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只是一個瞬間，忘掉一個人卻要是自己的一輩子。如果，早知道是這樣一個結果，誰還願意飛蛾赴火的不顧一切呢？可是，要不是這樣轟轟烈烈的愛過，又怎麼會懂得愛情的酸甜苦辣呢？
祝你幸福（六）
七天，是洛顏和茳胤山曾經約定過的時間，誰要是反悔了七天內都是有效的。洛顏就在這七天裡等待過也盼望過，卻也懂得等待與盼望是多麼的無力，等來了盼來了又能如何？也只能是再一次的毀滅罷了！
所以，當七天之後，茳胤山依舊是沒有半點訊息的時候，洛顏才會那樣放任自己去喝酒吧！整整的一瓶紅葡酒喝下去，她才能真真實實的寫下這樣的一篇日記。或許，多年之後，當洛顏終於香消玉殞了，茳胤山才能看到吧！
2010年11月30日，星期二，陰天：
今晚，我醉了，雖然我告訴自己，不能再喝酒了，身體早晚會喝壞，頭髮早晚會掉光。可是，我始終控制不住我自己，我不知道該如何讓我不那麼痛苦，只能一杯又一杯的喝著。
我是在晚上七點多左右喝醉的吧！我想，我以為，我最少能醉到明天的早上。可惜的是，這還不到晚上的十點鐘，我的醉酒就醒了。或許，是在酒醉之後，我才能寫下這樣的一篇日記吧！
我知道，這是我不得不承認的事實，我這輩子算是完了。我是被一個叫做茳胤山的男人給毀了，還有被我的一往情深和我的執迷不悟一起給毀了。在我遇上這個叫做茳胤山的男人的那一刻，我的這一生就註定了是毀滅的。
我不能承認，我也不敢承認，我愛上的是一個感情的騙子。我不管他對別人是如何的，我只管他對我是如何的。他明明知道我對貞潔的看重，他先是欺騙我的感情，然後再欺騙和我結婚，最後欺騙了我的身體。
可是，當我死心塌地的、付出一切的愛上他之後，甚至是為了他而自殺之後，他都是冷眼旁觀的。他只是貪婪我對他的愛與我對他的好，然後，再利用我對他的痴情去傷害我、欺負我，不在乎我、不重視我。
是，我承認，這都是我自己的咎由自取，明明知道他是有婦之夫，我還要執迷不悟下去。我自己的錯我承擔，但是，他在我身上造就的孽也是不能抹殺的。我相信人在做天在看，我的報應我自會一力擔負。他的呢？
我也曾經有我的一簾幽夢，卻在愛上他茳胤山之後，我的一簾幽夢從此盡碎成空。我不會再愛上誰，我也不會再有真心，我捨棄了朋友，我捨棄了家人，我剩下的除了一副軀體，還有什麼？
就是因為他茳胤山，我不再相信愛情，我也不再相信真情，我對什麼都不敢在乎，也不敢有真心。我害怕付出，我害怕傷害，我完全的封閉了我自己。凡是和他去過的地方我都不敢再去，凡是和他吃過的東西我都不敢再吃，我甚至連劉德華都不敢再喜歡，我只怕想起這個讓我用盡生命愛的男人。
過去的那兩年多的點點滴滴，我從未有過一時一刻的忘記過，只是我沒有選擇恨而已。可是，我沒有想到的是，在我和他重逢之後，他不但一點悔意都沒有，他還大言不慚的將這一切的錯都歸咎到我的身上。
難道說，只有這樣，他茳胤山就可以推的一乾二淨嗎？我愛的男人我不求他多麼的偉大，最少，他要是頂天立地的敢做敢當的。可是，我愛的茳胤山，他是嗎？他是嗎？我好怕我會瞧不起他。
這一次，是我自己決定離開他的，就算是我依然很愛他，我也不能讓他再來傷害我。是的，我原本只想用這個考驗他的真心，我根本就沒有在乎過什麼禮物。如果說，他真的愛我、不能失去我，他就不會管我說了什麼，也不會管我做了什麼，不出三天最少在第七天內，他是會回來求我回頭的。
可是，現在七天已經過去了，他始終沒有出現過。這一次不比上幾次，因為我的那封信，他也不會再來找我，而我也絕對不會再找他。過去，我還可以騙我自己，他是愛我的，他是會娶我的，我才能厚顏無恥的求他回來。現在呢？我還要怎樣的找他回來？我做不到，真的做不到。
我的心好痛，真的好痛，不管他如何的傷害了我，他畢竟是我這輩子唯一的男人，唯一愛過的人，我怎麼能忘得掉、放得下？我愛他，很愛很愛他，所以，我不能很他，我不能。
明天，是12月1日，我要開始學會生命裡再次沒有他。過去，我那了十年的時間，現在，最少我學會了堅強的面對。之後，我會以我未來的三個願望為我生活的目標。只有完成了我的責任和義務，我才能安心的離開這個人世間，這個讓我毫無眷
