽媽,僅僅是外表,外表。

就像我之前說的,人的善良對於一個外人不能是一世的,只是一時的,所有的午餐不是免費的,要付出代價的。在飽受經濟下坡的折磨的時候,爸爸媽媽對我顯得不是很滿意。但是,我總是在想,只要我表現好了,我還是能受到他們的稱讚。於是,我在鎮上的小學開始了我的學習生涯。我在農村小學的時候是個劣等生,尤其在數學這塊,我不能很好的理解為什麼1+1=2?我算也算不明白,就算我把這些都背了,可是老師問道3+8=?我就答不上來。相反,小哥比我聰明多了。但是,上天總是給我一個機會,在這樣的領域。將智慧像閃電般擊中我的大腦。於是,我在鎮上小學一年級開始,不知道為什麼,我的算術開始清楚,到後來,被老師留下來做培訓。而國望還是跟以前一樣,沒有進步沒有退步。

我現在漸漸懂得,當一個人對你有戒心的時候,他身邊的人對你也難免有這樣的看法。我想對於國望來說,那一刻,我是搶奪他光輝的外人,卻又沒辦法生活在他的家庭。這是延伸出後來他對我種種的遭遇。

我在一年級的學業上並不很讓爸爸媽媽滿意,好像他們總期待別的東西比我的學業上的進步要來的更明顯。

因為我們的家離學校很遠,所以,我們每個人都有輛腳踏車,從家裡到學校的路程中,每次,哥哥們都是騎在前面,而我總是遠遠的在後面。跟不上的步伐,最終有人要遭到淘汰。

我的親生父母得知我學習很好,那個時候,我已經在學校的安排下參加一些簡單的算術比賽,並且每個學期都有拿三好學生等榮譽稱號。為了鼓勵我的學習,親生父母給我買了一輛腳踏車。那個時候,一輛好的腳踏車是每個孩子的奢侈品,我和哥哥以前的腳踏車都是2手腳踏車。可是,那個時候我並不因此感到多有開心,畢竟,在我的眼裡,那不過是道德上遭到譴責而做出的彌補。我為他們的行為感到作嘔,因為他們並非是真的愛我,我倒寧願他們永遠帶著愧疚生活,整天做著噩夢的懲罰。因此當我的母親陳芬把我的腳踏車給大哥的時候,我沒有任何不滿,相反,我很樂意,就算他們要我全部東西,我也甘心,這是我想對他們彌補的方式,作為一個外人來說。

人的罪惡感並不會因為你的遭遇而徹底存在,在你不存在的範圍內,各自享受生活帶來的舒暢。同樣,人可以很好的接受所有的安排,只要你

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